черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты на 9.03.2016г

В Британии могут легализовать кокаин

Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

******

Вчера придумал задачку для учеников старших классов:”Если мировые цены за “бочку” нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за “бочку” нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости”.

******

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

******

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку “Родопи” и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку… С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

******

– Милая, давай займёмся любовью?
– Дорогой, у меня голова болит!
– Ну, сегодня мы её не будем использовать.

******

– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

– Доктор, где я возьму столько еды?

******

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

******

Весь колорит Питера осознала сегодня утром, когда увидела бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.

******

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

******

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

******

– Я тебя совсем не интересую как женщина?
– Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

******

– А у меня вай фай не работает.
– Да гони ты в шею этого китайца!

******

– Доктор, что с моей рукой?
– Ничего хорошего – перелом.
– Я умру?
– Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
– Так я бессмертный, доктор?

******

– Что-то у меня голова раскалывается…
– Это просто от вчерашней пьянки.
– Если бы… Все гораздо хуже – это от сегодняшней трезвости.

******

Доставь любимой удовольствие. Вынеси мусор!

******

Кислая рожа – первый признак коррозии организма.

******

Я буду пить много, но аккуратно.

******

– Надо валить из страны, тут делать нечего.
– А что ты хочешь делать?
– Не знаю.

******

Лучший ответ на вопрос: “Как дела?” — “Хоррор-шоу!”

******

Весна… Организм нужно укреплять витамином “Ц”! – пивЦе, винЦе, шашлыЦе…

******

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

******

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

******

Плохая новость от 7 декабря – цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта – цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.

******

Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

******

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

******

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

******

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт…

******

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

******

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

******

– Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

******

– Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
– И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
– Знаю, просто, может, кто не в курсе!

******

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, б***ь.

******

Вести себя прилично надо хотя бы затем, чтобы не открывать свои истинные намерения.

******

Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
– А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

******

Карнавал самообмана под названием “Похудею к лету” объявляется открытым!

******

Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.
Первый год жена – милочка, второй – пилочка, а на третий год – лесопильный завод!

******

В бедных больницах есть правило: кто нарыл халат, тот сегодня и лечит.

******

— Ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
— Рыбки! Гуппи, меченосцы… Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё… — А как же аквариум чистить, воду менять?..
— Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

******

Как известно люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
– А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

******

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
– Порежь хлеб!
– Мужики, я не могу.
– Открой бутылку!
– Не могу.
– А что ты можешь?
– Могу посолить.

******

-Кем вы работаете?
-Ну…я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
-Вы психолог?
-Таксист.

******

Работаю официантом в суши баре, и не все умеют кушать роллы палочками. Так вот зовет один мужчина меня к столику и говорит:
-Принесите, пожалуйста, вилку, а то я уже и глаза прищурил, все равно не получается палочками кушать:D

******

Муж недавно устроился на работу, где все руководство – бывшие военные.
На днях спрашиваю, как поздравили женщин-коллег.
“Нормально поздравили. В 12-00 всех ПОСТРОИЛИ, поздравили. 🙂

******

Ж: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
М: Да. И что, она вся испортилась?
Ж: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

******

Помню рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции.
Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже по очереди стреляли.
Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, “щелк!”. Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачивается к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: “А у меня не рабооотаеееет!”. При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.
Приятель говорит – единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек.
Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на#ер со стрельбища.

******

Тяжело быть россиянином:
– Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ!
– А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ…

******

Зарплата как гибридный автомобиль – половина на бензин, половина на электричество.

Автор публикации

не в сети 2 месяца

sanches

Комментарии: 16Публикации: 6155Регистрация: 27-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях