черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты на 2.03.2016г

арбуз,ребенок,прикол,улыбнуло,песочница

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран… Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

******

Муж – жене:
– Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
– В таком случае с нами будет жить моя мама.

******

– А давайте Настю разыграем?
– Сомнительный приз, если честно.

******

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт “ценные советы”. Муж долго терпит, а потом выдает:

– Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь – уже идиот!

******

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку – когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник.
Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.
– Как тебя зовут, Попка? – поинтересовалась жена.
– Соси писюн – ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.

******

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

******

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.

******

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов, как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

******

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

******

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона.

******

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят – не говорят.

******

Дома его ждали молодое пиво и холодная жена.

******

Вся жизнь – квантовая механика, а ты в ней – гуманитарий.

******

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

******

– Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
– А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

******

Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства – разрисуйте контурные карты по своему разумению.

******

Все понтуются, абсолютно все. А те, кто не понтуется, потом понтуются тем, что не понтуются.

******

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

******

Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

******

Ди Каприо совершил невозможное – заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.

******

Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.

******

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это – наша фанера.

******

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

******

Вся жизнь – квантовая механика, а ты в ней – гуманитарий.

******

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
– Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
– Парковалась…

******

Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
– Блин…

******

Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.

******

“Едва выживший” – фильм о том, как Ди Каприо обмывал “Оскара”.

******

Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года – раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается…

******

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???

******

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

******

Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.

******

– Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
– А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.

******

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

******

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

******

Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!

******

Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства – разрисуйте контурные карты по своему разумению.

******

Уж могли бы и выходной дать по поводу Ди Каприо.

******

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

******

Яндекс-пробки – ерунда! Гугл-ямы – это да!

******

В 2016 году военный бюджет Эстонии был увеличен сразу на 50%. Выяснилось, что нужно сшить новый мундир командующему войсками этой страны.

******

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

******

2066-й год, церемония Оскар.
Главный приз получает… ну конечно снова Ди Каприо.
Уже 51-й его Оскар!
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м…

******

Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина – когда ее бросит мужчина.

******

– Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

******

– Папа, что это?
– Русалка.
– А это что?
– Хвост.
– А где у нее пися?
– Нет у нее писи.
– А как же она писает?
– Не знаю. Наверное, терпит.

******

Об армии вспоминаешь с нежностью… когда сидишь в тюрьме.

******

После окончания церемонии журналисты задают вопрос одному из членов киноакадемии:
– Ну все-таки, откройте нам секрет, почему вы так долго не давали Ди Каприо Оскара?
Член киноакадемии краснеет, пунцовеет, весь в гневе:
-Это мы, мы так долго ему не давали?!!! ЭТО ОН НАМ ТАК ДОЛГО НЕ ДАВАЛ!

******

– Он страстно кинул её…
– на кровать?
– на бабки

******

Главную роль в фильме “Выживший” исполняет Леонардо Ди Каприо, наконец-то выжавший Оскар из киноакадемии…

******

Вот не люблю, когда после празднований говорят: “А знаешь, как ты себя вчера вела?” Ведут переговоры, а я – отдыхала!

******

Весь мир – театр, а тебе дали пиздюлей перед входом.

******

“Стрелял бы я лучше, написал бы ещё пару строк”. (с) Саша Пушкин

******

Стабилизационный фонд обычной российской семьи состоит из 100 кг соли, 100 кг гречки, 10 ящиков водки, 10 презервативов, 1000 коробков спичек и 100 литров керосина.

******

Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в “Новый папка (2)”

******

Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

******

Рихард Рети провел рекордный сеанс одновременной игры в слепую(В котором человек играет не глядя на доску, при этом ходы противника ему объявляют устно). У него было 30 соперников, но маэстро выиграл почти все партии. Уходя домой после сеанса, Рети забыл портфель. “Огромное спасибо! – сказал Рети, когда ему вернули портфель. – До чего же у меня плохая память, просто никуда не годится.

******

Один одесский предприниматель был гулякой. Стало ему не везти в делах. Решил исповедаться, пришёл в синагогу. Раввин:
– Знаю, с кем ты согрешил. Наверное, это Роза Гольдберг с Дерибасовской.
– Нет, это не она.
– Может, Циля Абрамович с Ришельевской?
– Опять ошибаетесь, ребе.
– Может, Белла Шнайдер с Большого Фонтана?
– Нет, ребе.
– Кто же тогда?
– Не скажу, ребе.
– Ну, дорогой! Тогда можешь быть свободен. Не могу простить грехи.
– Спасибо вам, ребе!
– За что? Ты же не искупил свою вину!
– Зато получил три новых адреса!

******

Рассказано знакомой.
Звонит ее отец.
– Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием…
– Хм… Да я не записывалась к стоматологу…
– Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 …
– Папа … ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!!
(пауза)Папа (тихо): – А…ну да…

******

– Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Автор публикации

не в сети 2 месяца

sanches

Комментарии: 16Публикации: 6155Регистрация: 27-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях