100 анекдотов на 14.09.2015г

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

******

Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

******

Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке:
— Здрасьте, Козьи Морды!

******

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
«Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда».

******

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

******

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

******

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!

******

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

******

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!

******

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата.

******

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

******

Когда был мал, в позднее время по тв крутили рекламу ceкca по телефону, во время совместного просмотра ящика с отцом. Дальше состоялся такой диалог:
-Пап, а что это?
-Это когда жена поперек горла села — звонишь, чтобы поговорить с нормальным человеком.

******

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

******

— Люся, ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

******

Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

******

Хотите узнать человека лучше — понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

******

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

******

Как меняется человек
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

******

Я вечером и я утром – два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

******

— Кто Вас научил так витиевато изъясняться?
— Витя.

******

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
«Со своим правительством как-нибудь сам разберусь», — ответил на это российский президент.

******

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

******

— Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
— Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

******

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

******

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

******

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

******

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

******

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

******

— Дети, продолжите выражение «Мы сидим».
Маша: — На скамейке.
Петя: — На траве.
Вовочка: — Навеселе!

******

У меня кот Джон Коннор. Как увидит работающий пылесос, так сразу на него кидается…

******

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью «Я верю в рубль» будут продаваться за доллары.

******

— Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
— Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.

******

Моя несостоявшаяся свекровь — всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

******

Дело мастера боится. В прошлый раз он такого понаделал.

******

— Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
— Мыши…

******

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

******

Смотрю я, Маша, на вас… А водки-то мы маловато взяли!

******

Два парня разговаривают по сотовому:
— Ща десятку накатывать буду…
— «Балтику?»
— Неа, виндовс!

******

Жизнь прекрасна, хоть это и не правда…

******

Иллюзии как зубы — теряются с возрастом.

******

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.

******

Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.

******

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано…

******

В рентгеновском кабинете стоматологической клиники:
— Нужно сделать 14 снимков. Не дёргаться! Если не получится — будем переснимать.
Девушка, только вы, пожалуйста, хорошо фотографируйте. Эти снимки мне один гламурный журнал заказал. Хочет их на обложке поместить… — пытается шутить пациент.
— Как, говорите, журнал называется? «Кариес и жизнь»?

******

Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко — наоборот?

******

— Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
— Это значит «Фиг тебе!» или «Затрахаешься просить!»

******

Формула межконфессионального мира: а давайте просто дождемся, кто окажется прав?!

******

Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

******

Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать.
Ему некогда, он часами грузит какие-то гавноапдейты для каких-то, без меня установленных нахрен никому не нужных программ, в какие-то нахрен мутные серверы и облака пересылает все мои поиски в интернете, короче, он давно живет своей жизнью, время от времени от меня только жрать требует, зарядку, то есть…

******

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

******

Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками.

******

Не смотреть телевизор очень легко — у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

******

15 лет: Когда вырасту, куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.

******

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

******

— Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
— Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

******

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники…

******

— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: «Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…»
— Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

******

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

******

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

******

— Я боюсь тебе звонить первым.
— А я девушка, я вообще не могу звонить.
— Давай подождем еще несколько лет?
— Давай.

******

Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не жопастенькая.

******

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

******

Отличное настроение с утра — это не хорошо. Это подозрительно.

******

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.

******

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

******

Представляю это плотоядное чудовище с окровавленной пастью, постоянно требующее жертв… и имя ему — КРАСОТА…

******

Правду-матку режут, потом лапшой-мачехой подменяют…

******

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

******

По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин.
Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.

******

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
— У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
— Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
— Нет.
— 200?
— Нет.
— 1000?
— Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
— Почему?
— Это больнее, чем я думал.

******

Не смотреть телевизор очень легко — у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

******

Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Ведь это миксер работает.

******

— Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
— Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

******

Плохо себя чувствую. Даже прилегла. Старшие ушли уроки делать, а младший оделся врачом,»пишет» диагноз, там смайлик со слезами. Говорю:
— Что, доктор, так все плохо?
А он:
— Вы мутируете. Извините за печальную новость…

******

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: «Откуда вы его привезли???? Откуда????» Таксист: «Коммерческая тайна!!!!»
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

******

— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене!? Да ты подонок!
— Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется…

******

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

******

— Вовочка и Машенька, ещё раз напоминаю, что в сочинении «Как я провёл лето» рисовать позы не надо..

******

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

******

— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
— А где же ваши цветы?
— Так а кто про цветы говорил?!

******

Праздник. Гаец останавливает машину с уверенным заявлением:
— Ага, пили, значит!
— Нет.
— А почему?

******

— А вы как считаете?
— А я никак не считаю. Я гуманитарий.

******

Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да… Интересный случай… Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет…
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами.
Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щёлкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щёлкаю!

******

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу:
— Эта модель называется «Капри». Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
— Любимая, им это название явно не подходит. Капри — это остров, а не материк!

******

— Xрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно!
— Да, но чудо ведь происходит же!
— Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату ))

******

Идет прохожий по улице, видит — на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
— А че это твой Запор там делает?
— Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся…

******

— Зуб за зуб, око за око… Прямо, про моего соседа!
— Он что, такой мстительный?
— Нет, он так выглядит.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля