20 самых свежих анекдотов

20 самых свежих анекдотов


Продавец: Я могу вам помочь?
Я: Нет, я таким родился.

* * *
В связи с вновь открывшимися обстоятельствами я намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

* * *
Великобритания приостановит поставку запасных частей в Россию для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: Вот это нож в спину!

* * *
У нас с моей сегодня 3 года.
Сказал, что вечером кое-куда пойдём и будет сюрприз.
Ща подожду, пока у неё получатся более-менее симметричные стрелки и скажу, что это аквапарк.
Сюрприз

* * *
зашёл на твой заросший спамом
на дальних серверах погост
поправил аву молча сделал
репост

* * *
Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
— Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
— Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
— Перепечатывать книги тоже запрещено!

* * *
А вдруг все проблемы от того, что бегать нужно не за мужиками, а по утрам?

* * *
Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница «Говорят, у соседней школы видели пeдoфилa. Что будем делать?».
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего…

* * *
Понимаешь, что постарел, когда отвечаешь на сообщения, присланные после 23:00 уже в 6 утра.

* * *
в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке

* * *
Крепкий кофе — хорошо, если мне надо тревожиться более энергично.

* * *
После массового отзыва лицензий у банков вкладчики стали бздительнее

* * *
Однажды я захотел пить.
Зашел в сетевой магазинчик, взял банку колы, встал на кассу. Передо мной в очереди стоял сильно пожилой человек. Он неодобрительно покосился на мою колу. Пока пробивали его покупки, он мрачно пророчествовал:
— Будешь пить это говно – до тридцати не доживешь…
Я посмотрел на дедушку. Потом на его набор покупок. Он состоял из двух мальков водки и коробки акционного яблочного сока. Лет старику на вид было немало.
Подумав, я ответил:
— Вообще-то мне 29. Тридцать будет через неделю.
— А мне 76, — бодро парировал дедушка. И, складывая в сумку водку и сок, добавил: — Удачной недели.

* * *
— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю.
— Идиот?
— Нет, просто в школе задали.

* * *
Лайфхак: если у тебя много татуировок, люди не попросят посидеть с их детьми.

* * *
Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

* * *
Однажды спросили у Армянского радио: «Скажите, в чем разница между жизнью и половым членом?».
Армянское радио отвечает: «Жизнь-жестче!»

* * *
я принимал вас за синицу
а вы вдруг стали так смелы
и неожиданно сказали
курлы

* * *
Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля