100 анекдотов 3.09.2015г

Напишешь плохо про евреев – антисемит, про негров – расист, про геев – гомофоб, про русских – честный и смелый либеральный журналист.

******

– Какие у тебя планы на осень?
– Пить буду.
– У тебя на лето такие же планы были.
– О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

******

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне

******

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий»

******

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

******

– Пялишься на мою грудь?
– Не пялюсь. Ищу.

******

– Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
– Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками….

******

Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Незнаю.
Мама:
— Ну а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла наконец-то жирная дура! опять с@ка весь холодильник опустошила!

******

— Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесет?
— Как куда? Обратно в штаны.

******

– Сегодня на работе повышение получил.
– И кто ты теперь?
– Теперь я на втором этаже работаю )

******

Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.

******

Бабушка нянчит внука:
— Лешенька, как мычит теленочек?
— Му-у-у!
— А как мама-корова?
— Му-у-у!
— А как папа-бык?
— Му-у-у, бл@дь!

******

– Как там российский автопром?
– Да как, на «Ладу» дышит.

******

– Вы верите в гороскопы?
– Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

******

— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот…

******

Меньше знаешь – работаешь в “Макдоналдсе”!
© Древняя студенческая мудрость

******

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

******

Толерантность по-африкански – всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

******

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей – в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд

******

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

******

– Какие у тебя планы на осень?
– Пить буду.
– У тебя на лето такие же планы были.
– О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

******

График заседаний Верховной Рады Украины:
Среда – Рассмотрение санкций против России.
Четверг – Рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.

******

– Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
– Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками….

******

Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.

******

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

******

Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):
1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.
2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.
5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.
6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода – просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.
10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.

******

– Вы верите в гороскопы?
– Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

******

– Пялишься на мою грудь?
– Не пялюсь. Ищу.

******

Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

******

Политика – крыша экономики, торговля – мансарда, производство – фундамент, силовики – несущие конструкции, банки – цементирующий раствор, логистика – инженерные сети, реклама – декор, население – жильцы. А воровство – это коррозия всего от фундамента до крыши.

******

– Сегодня на работе повышение получил.
– И кто ты теперь?
– Теперь я на втором этаже работаю )

******

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

******

Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.

******

“А сиськи так и не выросли…” – старшеклассники о своих одноклассницах.)))

******

План на лето: Проебать лето. Выполнено.

******

Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой

******

Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки – клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в “алкоголизм”.
Офигеваю — “Вы алкоголик?”
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

******

Коллега воспитывает сына по телефону: Дима, ты за институт заплатил? Дима ты чего тянешь, найди время и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: Вот вечно вы, мужики все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело… На что я спокойно: Хорошие мужики быстро не кончают… Час не могла успокоится ..

******

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

******

Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, что бы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне. — Мам, я деда до сумасшествия довёл.

******

Иногда жалею, что не родилась мужиком… Честно говоря, мне просто надоело: ноготки накрась, брови выщипай, нос свой обругай,”опять одеть нечего»,”оооо боже… первый седой волос… это старость… жить осталось”два”понедельника… гроб из опы торчит»… и так далее… А что мужик… Проснулся. Тайский массаж яек сделал(почесал) Ногти постриг. Может быть побрился. От крошек сухариков личико отряхнул и пошёл с припонтовочкой…

******

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
– А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
– А я их наизусть помню!

******

Из открытого окна донеслось:
– Да захлопни наконец своё хлебало!!! Дай послушать Рахманинова!!!

******

Всегда забавляла и удивляла логика, память и лепет детей. Так вот, есть у меня тетя и работает она воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает: новая группа, детки новые, первые дни. Подходит к ней девочка и обращается – Ирина Тигровна.
А теперь догадайтесь, откуда взялось это отчество..??
Тетю зовут Ирина Львовна))). Вот так ребенок запомнил имя отчество нового воспитателя.

******

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять – хорошие ли в квартире живут люди.

******

Рабиновича судят.
– Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
– Стыдно, но больше никто не давал.

******

– Ты б%%%ь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
– Ох, подлиза… чего тебе?

******

Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного:
– Вы хотите сeкc по телефону?
– Да!
– Передаю трубку вашему командиру…

******

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
– У вас трусы есть?
Продавщица:
– Нет.
Мужик:
– А в продаже?

******

Из области техники:
– Что такое танк, товарищи бойцы?
Танк – это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!

******

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
– Что изволите еще?
– А можете сделать большие выразительные глаза?
– Конечно! Взгляните на счет.

******

Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери «кто?», честно ответил «я!». Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать… но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже…

******

– У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф, кнопок на ней столько – я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон хакнул…

******

– Кручусь, как белка в колесе.
– Крутится там колесо, белка не крутится.

******

Пара в ресторане.
Он: “Может, фондю?”
Она (принюхиваясь): “Может и фондишь. У меня насморк…”

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
captcha
Генерация пароля