100 анекдотов на 10.09.2015г

2020 год.
– Что это ты читаешь?
– Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

******

Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки.

– Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела такая красивая.
– Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
– Я буду смотреть.
– Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
– Ну, а мы маленькую заведем.
– Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.

Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:

– Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?

******

– Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
– Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

******

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

******

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.

******

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

******

Модное в менеджерской среде выражение “я вас услышал” вызывает у меня естественное раздражение: “вот если бы ты ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу…”

******

Я сейчас в таком возрасте, что, покупая новые ботинки, задумываюсь:
-А не в них ли меня будут хоронить?

******

Из инструкции по самообороне:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

******

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения любимой женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – это её муж.

******

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.

******

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

******

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
– Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
– Фигня! – отвечает ему шизофреник. – Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик удивляется:
– Как тебе это удалось?
– Легко. Их всего пятеро, а меня-то – десять!

******

– Успокой меня…
– Успокойся.
– Да у тебя, блин, талант психолога!

******

Я – безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

******

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

******

Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.

******

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

******

– Я нахожусь в зоне комфорта.
– Ты лежишь под столом, обняв подушку.
– В зоне комфорта.

******

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… а я… индипетька!

******

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом
начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

******

Модное в менеджерской среде выражение “я вас услышал” вызывает у меня естественное раздражение: “вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу…”

******

– Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
– Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

******

– Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался…
– А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
– Ага, в паспорт.

******

Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.

******

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

******

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.

******

– Алло, тебе удобно говорить?
– Нет, у меня Galaxy Note.

******

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

******

– Успокой меня…
– Успокойся.
– Да у тебя, блин, талант психолога!

******

Мужской член в 50 см для женщины – то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

******

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.

******

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!

******

– Вадик, тебе нравится учить сопромат?
– О! Он для меня как героин.
– Что, неужели подсел?
– Нет, ни разу не пробовал…

******

Я – безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

******

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.

******

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: “А не в них ли меня будут хоронить?”

******

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

******

Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит…

******

Европу погубит ИГ, а Россию ЕГЭ.

******

Россия и Украина идут каждая своим путем. Но оказываются в одном месте. А шли бы рука об руку, были бы совсем в другом.

******

– Как у вас тут, тихо? – спрашивает грибник местного жителя.
– Тихо, всё спокойно, никого нет.
– Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
– Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

******

– Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
– Этот – до ста доживёт!

******

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п***дит.

******

Приезжает как-то российский ВДВшник в Сирию. А сириец его и спрашивает: “ШО КУРВО, ЗНОВУ КОМПАС ЗЛАМАВСЯ?”

******

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.
© Эрнест Хемингуэй

******

– Украина отказалась от льгот на газ.
– И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

******

Сотрудники Уголовного розыска зарегистрировали сайты из серии “найму киллера”, оставив в контактах свои номера телефонов. Теперь сотрудники МУРа не бегают за преступниками по дворам, а сидят спокойно в кабинетах и ждут очередных звонков.

******

– Вы расписались в собственной глупости.
– Это не моя подпись.

******

– Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
– Но это же ваш диплом!
– Можно наличными?

******

– Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
– Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?

******

Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.

******

Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

******

– Дорогой, где ты был?
– Бегал от своих проблем.
– Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

******

Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом…

******

– Мне уже пора использовать крем от морщин?
– Поздно…
– А вы кто?
– Апостол Петр.

******

– Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху.

******

Старческим слабоумием лучше страдать с детства, и до глубокой старости им наслаждаться.

******

Хороший друг всегда поддержит в тяжёлую минуту.
Отличный друг притворится, что ничего не заметил.

******

Я знаю кучу людей, которые напоминают кучу говна.

******

Виталию Кличко мама в школу давала бутерброды. Она так и говорила: “держи тормозок”.

******

Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог – ебанизм в твоей голове сильнее звёзд.

******

– Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли…
– Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам!
Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит:
– Ещё хуже стало… Всю ночь не сплю!
– Веничком выметали?
– Выметал… Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям…

******

– Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
– Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
– Бл@ть… Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!

******

— Берете ли вы…
— Беру!
— Да всем ясно, что берешь! Замуж, спрашиваю, берешь мужика или нет?

******

— Мама, я не хочу в школу!
— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
— Не говори так.

******

В садике мне очень нравилась одна девочка.
Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи.
Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.

******

– Не обижайся)
– Я и не обижаюсь.
– Ну ладно.
– Что ладно-то ублюдок мать твою говно собачье.

******

Хуже всего курить траву эфиопам. Потому что пробивает на хавчик – а нечего.

******

4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: “Откуда берутся дети?”
Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша.
Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: “Ну уж нет, я лучше буду папой!”

******

– Ты самое лучшее, что было у меня в жизни…
– Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

******

Ковбой заходит в салун и говорит пианисту:
– Эй, одноглазый, сыграй-ка мне “Старое Чикаго”!
– Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый пианист:
– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…

******

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: “Ты сейчас у меня, тварь, допереключаешься!”

******

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой – оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

******

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке :
– Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит :
– Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке :
– Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл !
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало !
Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит :
– Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену – вдруг она рушится, а в другой комнате
сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет :
– Ну нэ играэт она, нэ играэт !

******

Дочь купила несколько глянцевых журналов и листает их, одновременно вытаскивая пробники. Сын с интересом за этим наблюдает. Ей попадается много всяких кремов для лица, лосьон для тела, шампунь, маленький кусочек мыла… А в последнем журнале — даже пакетик кофе. Данила, восхищенно: — Ого! Тут даже еда бывает?!

******

— На кого должен быть похож ребёнок?
— Ну, на отца, конечно…
— Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

******

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.

******

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто стpaX как волнуется – ответственность давит.
А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
– Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
– И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит…
– Простите, а когда, собственно, Рахманинова-то?
– Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

******

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить – можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

******

Спрашивают моряка:
– Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
– Перевозили мы как-то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама!”
Вот тут я и обосрался…

******

– Почему пульт не работает?
– Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

******

Мужик сидит, рыбу ловит. С утреца, легкий туманчик и пивко…
Тут как клюнет, он подсекать. НА!.. и ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка!
Мужик: – А-а-а-а-а-а-а (обрадованно)!
Золотая рыбка (утомленно): – Ну что, исполню я для тебя три желания.
Мужик: – А-а-а-а-а-а-а!
Золотая рыбка: – Ты что, даун, загадывай желания!!!
Мужик: – А-а-а-а-а-а-а-а! – отрывает ей хвост и бросая: – Лети, лети, лепесток, через запад на восток…

******

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Да нет, я в дверь записочку вставил.
– Какую?
– “Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно найди Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг”.

******

Чо-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?

******

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
– Слышь, Миша,… ну,… такое дело,… в общем, я думаю так, лось – он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем…
– Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
– В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
– Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная – читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня – прочитайте, а то я так и помру, не узнав. – Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет: – А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею…

******

Учительница спрашивает Вовочку:
– Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
– Я больше не буду.
– А ему больше и не надо.

******

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10.
Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
– Здравствуйте, доктор…

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля