черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты на 1.02.2016г

Как обескуражить автоугонщиков, если оставляете машину в плохом месте:
– задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку в максимально неудобное положение
– расслабьте рулевую колодку
– оставьте включенными поворотник, дворники и свет
– выкрутите на максимум магнитолу
– направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме

Когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё завертится, закрутится, заорёт и может быть эти 15 секунд спасут вашу машину. Главное потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.
 ******

– И как ты расходуешь з/п?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
– Это же 120%
– В том-то и проблема

******

– Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
– Мы не купим шубу за 200.
– Потом 400 будет!
– Потом не купим за 400.

******

В этом году первые полгода будут трудными…
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…

******

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

******

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

******

– Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России.
– Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.

******

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

******

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

******

Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!

******

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

******

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

******

Ваня, что делаешь? – Кушать готовлю. – А что готовишь?
– Когда начинал, вроде суп был.

******

Заполняя в резюме графу “Ваши положительные качества”, после каждого написанного качества всегда хочу добавить “…когда выпью”.

******

Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

******

Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой – скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять

******

– Привет, как твои дела?
– Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
– И как там платят, много?
– Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму.

******

– В нашей семье три счастливых человека.
– Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
– Любовник.

******

Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы посмотреть нарисованные персики.

******

– Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
– Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
– Мам, ну что ты опять начинаешь?

******

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

******

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

******

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

******

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

******

Хорошей медсестре и задница радуется.

******

– Роза, зачем ты столько конфет купила?
– На чёрный день…
– Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо “пожрать ночью”!

******

Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились на открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.

******

– Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
– С женой – ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

******

Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.

******

Живите с радостью, и радость будет жить с вами!

******

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты – интернет, реалисты – холодильник.

******

Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.

******

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

******

И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот?

******

Реклама ухрюпинского “Центра здоровья и красоты”:
“Предупреждаем сразу! У нас вы сможете похудеть всего на 2 кг, но зато каждый день!”.

******

– Как самочувствие после вчерашнего?
– Предпочёл бы чувствовать кого-нибудь другого.

******

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

******

Кролик – Сове:
– Ты знаешь, что Винни-Пух заболел?
– Нет. А чем?
– Свиным гриппом.
– От Пятачка что ли заразился?

******

В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий.
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос:
— Товарищ лейтенант, а вы с нами побежите?
— Да.
Лейтенант прибегает первым, старики в шоке, молодые тоже.
— Товарищ лейтенант, а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!

******

– Почему Путин живёт не в Кремле, а в Ново-Огарёво?
– Боится что Ленин спрятал ещё одну атомную бомбу под своим мавзолеем!

******

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
– Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
– К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
– А вы сделайте как я – соврите!

******

Когда поженились,то осознание насколько все всерьёз и надолго пришло не сразу…….
……..А после того,как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

******

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

******

У мудреца спросили: ты меня любишь? Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад:D

******

Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать… фух, еле догнала!))

******

В детстве я думал, что кремация – это когда тебя мажут кремом. Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.

******

Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
– 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.

Автор публикации

не в сети 2 месяца

sanches

Комментарии: 16Публикации: 6155Регистрация: 27-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях