18 анекдотов

18 анекдотов


Коротко о моих развлечениях летом:
Я муравью сахар ставлю, и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар, чтоб все подумали, что он пизд@бол.

* * *
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

* * *
— Розочка, ви слыхали Цицилия Марковна уже пятого мужа в крематорий отвезла?
— Таки жизнь несправедлива… Одной ни одного мужа, другая мужьями печку топит.

* * *
— Знаешь, я в силу обстоятельств в последнее время много езжу на метро, так вот там половина людей совершенно очевидно не имеет представления о правилах движения. Могут внезапно сменить направление у тебя перед носом, подрезают друг друга, идут поперек потока, и им даже не приходит в голову оглянуться по сторонам..
— Э брат, да ты давно не водил машину. На дороге половина водителей ведут себя точно так же!

* * *
Ходят слухи, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

* * *
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
— Женщины — они как кошки…
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
— Много их.

* * *
Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка.
Я понял, что она бедная, потому что в её кошельке было всего 100 рублей.

* * *
— Дорогой, зачем тебе все эти 250 штуковин в ящике с инструментами, если ты пользуешься только этими тремя?
— Долго объяснять, просто надо
— Ну ладно
— *вздыхаешь с облегчением, снова пронесло, ведь ты и сам не знаешь, это батя старый ящик с инструментами отдал*

* * *
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?

* * *
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

* * *
— Папа, а что такое опыт?
— Это сынок то, что получаешь, вместо того, что хотел.

* * *
– Опишите свою жизнь в трех словах.
– Можно в двух?
– Давайте.
– Почему я?!

* * *
Виталику надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».

* * *
— Чем занимаешься?
— Пью чай с мелиссой
— Ой, пей ты что хочешь со своими бл@дями

* * *
— Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу…
— Пап, я здесь!
— Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
— Все?
— Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

* * *
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием «ЕСТЬ ВСЕ!». Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта
— А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?
Официант отвечает — Извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете?
— Будем.
Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с огромными титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе «Как хорошо что у них черная колбаса закончилась!

* * *
У меня в фейсбуке толпа пожилых людей, утверждающих, что закончили универ одновременно со мной.

* * *
У вас бывают физические нагрузки?
А секс можно считать физическими нагрузками?
Да.
Тогда нет.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля