100 анекдотов на 1.09.2015г

 

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

******

— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

******

— Сижу на кухне и пою: «Антошка, Антошка… давай пожрем немножко…» А сын заходит и подпевает: «Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали».

******

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

******

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

******

— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?

******

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

******

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН?

******

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

******

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

******

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

******

— Тебя как звать?
— Спартак.
— Чё, в честь футбольного клуба?
— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
— А они-то откуда знали о футбольном клубе?

******

— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.

******

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

******

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

******

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

******

Когда младшему брату был год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

******

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

******

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

******

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

******

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: «Здесь есть кто-нибудь?». Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: «Нет никого!»?

******

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

******

Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.

******

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

******

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. «Нахуй ты вообще живешь» — читаю в глазах продавщицы Диляры.

******

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

******

И вышел младший сын в чистое поле. И пустил он стрелу. И упала стрела в лягушачье болото. Три дня и три ночи искал стрелу Иван-Царевич. И наконец увидел, что стрелу держит лягушка. «Вот блядь!» — сказал Иван-Царевич. «Как скажешь — так тому и быть,» — обрадовалась Василиса.

******

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

******

— Официант, счёт!
— Милый, спасибо за приятный вечер.
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

******

— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

******

— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?

******

— Тебя как звать?
— Спартак.
— Чё, в честь футбольного клуба?
— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
— А они-то откуда знали о футбольном клубе?

******

Любимый человек как наркотик. Подсядешь, привыкнешь, а когда он исчезнет — такая ломка…

******

Счастье — это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

******

— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.

******

Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу… и начинаются чудеса!!!

******

— Что бы иметь деньги не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
— Ты спятил?
— А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

******

Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.

******

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

******

— Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
— Это все мой целебный храп.

******

— ЛЕТО!
— Что вы говорите. То есть фуфайку расстёгивать?

******

Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: «Ин-яз!»

******

Ох и радовался очeнь жирный мальчик, когда мама купилa ему очки. Потому чтo прозвище Очкарик пo-любому лучше, чем Жиробас.

******

Жизнь почти что удалась у одесского губернатора: и люди хорошие, и климат замечательный, и планы великие…
Одна беда — до него хорошие люди всё уже украли и поделили.

******

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

******

— Мамочка, не уходи, я боюсь спать одна, я опять видела этих ужасных существ из потустороннего мира!
— Не бойся, крошка, они сами нас боятся.
— Не может быть! Чего нас бояться, ведь мы такие безобидные… А вот они по-настоящему ужасны — я видела, какие страшные вещи они вытворяют! Я не могла такого даже себе представить. В них нет ни капли разума и здравого смысла!
— Малышка, спи спокойно, люди не смогут причинить тебе зла, — сказала призрак-мама своей маленькой дочке…

******

Девушкам на заметку. Обида — это лучший способ привлечь к себе внимание.

******

Две секунды мысли блондинки
Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер…
10 mСек – Что-то обняло.
20 mCек – Наверное, папа.
40 mCек – Не… он же на работе.
45 mCек – Мой любимый!!!
50 mСек – Надо бы посмотреть…
100 mCек – Кто это??????
500 mCек – Неужели мы с ним спали???
600 mСек – Вроде нет…
700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.
800 mСек – Вася, Миша… Дима… Не, точно нет!
950 mСек – Хороший знакомый…
1 сек
1300 mСек – НЕТ!
1330 mСек – МАНЬЯК!!!
1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек – Прикидывается, сволочь!
1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 – 1360 mСек — Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек – А потом изнасилует.
1365 – 1380 mСек — Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 – 1500 mСек — Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 – 1600 mСек — Оценка впечатлений.
1580 mСек – А он ничего…
1620 mСек – А может, ему так дать?
1630 – 1800 mСек — Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек – Чтобы не убил…
1810 mСек – Надо что-то делать!
1820 mСек – Может, закричать?
1830 mСек – Подумает, что дурочка…
1840 mСек – Может, дать по лицу ему?
1850 mСек – Как-то страшно…
1880 mСек – И жалко…
1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910 — 1990 mСек — Подготовка данных.
2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…»

******

Жена: — Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: — Какая?
Жена: — Ну… Виноградинка!
Муж: — Ааа, понятно. Изюм!

******

Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки.
Проходит мимо самолёта, у которого возится техник.
Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
— Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
— Закрылки, — отвечает тот.
Пилот, поднимая стакан:
— О!!! За крылки!
И выпивает залпом…

******

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!

******

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

******

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

******

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филлип молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

******

План модернизации страны на 2 года.
2016 год. Чиновники борются с коррупцией.
2017 год. Сyтeнeры борются с прocтитyциeй.

******

Мой друг на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.

Спросил: — Что это?

Тот ему отвечает: — Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!

Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть так и не взяв деньги…

******

Вот и лето заканчивается….. А я в этом году всего один раз купалась…. 19 января… В проруби…

******

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: — Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

******

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился — там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

******

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

******

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
— Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни xpена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

******

— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…
— А волшебное слово?!
— Вот, блин, и тут паролей понаставили…

******

— Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу. — Что им сказать?
— Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.

******

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.

******

— Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90…

******

— Где у мужика находится точка G?
— В начале слова Жрать!!

******

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!

******

— Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
— Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

******

— Могу ли я видеть вашего шефа? — спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная».
— Конечно! — ответил чиновник. — Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать.
— Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

******

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит.
Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы.
В конце вывод: «Убил 45 минут жизни на какую-то фигню».

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля