Анекдоты на 29.01.2016г

Смотри фото приколы, займи себя позитивом.

— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

******

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

******

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

******

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

******

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

******

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

******

Новый брак Людмилы Путиной учит нас важной вещи: жизнь после Путина существует.

******

Смех ребенка — один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

******

Я так начитался о вреде алкоголя, что бросил читать…

******

— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то…

******

Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
— Как молодая прекрасная лебедь?!
— Нет, как мощный тяговый механизм!

******

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: — А когда будут готовы?
Отвечает: — А когда будут готовы — приезжайте.

******

— Циля, зайка ты моя!! К нам сегодня Циперовичи зайдут, приготовь шо-нибудь на ужин…
— Хорошо, Монечка!!! А как таки приготовить — шоб потом ещё раз пришли или шоб больше вообще не приходили?

******

Когда я захожу в магазин, чтобы поменять свой восьмилетний пуховик и трехгодовалые джинсы, ценники как бы говорят: «Иди-ка походи в них ещё..»

******

Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!

******

Деньги-зло. Не в деньгах счастье. Кто духом сильный — тот и богатый … Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

******

— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
— Денег не дам.
— Ну мааам.

******

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

******

Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.

******

— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной.

******

Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

******

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

******

— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.

******

Есть такие прикольные программки на телефон — имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш… глаз правда к этому времени уже заплыл.

******

Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.

******

Решила дружить с головой… так жопа обижается!

******

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

******

Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной…
А потом сложились в алкоголика под моим окном…

******

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

******

Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.

******

Следующий всероссийский экономический форум решено провести на станции Дно Псковской области.

******

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

******

Банкомат с дружественным интерфейсом. «Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!». «Не тот пин-код, повнимательнее!». «Ладно, пусть таким будет».

******

— Ты меня любишь?
— Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
— Ну разве это доказательство?
— А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

******

В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение.

******

Пятьдесят оттенков Серова. Девочка — персик.

******

Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист — что она наполовину ещё полная.

******

Отдам котят, мокрых. Передумал.

******

Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: «Я даже не знаю, как держать карандаш».

******

— Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
— Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
— Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара…

******

К нам устроился работать Самедов Сервер Энверович.
Возраст у него никто не спрашивает, только аптайм.

******

— Дайте, пожалуйста, буханку хлеба, два литра молока и два барреля нефти марки «Брент».

******

Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом.
Тогда наши граждане будут соблюдать правила. (Гоблин)

******

Первая волна кризиса.
СМИ рапортуют — Россияне скупают автомобили и недвижимость.
Вторая волна кризиса.
СМИ рапортуют — Россияне скупают телевизоры и холодильники.
Третья волна кризиса.
СМИ рапортуют — Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры.
Участвую в общем ажиотаже.
Скупаю то, на что хватает денег — пластиковые пакеты.

******

В правительстве:
— Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.

******

— Доктор, я давно занимаюсь антисоветизмом и волнуюсь, не скажется ли это на моём здоровье? Не ослепну ли я политически?
— Нет, нет, антисоветизм не вреден, однако вам лучше поскорее найти политического партнёра, с которым можно было бы заняться здоровым патриотизмом и родить нормальное русофильское потомство.

******

— Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
— А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!

******

— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

******

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.

******

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

******

— Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
— А это что?
— Река.

******

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

******

— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташа.

******

Когда я захожу в магазин, чтобы поменять свой восьмилетний пуховик и трехгодовалые джинсы, ценники как бы говорят: «Иди-ка походи в них ещё..»

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля