Анекдоты на 8.02.2016г

макияж,красота страшная сила

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.

******

— В будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
— т.е. работать ты в принципе не собираешься?

******

Успех песни группы Ленинград про лабутены предсказала песня группы Ленинград «Любит наш народ всякое говно».

******

— Какие шансы что это сработает?
— Ну это не является абсолютно невозможным.

******

Мужчины считают, что скромность на самом деле — лучшее украшение женщины, подводя своих любимых к отделу «Бижутерия» в ювелирном магазине.

******

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

******

У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.

******

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

******

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

******

Учитель попросил Свету прочитать басню «Ворона и Лисица», а потом спросил:
— Кто тебе больше по душе: ворона или лисица?
— Мне больше по душе сыр… – ответила Света.

******

— Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?

******

— Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
— Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся…

******

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.

******

— Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
— Потому что там нет российского правосудия!

******

Правильно расставлять — знаки препинания, это же, так: просто.

******

— Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять… Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

******

— Я тут подумала…
— И как оно?
— Больно.
— Первый раз всегда больно.

******

Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

******

Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
— А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач.

******

70% подростков России на вопрос » самое лучшее средство для избавление от прыщей » ответили » Photoshop S3 «.

******

Почему подорожало «Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка»?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

******

— Дядя, у вас сигареты не будет?
— А от мамки разрешение есть?
— Мне 23!
— Так иди и работай!

******

Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.

******

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

******

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу… сидя жопой на асфальте.

******

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

******

— Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди так долго не живут.
— А причём здесь люди?!

******

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

******

Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…

******

Главная проблема европейцев в том, что они ходят на поножовщину с лозунгами.

******

Дмитрий Медведев предложил сэкономить на чиновниках.
Чиновники не долго думая предложили сэкономить на Дмитрии Медведеве.

******

Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять…

******

— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.

******

Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: «Положите правильной стороной».

******

Никогда не говорите лежащему на диване мужу — «Займись чем-нибудь», вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

******

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

******

— На сколько бензин подорожает?
— А на сколько нефть подешевела? Вот и считай.

******

В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.

******

Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.

******

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

******

Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готова к такому разговору..

******

Жизнь надо прожить так, чтобы весь интернет требовал дать ДиКаприо оскар за то, как он сыграл тебя.

******

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!

******

Она: — У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.
Он: — У меня то же самое.
Она: — У тебя проблемы с мужчинами?
Он: — Да, они уводят моих женщин!

******

У него была женщина на стороне,
Причем по одной на каждой стороне.

******

— Мы, пенсионеры Германии, ежегодно путешествуем!
— А мы в России ежемесячно!
— Да?!
— Ага. До банкомата и обратно.

******

В новостях: «Киев хочет переименовать города Крыма и Донбасса.»
— А когда свидомые начнут планеты переименовывать?

******

А в параллельном мире, где время течет назад, страна вначале кричит, что на нее напали, потом — что изнемогает в боях, а через три года вводит визы для граждан «страны-агрессора»…
Украина — параллельный мир рядом с вами!

******

Путин толкнул Речь, Речь зашаталась.

******

Скачет ковбой по прерии, торопится. Проезжает мимо салуна. На втором этаже замечает полуголых блондинок невероятной красоты, которые его приглашают взглядами зайти. Он спешился и ринулся в салун. Но в дверях его скрутили два огромных негра и … и начали «пользовать». Расстроенный ковбой вырвался, выбежал, сел на коня и быстро ускакал.
Назавтра ему пришлось возвращаться обратно и проезжать мимо этого салуна. Те же красавицы на втором этаже. Так же зазывают его. Он спрашивает у них:
— А негры там есть?
— Нет, нет. Мы одни.
— А на хрена тогда мне заходить?

******

Как-то летом повезли дочь (3,5г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью.
— Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
— А куда ты едешь?
— К бабушке
— А что ты там будешь делать?
— Какать.
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.

******

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает…

******

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

******

— организм, что ты делаешь?
— запасаю жир к зиме.
— но сейчас февраль!!
— я дальновидный.

******

Когда я была маленькой, один мальчик в школе всех пугал, что если спать с вытянутыми ногами, может вылететь душа. Я, конечно, не поверила, но на всякий случай решила, что а вдруг, мало ли. В общем, с тех пор спала все время с согнутыми. Через несколько лет вспомнила об этом, подумала какого хрена и вытянула ноги в кровати. Это было лучшим ощущением в моей жизни.

******

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб те, тварь, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!

******

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
— Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
— Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
— Бесполезно! Будут брать бананами!

******

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки…

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля