100 анекдотов на пятницу 18.09.2015г

– Овечкин сделал предложение дочке Глаголевой, встав на колено…
– Вот зверюга, даже девушкам ноги ломает!

******

Квест по деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.

******

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский – по-прежнему со словарем…



******

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем – на коротком поводок, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
– А можно я вашу собачку конфетой угощу? – и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: – Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик: – Нет, не будет есть. Сказал – слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
– Слишком маленькая кто? Я или конфета?

******

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.



******

Едем с другом по симферопольке в сторону МКАДа, на дороге стоит знак «осторожно — олени». Друг с удивлением спрашивает – а что здесь олени водятся? Через две минуты перебегает дорогу олень, с полторашкой пива в руках, не зря знак повесили.

******

– Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
– Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
– обалдеть, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

******

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

******

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

******

Ребенку объясняю:
“Когда два малыша вместе рождаются – это ДВОЙняшки, когда три – ТРОЙняшки…”
Он: “А когда по одному, просто НЯШКИ?”
Ну да, примерно так..

******

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

******

“.. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь…”
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком “Опергруппа на выезд!” мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..

.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

******

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

******

Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил.

******



— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

******

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю и промахиваюсь, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

******

– Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
– Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
– Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в ФСБ?
– Какой ФСБ?! Он гинеколог!

******

Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

******

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

******

Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».

******

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.



Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский – по-прежнему со словарем…

******

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

******

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

******

Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.

******

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

******

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

******

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком “Блядь!” вскакивает проспавший человек.

******

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

******

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

******

Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

******

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

******

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

******

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.

******

— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

******

— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!

******

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
– По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

******

Будем спать как пара или удобно?

******

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

******

Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.

******

******

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
– На когда вам нужны эти туфли?
– На уже!
– Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

******

Я тебе третий раз говорю: два раза повторять не буду!

******

– Зачем тебе она, брат? Она же маленькая…
– Петрович, ты заебал, отдай зарплату!

******

На лапу берёт тот, кто не лает на хозяина.

******

Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

******

“Та-ак, рассмотрим новую модель”, – сказал директор AвтоВАЗа и попросил секретаршу медленно пройтись по кабинету.

******

Демократия имеет несколько определений на выбор.

******

Лукашенко прибыл в Сочи и “сверил часы” с Путиным и Назарбаевым.
Победил Песков – у него часы самые «крутые».

******

Высыпаться – это тайна для избранных, которую ты никогда не узнаешь.

******

Предлагаю новые названия дней недели:

Ужевыходной, Ещёвыходной, Вчерабылвыходной, Позавчерабылвыходной, Ещёдвадняпахать, Завтратяпница и Завтравыходной.

******

Процесс умирания доллара лучше всего виден с Останкинской башни.

******

Любое общество состоит из умных, глупых и начинающих умнеть.

******

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
– Ну как жизнь?
– Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
– Говорят, хорошо помогает пустырник.
– Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

******

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

******

Владелец магазина всё по одной цене умудрился при регистрации магазина указать в названии цену. И теперь, когда все другие магазины переписывают ценники, он каждую неделю бегает перерегистрировать магазин.

******

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

******

Заходит как-то Навальный в Госдуму и спрашивает:
– Чем это у вас так пахнет? вы давно власть меняли?

******

— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
— Есть только один способ проверить это.
— Какой?
— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

******

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
– Добрый день. Лорд Джонсон дома?
– Нет, сэр, он уехал на кладбище.
– А не подскажете, скоро ли он вернется?
– Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

******

В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате… Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
– Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
– А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр.
– Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать…
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком “Кия!” Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
– Что, косоглазый уехал уже?
– Да нет Вакула, тут он, тут…
– Ну как уедет, всей деревне песец!!!

******

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. “Нахер ты вообще живешь” -читаю в глазах продавщицы супермаркета.

******

Мужчина у психиатра:
– Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
– Волки кашляют?
– Ага…
– Это не ко мне, это к ветеринару.

******

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся – сразу хочется отравить!

******

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком “Лежать! Руки за голову!” – мне бы не пришлось ничего делать.

******

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

******

Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: “Что, замерз?”
– Нет, -говорит, – мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же не культурно и некрасиво…
Пытаюсь оправдать дядю
– Да дяде просто скучно в пробке стоять вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
– Да я ему первый показал

******

Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:
М: Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.
Я: Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.
Так он от меня и шарахнулся…

******

– Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы…
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
– Медаль они не нашли.

******

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
– Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!…
Араб:
– А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…

******

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

******

Встречаются два актера:
– Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
– Почему сыграл?!

******

– Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
– Да. Мы вместе работали в банке.
– Когда это было?
– Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

******

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал.
Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих идей», расслабиться, в общем.
Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит:
– Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски!
– Как вы догадались, что я священник? – спрашивает он.
– Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.

******

Муж возвращается с охоты…
–Как охота, дорогой?
–Нормально, месяц не будем покупать мясо…
–Ты убил лося?
–Нет… Пропил зарплату.

******

–Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
–Я хотел жениться.
–Хм… Странное у вас представление о свободе.

******

Грабитель на улице обращается к женщине:
–Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

******

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля