16 анекдотов

16 субботних анекдотов


— Мам, мы летом на море поедем?
— На море , сынок , поедут твои репетиторы!

* * *
Девушка не любит, когда шлёпаю её во время секса. Говорит, мол, дай поспать нормально.

* * *
на работе платят так будто считают что я круглый год должна ходить в маечке
в пакете маечке

* * *
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

* * *
Остановка. Подходит автобус. Первоклассница не успевает, бежит из последних сил , добегает до автобуса, подскальзывается, портфель влетает в автобус, она падает, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры смеются. Девочка поднимается, и с сарказмом кричит: Аллах акбар, пид@расы!!!

* * *
Эрнст Хемингуэй как-то похвастался Давиду Бен Гуриону, что его «Прощай, оружие» перевели на 120 языков мира. Бен Гурион спросил:
— И на иврит тоже?
— Нет, на иврит еще нет.
— Так поторопитесь. Другие языки не очень-то долговечны..

* * *
Пару дней назад коллега при мне позвонил жене и сказал, что придёт домой очень поздно. После чего сказал «надо проверить», сел в машину и поехал именно домой.
— Ну как? — спрашиваю его на следующий день. — Застукал?
— Ещё бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

* * *
Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.

* * *
Ищут политики, ищет полиция,
Ищут агента в английской провинции.
С месяц уж ищут, не могут найти
Парня — агента лет двадцати.
Он ФСБшник, рослый и крепкий,
Может, в будёновке, а может — и в кепке,
Газ «Новичок» в кармане его -Больше не знают о нем ничего.

* * *
Что общего у Микеланджело и Курта Кобейна?
Они оба использовали мозги, чтобы разукрасить потолок.

* * *
Люди! Не пейте кофе!!!
Он вызывает агрессию…
Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе… Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой.

* * *
Свадебное
Плясали так — валилась штукатурка,
Играл баян, все удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву»

* * *
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

* * *
К стене, об которую убился беспилотник Почты России, уже потянулись первые верующие в доставку посылок.

* * *
Увидела в ашане освежитель воздуха «первое свидание»
серьёзно?
запах максимальной неловкости и потных ладошек пользуется популярностью?

* * *
— Что общего у ветеринара и педиатра?
— Профессиональная этика — не единственное, что запрещает им встречаться с пациентами.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля