100 анекдотов на вторник, 11 августа 2015г

Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями.
А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит:
– А я все-таки один улей-то прихватил!!!
– Где?
– Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.

Скормить санкционные продукты скоту – прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой “Мерло”.

******

Из газет:”Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков признал, что уничтожение санкционной продукции является визуально неприятным зрелищем”.
Меня тоже воротит от вида чавкающих чиновников.



******

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: “Как в 50 выглядеть на все 100”?!

******

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

******

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни.

******

Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

******

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

******

На таможне.
Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?



Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

******

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип счастья.

******

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.

******

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-твоему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

******

Как правильно считать до 10:
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
(c) Microsoft

******

В сапожной мастерской:
– Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
– Можете получить. Платите двести рублей.
– Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
– Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

******

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает.

******

В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?

******

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
– Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
– А кто тебя просил палец в клетку совать?

******

– Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
– Что, вчера отпросился?

******

Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала – с трусами, висящими на плече.

******

– Дорогая, пиво будешь?
– А с чем?
– С солями.
– Буду. Где салями?
– Вот. Соль крупная, соль мелкая.

******

мне вот интересно, почему нам нельзя завозить фрукты, которые у нас не растут, натуральный сыр и колбасу из мяса, а вот часы за полмиллиона евро вези – сколько хочешь!



******

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

******

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.

******

Женский список дел…

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.



3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, всё…

******

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

******

– О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
– Боюсь предположить, где она хранилась…

******

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

******

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО “Пенздизельмаш”?

******

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

******

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
– Мама, а на каком языке папа говорил?
– На древнерусском, сынок, на древнерусском.

******

“Дайте мне точку опоры, и я переверну землю”, – говорил Архимед. “Эх, дали бы мне точку опоры”, – подумал солдат, – “и я бы немного поспал”.

******

Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку.
Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма.
Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть …

******

На лекции по бухучету.
Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях…
Студент1: а такие есть?
Лектор: есть, на них работает до 15 человек.
Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает.

******

Прощай самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец. Не перепутай!

******

Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

******

Я никогда не курю при детях. Иначе они постреляют все сигареты….

******

У меня – дежавю в квадрате: мне кажется, что у меня уже было дежавю…

******

ЗАКУСЯКУ – японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки. Очень популярно в России.

******

В человеке всё должно быть прекрасно: и харя, и прикид, и кредитная история…

******

Купил коробку сока, на ней написано: Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг – не работает! С горя налил в стакан с соком 150 г водки – помогло! Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд – главный ингредиент
******

Главное – чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!

******

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?

******

Сегодня увидел как маленький мальчуган подпрыгнув нажал кнопку “8” на домофоне, и сразу остановился) уж очень интересно стало. Вдруг голос: кто? Мальчишка: атклойте пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть)

******

Ремонтировали сбербанк… дак бабушки проползали под забором,перебирались через котлован у здания,проходили через все помещения,где был произведен демонтаж и спрашивали,а что банк не работает???

******

В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:
Я: Надолго электроэнергии не будет?
Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом….
Я: Это всё очень интересно, а времени то сколько?
Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает
Э: Без десяти десять.
Занавес!

******

Умирающий муж говорит жене: – Не плачь!
Ты наверняка еще выйдешь замуж…
Она: – Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше…

******

– Сколько мне лет? Угадайте.
– Даже и представить не могу.
– Моя дочь ходит в детский сад.
– Она там заведующая?

******

– Назовите свои сильные стороны.
– Подхалимничество.
– Но ведь…Ладно,мы свяжемся с вами. Спасибо за собеседование.
– Нет, вам спасибо большое за то, что вы есть.

******

Блондинка спрашивает подругу: – Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
– В общем-то, нет…
– А почему?!
– Да он ничем не лучше моего!
– В общем-то, да…

******

— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.

******

– Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
– Нет, спасибо.
– А сигару?
– Они тоже продлевают жизнь?
– Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

******

Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
– Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
– А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
– Ну что?!
– Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
– Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
– Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!

******

Женская логика:
– Угадай, с кем я буду встречаться?
– Эмм.. Петя?
– Нет.
– Женя?
– Ну нет!
– Неужели тот Коля??
– Да нет же!
– Сдаюсь.
– Да ты его не знаешь…

******

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
– Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
– Зачем?
– Я вам салат на свежий поменяю, – отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

******

Муж беседует с женой:
– Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
– Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе! Даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

******

Встречаются два друга.
– Ты знаешь, я недавно развелся!
– А что случилось?
– А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной?
– Господи, конечно же нет.
– Ну вот, моя жена тоже не смогла.

******

– Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…

******

– Как жизнь?
– Спасибо… мухам нравится!

******

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам – свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же.
Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают, что делать машины-то недешевые…
Тут из-за поворота жигуленок вылетает и прям в зад вольво П%ЗДЫЫЫХ…
Водитель жигулей: “Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали?”
Водители иномарок хором: “Тебя, родной, тебя!”

******

В кабинете крупного спортивного чиновника.
– Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
– Потому что ваша команда реально существует.

******

– Милая, мне тебя очень не хватает…
– Для полного счастья или для ровного счёта?

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля