15 анекдотов.

15 анекдотов на воскресенье

— Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданием и болью…
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и здесь, и кредит ваш.

* * *
Возвращается мужик заполночь домой, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в доме была хорошая, то чей-то голос из соседней квартиры проорал:
— Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Мужик снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
— Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?

* * *
«Почему ты не можешь быть как он?» — спросила меня сестра, показывая сцену из фильма «Назад в будущее», где Марти МакФлай исчезает из семейных фотографий.

* * *
Сын хотел записаться на танцы. Пришлось обьяснить ему, что большинство девушек предпочитают плохих танцоров.

* * *
– А правда, что, если вам сказать в конце заказа: «Это всё», – то вы не будете ничего предлагать ещё?
– Да.
– Биг мак, фри большую, колу ноль пять безо льда. Это всё.
– Пирожок на десерт возьмёте?
– Да сука, но вы же сами сказали
– Обманул

* * *
Каждое утро одна милая старушка проезжая мимо поста ДПС, останавливалась, и угощала сотрудников  кешью и миндалем.
Прошло  много времени, как то один из гаишников спросил бабульку:
—  Это так мило и заботливо с вашей стороны, что вы угощаете нас орехами. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
— У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Гаишник:
— Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
— Обсасываю…шоколад вокруг них очень люблю…

* * *
Я обычно не вру, пока люди не спрашивают «как дела»

* * *
Алло, МЧС? Отправьте моим друзьям смски про штормовое предупреждение, я не хочу никуда идти.

* * *
Я разбил дискошар, и теперь мне не видать счастья 7368272661 лет.

* * *
Я на выборы мэра Москвы никогда не ходил, а в этот раз обязательно пойду. Буду голосовать за Варламова. Радикальный урбанист от народа!

* * *
Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.

* * *
— Свобода слова и конфиденциальность личных переписок — это одни из основных прав человека!
— Угу, ясненько. Этому увеличьте дозу транквилизаторов, что-то он опять бредить начинае

* * *
— Водку пить будем?
— Можно как-то понежнее?
— Какие планы на вечер?)
— Пока никаких))

* * *
— Вы согласитесь получить 10 млн. при условии, что ваш злейший враг получит 20?
— Пфф!.. Конечно! У меня тогда будет 30.

* * *
Один мужик 20 лет скрывался в лесу, а когда сегодня вышел сдаваться полиции, оказалось что за сбор валежника больше не сажают.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля