100 анекдотов на вторник, 18.08.2015г

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

******

Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : “Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает…”

******

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан… И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — “А Ты знаешь, дружок, … что у него внутри?

******

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

******

– Вы смерти не боитесь?
– Доктор, мне не нравится начало разговора.

******

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашла: — Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени.

******

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

******

Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА.

******

Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. папе лет… за 40, а сынуле лет пять.
Папа: Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов.Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, что ответил бы: “А ты – макака! Макака! И Жопа у тебя красная!” А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

******

Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил “пять”. По крайней мере, ему так послышалось.

******

Губит людей не пиво, губит людей 12-ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.

******

– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?
– Конечно, помню. А что?
– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

******

– Ты откуда?
– Из Иркутска.
– Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

******

– Где бы вы хотели жить?
– Не где, а с кем!
– Ну тогда с кем?
– Смотря где!

******

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту. Сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит.

******

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

******

– Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
– Я на тебя вообще не смотрел.
– Вот именно.

******

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

******

Начиняя пирожки обычной лапшой, истинная партиотка Клавдия Иванова, с гордостью за свою страну, смотрела сюжет об уничтожении импортной говядины.

******

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

******

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

******

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

******

Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.

******

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

******

– Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
– Ну… На чёрный день.
– Как интересно ты “ночью пожрать” назвала!

******

А рикша нам попался бойкий: Бомбей – Смоленск за шесть часов.

******

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

******

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
– Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется – можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
– Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…

******

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

******

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

******

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

******

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихера не ясно.

******

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

******

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
“Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?”
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

******

Почему так мало людей, обладающих даром предвидения? Потому, что предвидение даром не раздают.

******

Легче пролезть в игольное ушко, чем доказать после этого, что ты не верблюд.

******

У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.

******

Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.

******

— Кря! Кря!
— Ты чего?
— Это просто кряк души.

******

В классе учительница задает ребятам задачу.
– От города А до города В – сорок километров, а от города В до города С – семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Вовочка поднимает руку и говорит:
– Сорок восемь.
– Вовочка, как ты угадал?
– А у нас в коммуналке мужик живет, полудурок, так ему двадцать четыре.

******

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
– Мест нет, ролей нет, ничего нет…
– Да мне хоть бабу Ягу для начала!
– Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
– А что за роль?
– Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули… или Вы не слыхали про “Волобуева”???
– Не слыхал.
– Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: “Волобуев! Вот Ваш меч!!!” Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре “Волобуева” ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: “ВолоХ”ЕВ! Вот ваш меч!!!” Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали…
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: “Волох”ев!” Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло… Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить… его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
– Я согласен! – говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут – все хорошо, прогоны – все хорошо… с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина…
Оруженосец собирается с мыслями… сам трепещет… в зале тишина… Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
– Волобуев!…
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился… овация стихает… оруженосец продолжает:
– Волобуев! Вот Ваш Х#Й!!!”

******

– У вас недавно родился сын, скажите он похож на дедушку?
– Нет, знаете, на дедушку он не похож – он похож на маленького мальчика

******

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы – ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
– Херасе, – сказала лиса.
– А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!…

******

Попросил тут недавно Мой папаня Моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало – миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел.
А стоит заметить, все в этот момент в доме были, кроме нашей десятилетней дочери – она на крыльце чего-то делала.
Муж дерево спилил и оно, когда падало, верхушкой зацепило высоковольтные провода, которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа, так как мы все в доме – не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели.
Но добила реакция дочки. Неспешно так в дом заходит, ко мне подруливает и молвит:
– Мама, а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть, там, по-моему, папу за забором застрелили.

******

Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями “левая” и “правая”, … надеюсь это всё же ноги.

******

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

******

Однажды у водителя Bugatti спросили:
“Каково это – ездить на лучшей в мире машине?”
На что он ответил: “Не знаю, я никогда не ездил на приоре.”

******

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
– Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
– Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
– Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
– Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: “Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!”
Шмульберг:
– Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
– Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: “Надо было использовать гвозди Шмульберга”.

******

Отпуск – это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

******

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
– Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
– Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
– Привет женам! Как-нибудь загляну!

******

– Благотворительность – это когда всех доят-доят, а потом дают немного поc0caть…
– Молочка?
– Нет, просто поc0caть…

******

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник – молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь…
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился – молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам…
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл – молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул…
Бедная оxpеневшая девушка потом ещё много кого вызывала – и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна… Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!

******

Выходит новый русский из Эрмитажа:
– М-даа, бедненько…
Окружающие люди возмущены. Новый русский:
– Зато чистенько!

******

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
“Мой папа – самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор”.

******

– Я завел дома африканского крокодила!
– А соседи не жалуются?
– КАКИЕ СОСЕДИ!?

******

История из жизни.
Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
– Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
– Мы не можем!
Кондуктор:
– Почему?
Тот же голос:
– Шишки мешают!

******

– Дядя, дай рубль!
– А в морду?
– Можно и в морду, но деньги – вперед…

******

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
– Вася, ты ли это?! – Не виделись 15 лет! – Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
– Удалась.

******

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому.
Тут погас свет и раздался вопль: – А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
captcha
Генерация пароля