100 анекдотов на 31 августа 2015г

Мужики! Запомните главное правило серпентолога – чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

******

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала – жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись “Шереметьево-2” и с сожалением изрёк:
– Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

******

Подруга рассказывает другой:
– Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
– А что случилось?
– Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

******

– Софочка, Ви таки слышяли: говорят, шо те, кто активно занимается сексом, живут таки намного дольше…



– А шо я Вам говорила! Эта старая шалава Циля еще нас с Вами переживет!

******

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

******

– Купил дачу: домик и одна сотка земли.
– Так там сажать–пахать негде будет!?
– Поэтому и купил.

******

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

******

Кто такой “Корпоративный Дух”? Это – самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

******

— Ты можешь поправлять других меньше?!
— Реже.

******

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

******

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

******

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете.



Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

******

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

******

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

******

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя.

******

– Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние…
– Люся, ты хочешь посчитать скорость?

******

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

******

Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: “Спорт — это моё!”

******

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет.
То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта чёртова ложечка?!

******

Сегодня летел в самолете. Рядом девочка лет 10-ти с папой, первый раз в самолете.
Девочка:
— А почему так самолет трясет?
Я:
— Так это воздушные ямы.
Девочка:
— Кошмар, в России даже в воздухе плохие дороги!

******

– Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
– Так напиши ему, что ты от него беременна.
– Так мы же не спали вместе…
– И вот когда он так ответит – всем это покажешь.

******

– Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился – там и сгодился!
– Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

******

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.



******

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

******

Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

******

– Я забыл, ты куришь или бросила?
– “Не начинала” в наше время звучит странно?

******

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
– Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: – Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

******

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там … опять Путин.

******

– Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
– Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.

******

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

******

Сейчас намечается новый этап дружбы России и Египта …
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка.



******

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
– Ну ты даешь!
– Я и беру неплохо, – ответила Маша.

******

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

******

Тупик – это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.

******

Умирает руководитель главного российского телеканала.
На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
– Вы кто?
– Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
– Извините, Константин Львович, неформат!

******

– Собирайся.
– Куда?
– Ты идешь на х*й.

******

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

******

Интересен русский язык. Твою – литературное слово, мать – тоже, а вместе – ругательство!

******

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

******

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

******

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, о*уеватель, зае*атель, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д. Решил, что лучше все-таки попить пивка.

******

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.

******

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

******

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

******

– Юноша, почему вы “тыкаете” взрослым людям?
– Мой психологический возраст 53 года…

******

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

******

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?
– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.

******

– Мам, я страшный?
– Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

******

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: “Где ж мы тебя не доглядели-то?”

******

Гулливеру постоянно не везло с женщинами – он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

******

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
– Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и гoвнo пинаете.
– Я гoвнo не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

******

Одна муха спрашивает у другой:
– Простите, этот стул свободен?

******

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше!

******

– Купил дачу: домик и одна сотка земли.
– Так там сажать–пахать негде будет!?
– Поэтому и купил.

******

Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.

******

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.

******

Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
– Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
– А ты закрой глаза, как я!

******

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет.
Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться “Ты что, покрасилась?”
Нет, бл%”ь, поспела!

******

Даже после переезда из деревни в тюрьму – ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

******

В аптеке парень громко обращается к аптекарше с просьбой продать пять презервативов.
– Зачем вы так громко, ведь за вами одни женщины. – отвечает ему аптекарша. Парень оборачивается и говорит:
– Oй, Нинка, привет! Давненько не виделись!!
И аптекарше:
– Попрошу еще один…

******

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
– Может, тебе помочь?
– Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
– Шесть!
– Тогда нормально. Еще две шишки, и я дома.

******

– Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
– А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
– Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

******

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении “Война и мир”. Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

******

Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Kто тебе его купил?», с гордостью ответила:
– Наревела!

******

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
– Ну, загораю я на пляже… Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости…
Один дед другому:
– Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е*анутые!

******

Работа не волк… В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля