20 новых анекдотов

20 новых анекдотов


А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на девушек в леопардовых лосинах?

* * *
Представители Госдепа возмутились закрытием консульства США в Санкт-Петербурге, тогда как они всем Госдепом на страничке посольства РФ в твитере голосовали за закрытие консульства во Владивостоке.

* * *
Никто бабуле не добавил
На кассе денежек опять
Пришлось в пять тысяч ей купюру
Менять

* * *
Из записной книжки каннибала:
Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать
Они делают это сами.

* * *
Рвутся девки замуж в восемнадцать лет
в тридцать уже меньше
в сорок вовсе нет.

* * *
Россия в знак солидарности с Великобританий по делу Скрипаля, вышлет дипломатов из 25 стран

* * *
Жена зовёт мужа:
— С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
— Да ладно, это соседи готовят.
— Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
— Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

* * *
— Опишите вашу жизнь
— Материться можно?
— Нет
— Тогда все хорошо.

* * *
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но…как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

* * *
На свидании:
Я: хоть бы она не узнала, что я долб@еб
Она: отличная погода
Я: спасибо

* * *
Птица так яростно охраняет своё гнездо, потому что у неё там не убрано.

* * *
Вновь на экране мрачный прогноз,
Скоро помрёт планета,
Метеоритов движется воз
К нашим пенатам где-то..
Жизни дорогу, ошибок вал
Вряд ли уже исправить,
Номер дрожащей рукой набрал
С целью конец попарить.
Пред катаклизмом надо успеть
Жахнуться постараться,
Если внезапно настигнет смерть,
Где там потом еб@ться?
Хоть и не близко с этой мадам
Водят знакомства тропы,
Но очень часто снится во снах
Дивнной Светланы жопа.
Сядем на кухне, попьём чайку,
Речь заведём о книгах,
В ванную руки помыть пойду
И без халата выйду..
«Ой, что же это!!!?? Что за х@йня!!?
Глядя на хер раздетый,
В панике дама спросит меня.
Это конец, Света.
(с) Kirovskiy

* * *
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.

* * *
Родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Шейла умерла при родах.

* * *
Звонок по телефону девочек по вызову:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то всё равно : вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся .И надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить.

* * *
Странно, что ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

* * *
Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

* * *
Доктор, что делать — у моей жены постоянно болит голова.
— Психолог задумавшись, произносит: Если у вашей жены болит голова, то попробуйте приложить к её лбу новые итальянские сапоги.
— Доктор, а прикладывать с размаху или как?

* * *
— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля