100 анекдотов на 9.09.2015г

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано… Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
– Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина… или маленькая школьница… или шаловливая медсестричка?

******

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

******

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

******

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

******

Рассказал друг вчера.
Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала – позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
– Давай пополам разрежем – тебе половина и мне – половина?”.
На что дочка ответила:
– Лучше на 4 части.
– Зачем?
– Чтобы по два куска досталось.

******

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

******



– Я оптимист от безысходности.
– Это как?
– Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

******

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!

******

Если вас кто-то не переваривает – значит, не сумел сожрать.

******

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

******

– Как дела на личном фронте?
– Победила дружба.

******

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

******

Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: “Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?”

******

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

******

Cказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

******

– Ну не грусти… Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!



– Увы… Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало.

******

В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!

******

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!

******

– Вы верите в гороскопы?
– Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

******

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: “Доктор, а вам не нужен ассистент?”

******

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

******

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

******

При заполнении анкеты подумалось:
– Скажите, это только в России “образование”, “профессия”, “занимаемая должность” и “источники дохода” – это совершенно никак не связанные между собой вещи?

******

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию…

******

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.



******

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

******

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

******

– Влияют ли на вас санкции? Ухудшилась ли жизнь?
– Жить, конечно, стало хуже. А санкции на нас вообще не влияют.

******

Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии.
– С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достает бумажку.
– Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии… ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.

******

Если вас кто-то не переваривает – значит, не сумел сожрать.

******

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…



******

Любая толерантность разбивается о частный случай.

******

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

******

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!

******

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

******

А ещё он мою гитару против меня настраивает!

******

– Чего так рубль скачет?
– Нефть на ногу упала!

******

– Ну не грусти… Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
– Увы… Я-то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало…

******

От плохого настроения надо избавляться… плохим поведением :)

******

– Я оптимист от безысходности.
– Это как?
– Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

******

– Бьет ли тебя отец?
– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

******

Тетка звонит в роддом:
– Скажите, а у вас есть бэби-боксы для детей от четырнадцати лет?

******

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом – заснуть не удастся.

******

Главное правило реальности – не путаться в своих иллюзиях.

******

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий…

******

Правильные ответы получать не трудно, трудно находить к ним правильные вопросы.

******

Когда тебе плохо, засыпать надо быстро и спать долго, чтобы меньше мучиться. А душа с организмом, как враги, всё делают наоборот.

******

Два сотрудника из органов на рыбалке.
– Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
– Нашли?
– Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
– Отлично! Мужик доволен?
– С чего бы?! В реанимации до сих пор.

******

– Я нахожусь в зоне комфорта.
– Ты лежишь под столом, обняв подушку.
– В зоне комфорта.

******

Беседуют два старых театрала:
– Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
– ЛГБТ.

******

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

******

У гаишников рожи знака “Проезд запрещен” просят.

******

— …Давай, убеждай меня в обратном.
— Дорогой, убедись, это обратное.

******

– А кто последний?
– За мной будете.
– А можете пропустите, мне по быстрому.
– Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

******

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

******

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема. Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: “Доктор, а вам не нужен ассистент?”

******

– Танечка, ты почему плачешь?
– Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
– А где ты работала?
– В роддоме.

******

Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
– Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
– Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
– Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец: – Кто тебе такое сказал?!
Вовочка: – Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову: – Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!

******

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… а я… индипетька!

******

Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки.

– Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела такая красивая.
– Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
– Я буду смотреть.
– Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
– Ну, а мы маленькую заведем.
– Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.

Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:

– Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?

******

– Давай сыграем в прятки!
– Это как?
– Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

******

– Я оптимист от безысходности.
– Это как?
– Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

******

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.

******

В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.

******

– Нет, за руль он садиться не стал.
Алкотестер показал, что ему нельзя
Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху

******

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь
-А не в них ли меня будут хоронить?

******

– Успокой меня…
– Успокойся.
– Да у тебя, блин, талант психолога!

******

Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.

******

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
– Слышал ты женился на русской?
– Да, вот женился.
– А почему не на нашей?
– Да, наши часто болеют…
– А что русские не болеют?
– Да нет, болеют, но их не так жалко.

******

– Ты самое лучшее, что было у меня в жизни…
– Да, xpеновая у тебя жизнь.

******
ом, как папа?
– Нет.
– Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
– Тоже нет.
© Отрывок из пьесы “Ни в п**ду, ни в Красную Армию”

******

– Свечи есть?
– Для жопы?
– Нет, для Приоры.
– Да, есть. На, держи.
– Так это для жопы!
– Они на Приору тоже подходят!

******

– Почему мост начали строить с середины реки?
– Чтоб не растащили раньше времени.

******

Молодой человек (девушке с сигаретой, восторженно):
Девушка, у вас здесь самое одухотворенное лицо! Не подскажете ли вы, как пройти на улицу Леонова?
Девушка:
– Э-э… нет…
Молодой человек (расстроенно):
– Значит, вы просто обкурились.

******

Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

******

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
– Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
– Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно… – нахмурив брови, говорит гаишник.
– Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно…

******

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
– Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
– Фигня! – отвечает ему шизофреник. – Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик удивляется:
– Как тебе это удалось?
– Легко. Их всего пятеро, а меня-то – десять!

******

Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских».
Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием.
Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
– Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории – этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
– Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие – «Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
– Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу – там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр – вот там все настоящие брательники колоду забивают… А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
– Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода…
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
– Чему вы здесь учите детей?! – кричит он. – Это непедагогично!
А директор в ответ:
– Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
– В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета – князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле…

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля