100 анекдотов на понедельник, 24 августа 2015г

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
– Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
– Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
– А папа знает?!

dusha



******

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый! “, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

******

Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе “желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою” невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.

******

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

******

— Счастье за деньги не купишь .
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

******

Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик … Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: “Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!»

******

Проджект менеджер – это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.

******

Всегда волнуюсь возле табличек “посторонним вход воспрещен”. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

******

– Бармен, повтори!
– Повторяю: в долг не наливаем.

******

Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и все — она с тобой больше не разговаривает!

******

С сайта вопросов и ответов:
– Почему 4-хъядерный процессор не работает равномерно?
– Пока он своими четырьмя ядрами рааааз-двааааа-трииии-четыыыыре…
двухядерный быстренько двумя ядрами раз-два-раз-два!

******

Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
– Хотите преодолеть в себе комплекс неполноценности?
– Нет, я хочу преодолеть комплекс брезгливости.

******

– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
– Да ладно, бери пример с меня! Я вот совершенно не комплексую по поводу твоей внешности.

******

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

******

– Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
– Родная моя, дыши, чем есть..

******

– Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
– Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

******

– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!
– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

******

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы…
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно…
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

******

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

******

А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

******

Муж жене:
– О, пришли мои любимые 50 килограмм!
– Вообще-то во мне 56…
– Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

******

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

******

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки – значит, все они за рулем.

******

90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

******

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями – диагноз один: вы ведьма!

******

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

******

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

******

Лето в этом году работает по графику “сутки через двое”.

******

Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.

******

Афобазол, Персен – успокаивают нервы? Это всё ерунда! Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.

******

– Почему борцы сумо бреют ноги?
– Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

******

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!

******

Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!

******

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля.

******

Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.

******

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.

******

Жена – как помеха справа: ей всегда надо уступать.

******

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

******

Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?

******

При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой.

******

– Ты почему пьёшь?
– Как трезвым гляну в зеркало, а там глупая и противная рожа. А как выпью, в зеркале умное и приятное лицо.

******

Лето 2015 года – самое быстрое лето в моей жизни.
В смысле погоды…

******

Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки – мой конёк! Риск – моя страсть!

******

Хотите познакомиться с симпатичной девушкой?
Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.

******

Я сильная независимая плакса, которая хочет, чтобы за меня всё делали другие, потому что я ничего не умею и не хочу.

******

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное – главное.

******

Говорят, что женщина любят ушами и поэтому ей постоянно надо говорить слова любви!.. Ни фига! Вот один парень вместо красивых слов подарил своей девушки крутой Лексус, так у ней глаза округлились от счастья, а не уши!…

******

Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, трахайся, ешь мясо до последнего.

******

Замечали, что самое вкусное вино – на букву “Ш”? Шардонне, шабли, шмурдяк.

******

Служба грузоперевозок “Перделкинъ” – перевезет все ваши вещи в новый дом вместе с атмосферой!

******

Говорят, есть такой торт “Захер”. Не представляю, что это за нахер. Да и мне похер.

******

Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.

******

Я в 6 лет довела педиатра до истерики – я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание – проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: “А расскажите мне про плоскостопие”. И ответ врача меня не удовлетворил.

******

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами… расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

******

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
– Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
– А тебе срочно?

******

Муж жене: – О, пришли мои любимые 50 килограмм !…
– Вообще – то во мне 56…
– Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

******

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно фиг знает зачем, но я люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан мля.

******

– Почему борцы сумо бреют ноги?
– Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

******

Едут в купе два мужичка. И один достаёт пузырь, предлагает отметить знакомство. Второй говорит:
– Не. Я как выпью, у меня газы идут, пердеть начинаю.
– Фигня, наливай!
Распили они бутылку, потом ещё на станции купили, потом пошли в вагон-ресторан, в общем – насвинячились. Легли спать, и мужик как давай вонять на всё купе, аж дышать не возможно. Второй уже и окно открыл, всё равно не может заснуть из-за вони. Тогда он пошёл к баку с кипятком, выдернул оттуда шланг. Один конец вставил спящему пердуну в пятую точку, другой вывел в окно. Красота! Уснул моментально. Утром встают, головы квадратные… Достаёт мужик пол-бутылки, говорит пердуну:
– Ну что, подлечимся!
– Неее, я на всю жизнь завязал! Ночью так пердел, что аж кишка из жопы вылезла. Еле-еле обратно затолкал!

******

Муж во сне:
– Люба, Любааа…
Жена:
– Какая Люба?! Я – Света!
Муж, просыпаясь:
– Эх! Люба ты мне Света! Люба!!!…

******

Приятельница живет в Клину (на границе Подмосковья) работает в Москве, дорога занимает около 2,5 часов в одну сторону. Рассказывает: “Ушла накануне с работы пораньше, села в электричку. Сижу довольная! Дома пораньше окажусь! Проснулась в Твери (((

******

– Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
– Наверное, рыбачил.
– Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь..

******

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
– Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
– Да вроде нет, нормальный был мужик…
Судья:
– И как он выглядел?
– Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
– Ну вот, а вы говорите… Так что же он потом-то делать начал?
– Ну бриться начал.

******

– Кто там?
– Это я, твой муж из командировки.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

******

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
– Вчера тест на беременность прошла…
– Ну и как, вопросы сложные были?

******

– Маша, давай поженимся!
– Дать – дам, но жениться – нет.

******

Хоронит зять тещу и причитает:
– Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
– Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
– У нее была аллергия на пух.

******

Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника – ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. С#ки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось – приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

******

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом.
– Тысяча гривен, – говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
– Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
– Три тысячи гривен, – объявляет продавец.
– Скажите, – любопытствует Рабинович, – а сколько стоит вообще без собаки?

******

– Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
– Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату…

******

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит:
– Как хорошо, что я не стал гинекологом!!!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля