черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты на 16.03.2016г

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

******

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

******

Вопрос на сайте ГИБДД:
“Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?”.

******

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

******

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
– Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! – требует Рабинович.
– Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
– Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?

******

В парке женщина присела на скамейку … К ней сразу же подсел бомж.
— Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина!
— ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.

******

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

******

О разности восприятия.
После армии мои друзья и знакомые рассказывали о том, что одним из самых сложных в их службе были 10-километровые марш-броски с полной выкладкой. Я служил в железнодорожных войсках, и у нас также раз в два месяца за провинности были такие марш-броски, но для меня это был отдых, это лучше чем кидать целый день лопатой щебень, таскать шпалы и рельсы.

******

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

******

– Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.
– Оставь их себе, сынок!

******

Забвение – это не когда о тебе забыли жена, дети, друзья, коллеги по работе и даже налоговая инспекция. Забвение – это когда тебя исключили из базы данных в бухгалтерии, где тебе начисляли зарплату.

******

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

******

– Это что за чучело?
– Моя девушка.
– Красивая.

******

Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
– Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное – меня стошнит.

******

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

******

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
– 15 литров вина, пожалуйста.
– Вы принесли для него ёмкость?
– Вы с ней разговариваете.

******

Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.

******

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности – на папу, а теперь, похоже, фотошоп.

******

Муж и жена в постели:
– Блин, ты храпишь, как трактор!
– Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
– Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.

******

– Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
– Так пост, доченька, мясо есть грешно!
– Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
– Зато мы и на работу больше не ходим.

******

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

******

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

******

Прожиточный минимум – это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

******

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
– 15 литров вина, пожалуйста.
– Вы принесли для него ёмкость?
– Вы с ней разговариваете.

******

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

******

Вопрос на сайте ГИБДД:
“Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?”.

******

– Какого цвета твои ангелы-хранители?
– Седого.

******

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.

******

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.

******

При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.

******

Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?

******

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
– Вот и солнце встаёт…
– Ой, вот только давай без сарказма!

******

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
– Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
– Я вам лайкнул!

******

В последнее время всё чего-то подсчитываю, прикидываю…
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?

******

— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

******

Из газет:”В феврале белорусам, помогающим разоблачать взяточников, начали выплачивать денежные вознаграждения”.
– Как это работает?
– Очень просто. Предположим, у вас потребовали взятку. Вы сообщаете об этом “куда следует”. После этого вы несете свою взятку, чиновника ловят “на горячем”, вы получаете 25% от суммы взятки, а остальное забирают в бюджет.

******

– Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
– Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

******

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

******

– Чем отличается загородный дом от дачи?
– В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.

******

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

******

В рамках борьбы с бедностью Медведев унизил прожиточный минимум.

******

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

******

Жена:
– Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
– Ну и что, ты поедешь?
Жена:
– Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
– Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

******

– На Украине скоро разрешат однополые браки.
– Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

******

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

******

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

******

Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: “Позвоню” – позвонил… Сказал: “Приеду!” – приехал… Сказал: “Жить без тебя не могу!” – пошёл и сдох.

******

В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.

******

Реклама.
Тампакс! Покупайте сколько влезет!

******

— Ну почему у него все, а у меня – ничего?
— Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

******

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.

США – Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин – Дык Домой…
США – Так Домой тебе далеко…через два моря…
Путин – Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее…

******

Во фразе “Э, курить есть?”, основную смысловую нагрузку несет “э”.

******

Парень с девушкой лежат в постели после любви.
Он:
– Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
– Ага!
Он (довольный):
– Хорошо!
И тут же встревоженно:
– А как же Серёга?
– А Серёга… – вздохнула девушка мечтательно, – А Серёга – мужик!!!

******

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

******

Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня.

******

Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.

******

– Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
– Мы ещё походим, посмотрим.

******

— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don’t know anything.

******

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

******

Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.

******

Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: “Корн… Поп Корн…”

******

Любовница – это страстный секс, без всего остального, жена – это все остальное, без страстного секса.

******

Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

******

Если бы реформы в России проводил не Гайдар, а Гайдай, всем было бы очень смешно и весело.

******

Владимир Жириновский перепутал Масленицу с Пасхой и покрасил блины.

******

Забвение – это не когда о тебе забыли жена, дети, друзья, коллеги по работе и даже налоговая инспекция. Забвение – это когда тебя исключили из базы данных в бухгалтерии, где тебе начисляли зарплату.

******

Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных – узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.

******

Жара – это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.

******

Не догадывался я в момент отправления письма, что фраза “Привет, шлю.” может быть воспринята неоднозначно…

******

Ты здорово выглядишь и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего лишь микроволновка.

******

– Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь – пост начался!
– Так от него, вроде бы, освобождаются пожилые люди, беременные и дети…
– Так ты жрёшь так, как будто ты – пожилой беременный ребёнок!

******

— Привет.
– Тебе не кажется, что ты слишком высокомерный?
— Ты это о чём?
– Посмотри на своё тире! Оно длинное! Тыкаешь мне им прямо в лицо!

******

Подруга жалуется другу:
– Неделю болела гриппом, натерла нос, теперь там болит. Хочу в интернете поискать, как это вылечить, но не знаю как это называется, может ты подскажешь?
– Натерморд!

******

– Что там у нас в Сирии?
– Все как когда-то в Питере – как только большая драка намечается, так сразу Вовочку мама домой позвала.
39+-48–ОбсудитьПоделиться
Партия Ляшко предложила внести изменения в текст государственного гимна Укропии. Теперь он будет начинаться так: «С Сеней вмэрла Украина…»

******

Россия выводит войска из Сирии?! Лучше бы пенсионеркам раздали по сирийцу!

******

О разности восприятия.
После армии мои друзья и знакомые рассказывали о том, что одним из самых сложных в их службе были 10-километровые марш-броски с полной выкладкой. Я служил в железнодорожных войсках, и у нас также раз в два месяца за провинности были такие марш-броски, но для меня это был отдых, это лучше чем кидать целый день лопатой щебень, таскать шпалы и рельсы.

******

– Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
– Так пост, доченька, мясо есть грешно!
– Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
– Зато мы и на работу больше не ходим.

******

Если любимая вам изменила – это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

******

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
– Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! – требует Рабинович.
– Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
– Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?

******

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
М – 15 литров вина, пожалуйста.
П – Вы принесли для него ёмкость?
М – Вы с ней разговариваете.

******

Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей – 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: “Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!!

******

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

******

Окулист говорит призывнику:
– К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу.
Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас! Во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется. Поднявшись, он говорит врачу:
– Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке.

******

– Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне – неверная, неверная…

Автор публикации

не в сети 1 месяц

sanches

Комментарии: 16Публикации: 6155Регистрация: 27-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях