100 анекдотов на 8.09.2015г

ЧЕМ ВЫШЕ ДОЛЛАР,Острый Перец,разное,политота,Приколы про политику и политиков,песочница политоты,кличко,гривна,доллар,profit

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

******

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

******

– Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
– Как это?
– Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
– Почему?
– Еды на четыре раза не хватает.

******

Погуляли девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: «Вот Так надо себя вести когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день “алкашина, нажрался, вот и мучайся”…

******

СМС от сына:
– “Мам у меня сегодня девятнадцать уроков, буду утром”.
СМС от матери:
– “Хорошо сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть”.

******

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

******

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

******

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

******

На днях первоклассник в новостях сказал: “В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать”. Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

******

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, – задать в комментариях вопрос: “А страшненькую как зовут?

******

Говорят, что легендарную машину “Победа” первоначально хотели назвать “Родина”. Но Сталин ехидно так спросил: “И по чем вы “Родину” продавать собираетесь?”.

******

Замечали, что лучше всего гуляется именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?

******

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: – У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: – У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: – Да нужны они мне!
Пеpеводчик: – Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: – Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: – Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: – Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: – Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: – Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: – Хрен ему!
Пеpеводчик: – Она согласна заплатить продуктами.

******

– Часами могу любоваться!
– Чем?
– Часами!

******

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?

******

– Зачем в тюбик с таблетками вальяны ватку впихивают?
– Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.

******

– Может переспим?
– Я с женатыми не сплю!
– Но я твой муж!

******

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
– Это ограбление?
– Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.

******

– Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
– Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

******

– Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
– Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера.

******

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

******

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

******

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

******

На днях первоклассник в новостях сказал: “В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать”. Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

******

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

******

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

******

Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.

******

“Армата” – уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

******

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

******

– Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
– Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

******

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

******

– Может переспим?
– Я с женатыми не сплю!
– Но я твой муж!

******

“Мы считаем крайне обидными и провокационными слова Путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму”, – заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.

******

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

******

Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

******

– Как дела на личном фронте?
– Победила дружба…

******

— Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая — сама придет…

******

Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

******

Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.

******

Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты-то – лёгкие.

******

Пусть свинья не понимает искусства. Лишь бы искусство понимало свинью.

******

Блондинка:
– Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
– Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
– Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

******

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

******

Прохожу в потемках по двору и на детской песочнице квадратной на каждой стороне сидят 3 ребенка (девочки, лет по 7-10) и один пацан-мужик (темно – не видно). Издали еще заметил, что взрослый курит и мысль сразу: “Лев против” бы не одобрил, курит рядом с детьми, пассивное курение, плохой пример и т.д.” но когда сигарета пошла по кругу, сначала одной мелкой, она затянулась, потом второй – я успокоился, ведь все курящие, так что пассивное курение не убьет бедных детишек.

******

Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел, надо было срочно лететь заграницу.
Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире.
На таможне немцы долго удивлялись старику везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.

******

Племяша порадовала. Говорит – я теперь, типа, знаю, что значит слово “слинять” и показывает книжку детскую про птичек. “Юный орнитолог” какой-то. А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза: “После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют.”

******

– Ну не грусти… Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
– Увы… Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало…

******

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: “Доктор, а вам не нужен ассистент?”

******

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти

******

– Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
– Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

******

Жена перед зеркалом плачет:
– Я такая страшная. Бровей нет, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает её ласково:
– Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура – лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась… А муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
– А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

******

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
– Ты танцуешь?
– Пока нет.
– Пошли – трактор поможешь толкнуть!

******

Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок…

******

Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
– КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
– Буржуазия.

******

– Давай сыграем в прятки!
– Это как?
– Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

******

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
– Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
– Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

******

– А вы кем работаете?
– Я коекто.
– В смысле?!
– Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

******

На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:
– А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
– Это – экономика России.

******

Обращение к президенту.
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

******

Диалог в кафе:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

******

– У вас стpaXовая компания надежная?
– А как же!
– А вы быстро выплачиваете по стpaXовому случаю?
– Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа, только долетел до 3-го, а жена уже получила стpaXовку!!!

******

Два друга.
– Ну и когда свадьба?
– 21 июня.
– Это когда самая короткая ночь?
– Ну да…
– Трус!!!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля