100 анекдотов на среду, 12 августа 2015г

Знакомый попал в переделку, в следствии было сильно избито лицо. Ну представляете себе – огромные фингалы на обоих глазах! Далее с его слов:
“Стою на балконе (2 этаж), курю… Всё плохо, морда лица болит! А внизу ребёнок какой-то с мамой идёт, и так показывая на меня пальчиком – “Мааамаааа! Смотрииииии! ПААААНДААААА!!!”

******

Муж жене: Перестань называть меня “Котя”! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди жрать”! , мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

******

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

******

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

******

На самом деле, “Маша и Медведь” – это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

******

– За что ты лето любишь?
– Лето – это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето – это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда “привет, пойдем мороженое поедим?”, а в ответ “пойдем” и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
– За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

******

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.

******

– Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
– Выключите режим фронтальной камеры!

******

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

******

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

******

Глупый человек от невежественного отличается образованностью.

******

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

******

В очень хорошую погоду боюсь выходить из дома. Тогда меня не только домой трудно загнать, но даже на работу.

******

Никогда не спрашивай продавца, из чего изготовлена колбаса. Вдруг ответит.

******

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

******

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
– Все, догоняют, что будем делать?
Чапаев в ответ:
– Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали – сделали, висят на ветке.
Петька спрыгнул и кричит:
– В.И., спрыгивай!
Чапаев кричит:
– Не могу, руки затекли!
Петька орет:
-Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

******

Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться , что скоро отдашь концы

******

– Слышь, Абрам, займи десять рублей!
– У меня столько нет – только восемь.
– Ну, давай восемь, два будешь должен.

******

Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.

******

На собеседовании:
– Как у вас дела с многопоточным программированием?
– Отлично! Отлично без него обхожусь.

******

– Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
– Еще вискаря?
– Охренеть. Как у тебя это получается?!

******

– Привет, как дела?
– Да, вот, в отпуск собираюсь.
– С женой или на отдых?

******

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

******

Рыбный магазин.
– Молодой человек! Я уже третий раз прошу: “Дайте мне баночку ставриды!”
– Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
– Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

******

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

******

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике – хочется плакать и домой!

******

Да, я не пью. Но я не пью не это.

******

– Ты один или у тебя кто-то есть?
– Кто-то есть, но я один.

******

Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.

******

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: “Что почитать в туалете?”

******

В Питере уже неделю стояла аномалная жара.
Количество народа в куртках в утреннем метро – медленно, но верно начинает сокращаться.

******

Только в России можно болеть за “ЦСКА” и при этом “бегать” от армии.

******

Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.

******

Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

******

Сидят трое грустных в машине – Антон, Сергей и столб…

******

– Обожаю тебя!
– За что?
– За все. За то, что ты есть.
– Бу. Это банаааааально.
– Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

******

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
– Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
– Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

******

– Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
– Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

******

Твоя жена идеальна! Смирись!
любовь, муж и жена, юмор

******

Минэкономразвития: – Экономика дошла до дна.
Очередного дна, минус 2-го уровня.

******

Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.

******

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
“Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день”.

******

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью – они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более – эти вообще нихрена не видят!

******

— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!

******

– …а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире – Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.

******

А у меня как будто на лбу написано: «Хочу много делать и них@я не получать!»

******

Надо помыть голову. Изнутри.

******

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

******

Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

******

“Ты можешь больше” прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

******

Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.

******

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

******

Когда мне исполнилось 14 лет я, естественно получил паспорт, мой батя сказал мне: “всё, твоя жизнь, делай что хочешь,
но не забывай про обязанности(школа, работа, и т.д.),
ты предоставлен сам себе, только паспорт носи при себе всегда,
чтобы в случае, если тебе оторвут голову, опознать можно было”.

******

Бежит молодой вампир и видит, что у дерева к которому привязана женщина сидит старый вампир, спрашивает – Почему не рвешь ее клыками острыми, кровь не пьешь?
– Старый стал, затупились клыки, отвечает вампир.
– А почему тогда когтями не рвешь?
– Старый стал, обломились когти, отвечает вампир.
– А как же ты живешь? спрашивает молодой вампир.
– А вот так и перебиваюсь от месячных к месячным!

******

— Как выглядят какашки у коз?
— Ну катышки такие, кругленькие. А че?
— А у коровы?
— Лепешка большая.
— Столица Исландии?
— Не знаю. Так а что?
— Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.

******

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

******

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены “это чтобы не забыть водку?” отвечает:” нет, это чтобы не забыть удочку”.

******

В силу комплекции очень молодо выгляжу. Год назад, когда мне был 27, мне давали максимум 22. К слову, за год ничего не поменялось. И вот иду я, год назад, по улице, курю. Навстречу мать с маленьким мальчиком. По привычке обхожу их по широкой дуге, чтобы не дымить на ребенка. И слышу диалог:
– Мама, а дядя курит.
– Это не дядя, это мальчик.
Мама делает паузу, и добавляет:
– И мальчик плохой!

******

Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить.
Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит “я маме сам помогу!”. Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:
– Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!

******

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе…

******

Знакомлю парня с родителями.
Мама (грозно): кто ты по знаку зодиака?
Парень (удивленно): близнецы…
Мама (разочарованно): дааааа?..
Парень (настороженно): а что?
Отец (с гротескной миной полнейшего омерзения): знаешь, сразу так неприятно стало.

******

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
“Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день”

******

– Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
– А потом?
– А потом у меня выросла грудь…

******

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
– Все, кроме сережек…

******

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.

******

Здороваясь утром с соседкой, Люся, по поведению своей собаки, поняла, что Витя ей изменяет.

******

Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: “С микимаусом – детский какой-то, с белым – надоело, куплю ка черный”.
Ну, пришел домой, от@#$% жену, да несколько неудачно – родился у них сын.
Вот он подрос и спрашивает у отца:
– Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
– Слава богу, что еще не Микки Маус!

******

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

******

Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь?! Какие?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.

******

– Выходи за меня замуж?
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

******

– Я люблю тебя!
– И что, я должна расплакаться?
– Ну хотя бы посочувствовать..

******

У стоматолога:
– Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
– За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля