100 анекдотов на 1.09.2015г

 

– Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? – спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка – он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

******

– Мам, я страшный?
– Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

******

– Сижу на кухне и пою: “Антошка, Антошка… давай пожрем немножко…” А сын заходит и подпевает: “Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали”.

******

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

******

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

******

– Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
– Нам каком именно, дорогая?

******

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

******

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН?

******

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

******

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

******

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

******

– Тебя как звать?
– Спартак.
– Чё, в честь футбольного клуба?
– Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
– А они-то откуда знали о футбольном клубе?

******

– Если в лесу заблудишься – знаешь, как выход найти?
– Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
– А если аккумулятор разрядится?
– Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
– Ну удачи тебе в поисках розетки.

******

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

******

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

******

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

******

Когда младшему брату был год, он уже знал команды “Сидеть”, “Дай лапу” и “Голос”, за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

******

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

******

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

******

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

******

Вот что мне нравится в американских фильмах – это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: “Здесь есть кто-нибудь?”. Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: “Нет никого!”?

******

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

******

Ёж – самое умное животное. Ежу всё понятно.

******

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

******

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. “Нахуй ты вообще живешь” – читаю в глазах продавщицы Диляры.

******

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

******

И вышел младший сын в чистое поле. И пустил он стрелу. И упала стрела в лягушачье болото. Три дня и три ночи искал стрелу Иван-Царевич. И наконец увидел, что стрелу держит лягушка. “Вот блядь!” – сказал Иван-Царевич. “Как скажешь – так тому и быть,” – обрадовалась Василиса.

******

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

******

– Официант, счёт!
– Милый, спасибо за приятный вечер.
– Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин – каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
– Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

******

– Мам, я страшный?
– Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

******

– Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
– Нам каком именно, дорогая?

******

– Тебя как звать?
– Спартак.
– Чё, в честь футбольного клуба?
– Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
– А они-то откуда знали о футбольном клубе?

******

Любимый человек как наркотик. Подсядешь, привыкнешь, а когда он исчезнет – такая ломка…

******

Счастье – это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

******

– Если в лесу заблудишься – знаешь, как выход найти?
– Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
– А если аккумулятор разрядится?
– Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
– Ну удачи тебе в поисках розетки.

******

Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу… и начинаются чудеса!!!

******

– Что бы иметь деньги не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
– Ты спятил?
– А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

******

Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.

******

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

******

– Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
– Это все мой целебный храп.

******

– ЛЕТО!
– Что вы говорите. То есть фуфайку расстёгивать?

******

Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: “Ин-яз!”

******

Ох и радовался очeнь жирный мальчик, когда мама купилa ему очки. Потому чтo прозвище Очкарик пo-любому лучше, чем Жиробас.

******

Жизнь почти что удалась у одесского губернатора: и люди хорошие, и климат замечательный, и планы великие…
Одна беда – до него хорошие люди всё уже украли и поделили.

******

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

******

– Мамочка, не уходи, я боюсь спать одна, я опять видела этих ужасных существ из потустороннего мира!
– Не бойся, крошка, они сами нас боятся.
– Не может быть! Чего нас бояться, ведь мы такие безобидные… А вот они по-настоящему ужасны – я видела, какие страшные вещи они вытворяют! Я не могла такого даже себе представить. В них нет ни капли разума и здравого смысла!
– Малышка, спи спокойно, люди не смогут причинить тебе зла, – сказала призрак-мама своей маленькой дочке…

******

Девушкам на заметку. Обида – это лучший способ привлечь к себе внимание.

******

Две секунды мысли блондинки
Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер…
10 mСек – Что-то обняло.
20 mCек – Наверное, папа.
40 mCек – Не… он же на работе.
45 mCек – Мой любимый!!!
50 mСек – Надо бы посмотреть…
100 mCек – Кто это??????
500 mCек – Неужели мы с ним спали???
600 mСек – Вроде нет…
700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.
800 mСек – Вася, Миша… Дима… Не, точно нет!
950 mСек – Хороший знакомый…
1 сек
1300 mСек – НЕТ!
1330 mСек – МАНЬЯК!!!
1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек – Прикидывается, сволочь!
1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 – 1360 mСек – Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек – А потом изнасилует.
1365 – 1380 mСек – Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 – 1500 mСек – Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 – 1600 mСек – Оценка впечатлений.
1580 mСек – А он ничего…
1620 mСек – А может, ему так дать?
1630 – 1800 mСек – Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек – Чтобы не убил…
1810 mСек – Надо что-то делать!
1820 mСек – Может, закричать?
1830 mСек – Подумает, что дурочка…
1840 mСек – Может, дать по лицу ему?
1850 mСек – Как-то страшно…
1880 mСек – И жалко…
1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910 – 1990 mСек – Подготовка данных.
2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…»

******

Жена: – Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: – Какая?
Жена: – Ну… Виноградинка!
Муж: – Ааа, понятно. Изюм!

******

Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки.
Проходит мимо самолёта, у которого возится техник.
Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
– Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
– Закрылки, – отвечает тот.
Пилот, поднимая стакан:
– О!!! За крылки!
И выпивает залпом…

******

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!

******

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

******

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

******

– Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? – спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филлип молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка – он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

******

План модернизации страны на 2 года.
2016 год. Чиновники борются с коррупцией.
2017 год. Сyтeнeры борются с прocтитyциeй.

******

Мой друг на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.

Спросил: – Что это?

Тот ему отвечает: – Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!

Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть так и не взяв деньги…

******

Вот и лето заканчивается….. А я в этом году всего один раз купалась…. 19 января… В проруби…

******

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
– Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: – Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

******

– В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился – там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
– Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

******

– Что там у тебя в пакете?
– Бутылка рома.
– Ты назвал бутылку водки Ромой?
– Да.

******

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает “Мартини”, видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
– Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
– Нудистский пляж? Ни xpена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

******

– Пап, а пап – купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…
– А волшебное слово?!
– Вот, блин, и тут паролей понаставили…

******

– Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, – кричит жена мужу. – Что им сказать?
– Дай им три, нет, два ведра воды, – отвечает муж.

******

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа – ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
– Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! – сказала ему жена.

******

– Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
– Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90…

******

– Где у мужика находится точка G?
– В начале слова Жрать!!

******

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
– А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
– А я их наизусть помню!

******

– Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
– Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

******

– Могу ли я видеть вашего шефа? – спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная».
– Конечно! – ответил чиновник. – Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать.
– Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

******

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит.
Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы.
В конце вывод: “Убил 45 минут жизни на какую-то фигню”.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
captcha
Генерация пароля