черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты на 5.02.2016г

Поженились - можно поменять статусы вконтакте и на фейсбуке

– Мам, а жена, это надолго?
– На всю жизнь, сынок!
– Так это, она что … хуже школы?

******

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

******

Настоящее богатство – внутри тебя: печень, например!

******

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник – мозги управляют чувствами.
Холерик – чувства управляют мозгами.
Флегматик – мозгам не хватает чувств.
Меланхолик – чувствам не хватает мозгов.

******

Всё человечество делится на две категории – защитников животных и укушенных.

******

Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
– Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…
– Что ж, – кивнул доктор, – продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

******

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?

— Ну, возьми новый пакетик.

******

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете во время месячных, бросающая курить!

******

Блондинка — дура! Брюнетка — стерва! Красишься — наштукатуренная! Без косметики — мышь серая! Худая — взяться не за что! Полная — корова! МУЖИКИ, любите друг друга — вы всегда идеальны!

******

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…

******

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей – получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

******

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
– Для начала скажите мне, – спросила служащая, – ваш самолёт уже прилетел?

******

Зиму опять перенесли на апрель…

******

Говорят, чтобы добраться до космоса – нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

******

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

******

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

******

Моя девушка, как хороший детектив, никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.

******

Пригородная электричка. Дама средних лет в телефон говорит:
– Мы выехали! Как это – кто “мы”?! Я и мой чемодан!

******

Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.
Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.

******

Ношу кольцо “Спаси и сохрани”. Поэтому холост.

******

В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съёмки фильма к 100-летию революции. Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец:
– Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!

******

Вы время на меня не тратьте, лучше – деньги.

******

В семье не без гуманитария…

******

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили её. А теперь новости спорта.

******

– Я тут подумала…
– И как оно?
– Больно.
– Первый раз всегда больно.

******

– Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
– Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
– Интересно. И какая?
– Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

******

Правильно расставлять — знаки препинания, это же, так: просто.

******

Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
– Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
– Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

******

Либеральная оппозиция была даже в Раю.
Адам и Ева, демократия

******

– Вас беспокоят цены на нефть?
– Вы не можете заснуть, если не узнаете курсы валют?
Есть отличное средство забыть об этом.
ГРИПП! и вы свободны от финансовых новостей
ГРИПП! титульный спонсор центробанка
ГРИПП! бесплатно на всей территории России

******

Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.

******

Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

******

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты..

******

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: “Я не понял, ты похудела, что ли?”

******

— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза! Хех.

******

– B почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
– Тогда пришлось бы бриться каждый день.

******

– Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
– Ем.
– ???
– Иначе впалый…

******

И еще раз о женской логике…
Смотрим с супругой британский детективный сериал. Инспектор Льюис в поисках убийцы интервьюирует нескольких оксфордских профессоров.
Практически в самом начале фильма супруга заявляет:
– Убила вот она.
– Почему???
– Она шустрая и в подтяжках.
В конце фильма я с удивлением узнаю, что убийца действительно та самая дамочка, шустрая и в подтяжках.

Автор публикации

не в сети 1 месяц

sanches

Комментарии: 16Публикации: 6155Регистрация: 27-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях