черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты на 9.02.2016г

фотожабы

Почему подорожало “Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка”?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

******

– Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание “Убрать все машины, купленные в кредит” чтоб проехать. И посмотреть на пустую дорогу….
– … сидя жопой на асфальте.

******

Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: “Положите правильной стороной”.

******

Лопнуло терпение? Надуй заново!

******

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

******

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

******

Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.

******

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру…

– А наши власти и не заметили бы…
– А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

******

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает.

******

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

******

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе.
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбьих баз.
Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам.
И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко “веселых” мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:
– Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!

******

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

******

АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

******

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность.

******

— Не больной, а не похожий на всех остальных.
— Ты меня пытался облизать!
— Я так здороваюсь.

******

Каменщики: “Ничего, штукатуркой выровняют…”
Штукатуры: “Ничего, шпаклевкой выровняют…”
Отделочники (шпаклюя): “Ничего, обоями выровняют…”

******

– Ты меня любишь?
– Возможно. Память уже не та.

******

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

******

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: “Извините, пожалуйста, а котят не захватите?”

******

– В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
– Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.

******

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!

******

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

******

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

******

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые – стыдливо мочатся в парадных…

******

Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.

******

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк – и попёрло!

******

– Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
– Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

******

– Пап, а как отличить нормальную девушку от стервы? – спрашивает повзрослевший сын.
– Это не главное, сынок, – отвечает отец. – Главное отличить доброкачественную стерву, с которой можно жить, от недоброкачественной…

******

Знаем мы их! Для них закопать топор войны – значит одно: спрятать орудие преступления. И не более.

******

Меньше знаешь – больше накручиваешь.

******

Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

******

Девушка приходит к психологу и говорит:
– С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
– Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…

******

Яценюк открыл бизнес-инкубатор.
Не знаю кого он там будет высиживать, но птенцы кролика несомненно удивят мир.

******

Нам отключили снег.

******

Шел спать – прошел мимо.

******

Любовный огонь возникает тоже в результате трения.

******

– Опять нажрался вчера, сволочь! Ты хоть помнишь, что ты вчера вечером вытворял?
– Дорогая, я, пожалуй, воспользуюсь своим правом на забвение.

******

Ветер и течение направляют корабль куда вернее сумасшедшего капитана!!!

******

Поймай на кухне таракана и внимательно присмотрись к нему. Если таракан бодрый и здоровый – значит, у тебя в доме всё в порядке. Если таракан квёлый – займись своей женой, она тебя плохо кормит. А если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом – у тебя белая горячка.

******

Золотой муж должен быть шёлковым!

******

О конце света любят говорить те, кого этот свет уже повертел на своём конце.

******

Мне говорили “если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая”. Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.

******

У американцев и россиян есть общая черта:
и тем и другим плевать на то, что происходит в России.

******

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.

******

Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.

******

Правильный капитализм:
— Мой продукт пользуется спросом, у меня появились деньги. Вложу-ка я средства в повышение качества!

Бизнес по-русски:
— Етить-колотить, да они даже такое говно берут! Петрович, мы богаты!!!

******

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

******

О влиянии компьютерных игр: подумал – и правда, запретить все к черту! Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы – поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне. И всё что умеют – складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

Автор публикации

не в сети 2 месяца

sanches

Комментарии: 16Публикации: 6155Регистрация: 27-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях