20-ка отборных анекдотов дня

20-ка отборных анекдотов дня


Тяжёлая моральная дилемма: надо ли объяснять домашнему питомцу, что он приёмный?

* * *
На форуме университета:
— Познакомился бы с милой девушкой с философского факультета или факультета психологии просто для общения ( или не просто). Первокурсник с геологического
— Ты уж определись — просто или не просто
— Он же геолог. Бурению предшествует разведка обычно.

* * *
На собеседовании:
За деньги любой дурак согласен работать, а дураки нам здесь не нужны.

* * *
А что если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у неё не работает система распознавания лиц?!

* * *
Девушка: Доктор, мой муж каждый день хочет жесткого секса, что я могу ему дать?
Доктор: Мой номер!

* * *
«Жизнь — это движение», сказала моя крыша и поехала.

* * *
Пошли люди по грибы в лес. Видят, мужик стоит весь облепленный комарами и не шевелится.
— Маши руками, дурила, убегай!
— Идите себе с богом.
— Помрёш же, давай сгоним!
— Эти уже насосались. Новые прилетят — сожрут! Идите себе куда шли…

* * *
— Мама, я порезал яйца!
— Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?

* * *
Лежим с девушкой и лениво обсуждаем скорую свадьбу ее подруги.
-….Да, она вчера уже в ЗАГС ходила заявление подавать.
— она там одна что ли справилась?))
— Да……ведь теперь для подачи заявления не нужно присутствовать обоим… Нужно лишь оба паспорта
— о_0 что?
— что?

* * *
Знакомую после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок — трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих и шутки типа «Надо было мне дайвингом заняться дуре!»
Прошло полгода, звонок:
— Алло, привет! Звоню из испанской больницы. Меня ударил током скат!

* * *
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хех, пятнадцатый за сегодня!

* * *
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

* * *
В рамках импортозамещения слово «коррупция» решено заменить на «мздоимство».

* * *
После ревизии в интим магазине, было обнаружено 54 сантиметра недостачи.

* * *
— Когда мы поженимся, у нас будет шестеро детей, они сейчас у моей мамы живут.
— Но простите, откуда столько?
— Ах, право, какой вы непонятливый. Двое — от первого брака, двое — от второго. И двое — лично мои

* * *
— Как ты решаешь свои проблемы?
— Методом экзотермической реакции с выделением тепла с участием крытых неотапливаемых нежилых помещений.
— Что?
— Сгорел сарай — гори и хата.

* * *
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший всплакнув отвечает:
— ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

* * *
Огромный задушевный женский коллектив в одном могучем опен-спейсе (читай — хлеву, потому что людей в таких условиях держать не принято).
Коллегу внезапно постигла дикая аллергия — что аж задыхается и таблетки не помогают.
Пошла к врачу, сделала пробы. Возвращается. Окружающие, естественно, интересуются, что сказал доктор.
А она так меланхолично: доктор сказал, что вредно мне с вами работать…
И листок с результатами проб в сторонку откладывает.
А в листке отмечены только ДВА пункта: аллергия на шерсть ОВЕЦ и СОБАК. О_о

* * *
Друг: Ты свободен в выходные?
Я: Это не так делается. Сначала ты рассказываешь, что у тебя на уме, а потом я отвечаю «да» или придумываю отмазку.

* * *
Разговор молодожёнов.
Супруг жене после брачной ночи:
– Дорогая, я буду честным. Ты у меня не первая женщина.
– Милый, я тоже буду честной: я тебе не верю…

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля