100 анекдотов на 2.09.2015г

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»

******

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо можно получить!
— Молодцы!
— Hу Петенька, а что ты скажешь?
— Яички!
— Молодец!
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hе знаю.
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой на чем спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— П#%дюлей, от дедушки, можно получить!

******

Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…

******

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: «Здесь есть кто-нибудь? «. Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: «Нет никого! »

******

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

******

Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

******

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:
— Что, не заводится?

******

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

******

Багажник откройте, это кто?
— Это бизнесмен — задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
— Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

******

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

******

Губит людей не пиво и не водка… . Губит людей 12- ти часовой рабочий день… Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

******

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

******

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

******

Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

******

— Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
— А вдруг президент захочет на нем полетать?

******

— Читал вчера статью про технику минета.
— А жена что?
— Слушала открыв рот.

******

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

******

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек…

******

Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…

******

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

******

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

******

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

******

Из открытого окна донеслось:
— Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

******

— Багажник откройте, это кто?
— Это бизнесмен — задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
— Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

******

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

******

Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору.
Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.

******

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.

******

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

******

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

******

— Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
— А вдруг президент захочет на нем полетать?

******

Школа не армия – откосить не получится.

******

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

******

Жить нужно или с юмором, или с психиатром.

******

В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86% …

******

Белый дом. Логово зла.
— Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
— Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

******

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
— А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
— Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.

******

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

******

— Ты как?
— Диплом. сессия. жопа.
— А с жопой что?

******

Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

******

— Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал, дыхните в трубочку!

******

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

******

— Читал вчера статью про технику минета.
— А жена что?
— Слушала открыв рот.

******

Кто не скачет, тот не рубль!

******

— Какой сегодня самый важный продукт экспорта США?
— Экспорт нестабильности.

******

В Кремлевском Дворце состоялся концерт звезд российской эстрады под девизом JE SUIS KOBZON — «Мы все — Кобзон, мы все хотим лечиться!»

******

Белый дом. Логово зла.
— Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
— Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

******

Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:
— Хочу сегодня к Софочке.
— Это никак невозможно, господин Рабинович, — отвечает мадам Клара, — У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.
— Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.

******

Разговаривал на днях со знакомым:
я: Ну как, поступил в военное?
з: Нет, не взяли
я: А куда поступил?
з: в армию, на бюджет!

******

Демонстрации, митинги, беспорядки…. США, Бразилия, Япония, Малайзия….
А вот в России все тихо. А все почему? А потому, что вовремя запретили!

******

На Байкале была с экскурсией, из чистого упрямства искупалась и удрала на берег размораживаться, температура водички 5, и тут в воду зашел мужик и мощными гребками поплыл от берега. Через минуту-две он отплыл так далеко, что стал еле виден. Экскурсионная толпа молча стояла на берегу и с опасливым интересом его высматривала. Почему такое внимание мужику? Все просто! Это был водитель нашего автобуса!
К счастью, он приплыл через пару минут.

******

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

******

Некоторых детей родители учили знакомиться с иностранцами, говорили, какие слова нужно произнести, чтобы человек понял. Сначала «Hello!», потом «What is your name?», и так далее. Так вот, в моём детстве, когда мы были в Египте, ко мне подошла девочка и начала со мной по-английски говорить. Говорим, говорим, вдруг фразы закончились….. Мы стоим , смотрим друг на друга, и вдруг она не выдерживает и робко спрашивает: «Ты русская?». Как же мы потом смеялись.

******

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

******

Есть же такие женщины — пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

******

Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые «гормошками» с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай…
— Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
…Он…- я не могу стоять.
— Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
— Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона..
— Ну я же говорил что не могу здесь стоять!

******

Занимая у меня деньги, он сказал: «В конце месяца верну, гадом буду!»
И не обманул — насчёт гада…

******

— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?!!

******

— Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
— Ну и что, Маша? Это же мир животных!
— Коля, как я ее понимаю!

******

Встречаются двое новых русских:
— Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул… Ты что, офигел?
— Да не, это я политикой занимаюсь… Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
— А-а-а, понял… Гонишься за дешевой популярностью!

******

Немолодой банкир, в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес.
Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
— Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
— Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…

******

В Россию приехала работать француженка… Работает год… два… три… Наконец заканчивается ее контракт… Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях… Наливает ванну, сыпет ароматические соли… Добавляет пену, наливает себе бокал «вдовы клико», закуривает тонкую сигарету… Погружается в пену… Закрывает от блаженства глаза… и с придыханием произносит:
— Шарман… бл*!!!

******

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

******

— Здорово, ты говорят женился?
— Да вот, женился…
— А че женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится…

******

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
— Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
— Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

******

— Вчера решил бросить пить…
— Ну и…
— Сегодня я понял, что не добросил…

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля