100 анекдотов на четверг, 20 августа 2015г

«Дженерал Моторс» отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

******

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?

******

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На черный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!

******

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи.

******

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
— Херасе, — сказала лиса.
— А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

******

История из жизни.
Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
Кондуктор:
— Почему?
Тот же голос:
— Шишки мешают!

******

— Ты скучаешь по работе?
— Я скучаю по деньгам.

******

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

******

Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями «левая» и «правая», … надеюсь это всё же ноги.

******

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
«Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».

******

Еду на своём любимом авто, вдруг замечаю вспышку видеокамеры… Тут-же сообразил — МЕНЯ СФОКАЛИ НА ПРЕДМЕТ ПРЕВЫШЕНИЯ СКОРОСТИ!! Хотя 100% уверен в том, что я её не превышал!!
Чтобы убедиться в своей правоте, я объехал квартал и снова проехал по тому же месту, на более низкой скорости…. и тут бац — снова вспышка видеокамеры!!
Ну….это становится уже просто забавно!! Иду на принцип — ещё три раза проезжаю по этому же месту с черепашьей скоростью, улыбаясь и корча рожу в камеру видеонаблюдения…. и каждый раз меня камера фотографирует!!
Проходит две недели, картина маслом — получаю 5 «писем счастья» с квитанциями о штрафе……за вождение авто с непристегнутым ремнём безопасности!

******

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

******

В каждой девушке есть что-то особенное.
Что-то такое, за что ее хочется придушить.

******

— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
— Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.

******

Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.

******

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

******

Отпуск — это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

******

На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только учеба мешает.

******

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

******

Звонок в ФСБ.
1. 2015 год
— Мои соседи едят хамон!
— Хорошо, выезжаем!
2. 2016 год
— Мои соседи едят что-то иностранное!
— Хорошо, выезжаем!
3. 2017 год
— Мои соседи что-то едят!

******

Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.

******

Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром…

******

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА…

******

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?

******

США — человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.
Россия (СССР) — повесть о настоящем человеке.

******

— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
— Ну?
— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

******

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи…

******

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

******

Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.

******

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

******

— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
— Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.

******

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

******

— Ты скучаешь по работе?
— Я скучаю по деньгам.

******

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

******

Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.

******

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

******

— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
— Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
— Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!

******

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

******

Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.

******

Каждый раз, когда ты говоришь «ну, могло быть и хуже» — ты бросаешь своей судьбе вызов.

******

— Люблю тебя.
— И я тебя.
— Как сильно?
— Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
— Годится.

******

Год назад, совещание в Белом Доме.
— Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
— Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
— Ну ты и дура, Псаки!

******

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

******

Ничто так не смешит, как фраза: «всё, тихо, не смеёмся».

******

В каждой девушке есть что-то особенное.
Что-то такое, за что ее хочется придушить.

******

В здании ФСБ на Лубянке обнаружены скрытые камеры.

******

Для снимающих вертикальное (не панорамное) видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

******

Долго-долго стоял НАШ БРОНЕПОЕЗД на запасном пути, пока его не сдали на металлолом, рельсы украли, шпалы пошли на дрова, а щебенка рассосалась по дачам.

******

— Он ушел из туалета по-английски…
— Как это?
— Не смывая…

******

Она вбежала в комнату со слезами: «Мама, мамочка! Что это?» Мама улыбнулась: «Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы».

******

— Значит, говорите, я вам понравилась?
— Очень.
— Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повыёбываться. У вас есть чем выёбываться?

******

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.

******

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи…

******

Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА.

******

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
— Что Вы умеете делать?
— Я умею подражать птицам.
— Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
— Извините — сказал мужик и улетел.

******

— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! Тут есть пекарь?

******

Проджект менеджер — это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.

******

Супруга работает в регистратуре женской консультации.
Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете как, и как он выглядит тоже догадаетесь.
Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: «А что обследование мужчина проводит?»…

******

— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.

******

— Люблю тебя.
— И я тебя.
— Как сильно?
— Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
— Годится.

******

Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

******

На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
— Что Вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, у меня геморрой.
— Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост…

******

— Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
— Поработать, поесть и поспать.
— Животное!..

******

На дискотеке.
— Девушка, можно вас чем-нибудь угостить?
— What did you say?
— May I buy any drink for you?
— А-а-а, понятно. Конечно, можно.

******

Сидят три украинца, судачат.
Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает: — А что, на Украине свинина кончилась?
— Да нет, газ.

******

Быстро и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем родинки;
— красим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

******

В деревне муж прибегает к жене и говорит:
— Слушай, а сосед-то наш разбогател!
Жена:
— Как разбогател?!
— А я сейчас шел мимо его дома, так у него в саду гамак висит!
Жена тут же побежала к соседу. Через пять минут возвращается и говорит:
— Дурак ты! Это его жена лифчик сушить повесила!

******

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

******

На утро после корпоратива:
— Ты зачем мне в 3:02 звонил?
— Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А».
— Ага. А смс-ку «Спишь с#чка?» тоже ребенок случайно набрал?

******

Две подружки общаются:
— Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
— Что, изнасиловал?
— Нет, сбежал!

******

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах…
И вдруг говорит:
— Говорил жене: «Берешь — клади на место!»

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля