100 анекдотов 17.09.2015г

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
– Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я – тот, кто определяет атмосферу в доме!

******

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.

******

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
– Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
– А с трихуэлем есть?
– За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
– Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

******

– А чем вы думаете заняться?
– Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…



– Стало быть, пить будете?

******

Десантник бежит сначала сколько может, а затем – сколько нужно.

******

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

******

Безделье на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

******

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

******

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

******

Интересно, с кем изменяют “все” мужики, если “все” женщины верные?

******

Медсестра врачу:
– Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
– Не надо, Лена… Есть шанс, что он еще жив!

******

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

******

И стали они жить-поживать, да бока нажирать.



******

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом – усталый наряд милиции.

******

Честного чиновника можно узнать по глазам…
По грустным, голодным глазам.

******

Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала хуббу бубу и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.

******

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

******

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

******

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

******

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:
«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

******

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
– А где твоя жена?
– В сарае, дрова колет.
– Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
– А что делать, если она играть не умеет?

******

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

******

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

******

Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам – ходить.
Благодаря телевизору – думать.

******

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

******

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.



******

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

******

– Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

******

Дапох – древнерусский бог спокойствия.

******

“Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно”.

******

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

******

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: “Слава Богу, ты все-таки не мой брат”.

******

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

******

Быстро сп**дил и съ**ался – это называется “проявил себя эффективным менеджером”.

******

– И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

******

Кольт сделал людей равными.



Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.

******

– Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
– С удовольствием!
– Это шутка.
– Ватку прижмите.

******

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

******

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

******

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

******

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

******

– Папа, а папа, дай денег!
– Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.

******

– В спортивной обуви нельзя!
– Слушай, ты, деревня! Платье с кедами – это тренд!
– Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините…

******

Призрак коммунизма бродит по Европе. От каждого по способностям (от европейцев), каждому по потребностям (вновь прибывающим).

******

Девушка, что вы так плачете?
– У меня сумку украли!
– В ней, наверное, были ценные вещи?
– Нет.
– А что вы тогда плачете?
– В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

******

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом – усталый наряд милиции.

******

– Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
– Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
– Какие?
– Хуй сдадите.

******

… И стали они жить-поживать, да бока нажирать…

******

Узнав о новой модели АвтоВаза, директор BMW упал в обморок.

******

Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза “спал без задних ног”…

******

ПРОПАТЧИ СВОЮ КОШКУ
Кошка v.1.1.3 патч:
– Исправлен вылет при виде пылесоса.
– Ест прямо из миски, еду куда попало не уносит.
– Исправлен баг с постоянным сном.
– Теперь ест всё подряд, не привередлива к еде.
– Убрана способность брать еду со стола хозяина.
– Уменьшен пинг в дверном проёме.
– Убрана точка респауна возле/на ПК/ноутбуке хозяина.
– Добавлена функция поиска второго носка хозяина.
– Убран баг “Выпадение из окна”.
– Убран баг “Выпадение шерсти”.
– Убран баг “Точить когти о дорогую мебель”.
– Убран баг “Вставай, хозяин! Да, я хочу есть. Да, в 5 часов утра!”.

******

Одесские фразы:

На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
– Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!

На свидании:
– Фима, почему “нет”, когда “да”?!..

– Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

– Ой, да мне всё равно, лишь бы “Да”…

– Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права – вам здесь не тут!..

На фразу: “У вас нет на это денег” с улыбкой ответили: “Это не те деньги, которых у вас нет”.

Услышано на Привозе 20 лет назад:
– Сара! Тебе не холодно в ногах?

– Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

– Фима, и как она вам?
– Шоб сильно да, так нет…

******

Четверг давно уже пора переименовать в “Завтра пятница”.

******

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

******

— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот, банка колы с именем. Подойдёт?

******

Современного человека постоянно донимают две вещи:
1. Все и всё меня достало, когда же я отдохну от этого.
2. Все меня игнорируют, я никому не нужен.

******

– Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
– Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч…
– Третий день подряд???!!!
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

******

В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.

******

Пьяная женщина – непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы…

******

Никакие лекарства не помогают так жить, как деньги. Спрашивайте в банках, консультируйтесь с банкротами.

******

Красиво пить не запретишь.

******

Информационное агентство Wife News сообщает, что дома закончился хлеб, а также почему ты не выбросил мусор, козел, всю жизнь испортил.

******

МЧС России, предлагающее США помощь в тушении пожаров – это как Министерство здравоохранения, предлагающее Италии помощь в лечении Кобзона.

******

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?

******

Радистка Кэт, утром подойдя к зеркалу, увидела красное пятно на шее. “Засос” – вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

******

Едем с другом по симферопольке в сторону МКАДа, на дороге стоит знак «осторожно — олени». Друг с удивлением спрашивает – а что здесь олени водятся? Через две минуты перебегает дорогу олень, с полторашкой пива в руках, не зря знак повесили..

******

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю и промахиваюсь, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

******

Квест по деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.

******

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

******

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

******

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…

******

Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

******

Покупал для аргонодуговой всякие примочки. ну и стоим с мужиком собираем горелку из запчастей. горелка сложная штука- состоит из ручки, кнопки, газовой линзы, цангодержателя, цанги, вольфрамового электрода, сопла, изолятора и колпачка.
ну и из этого конструктора пытаемся что-то сваять, я мужику и говорю, что “ты типа не туда изолятор ставишь, он должен на сопле держаться.”
Сзади сидела девушка менеджер, она мне и отвечает с предъявой: “молодой человек, у нас очень качественные расходники, всё очень крепкое и на соплях не держится.”

******

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем – на коротком поводок, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
– А можно я вашу собачку конфетой угощу? – и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: – Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик: – Нет, не будет есть. Сказал – слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
– Слишком маленькая кто? Я или конфета?

******

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

******

На интернет-форуме:
– А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
– Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

******

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

******

В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате… Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
– Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
– А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр.
– Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать…
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком “Кия!” Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
– Что, косоглазый уехал уже?
– Да нет Вакула, тут он, тут…
– Ну как уедет, всей деревне песец!!!

******

Приходит мальчик домой:
– Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
– Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
– Конечно – у меня в кармане его ухо!

******

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
– Ты женился?
– Нет. Ищу красивую и умную девушку.
– Умную. И до какой степени?
– До уровня собаки.
– ???
– Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

******

Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

******

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
– Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
– Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
– ОК, как насчет последнего свидания?

******

– Вась, давай в музыку играть!
– А как?
– Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
– Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

******

Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

******

– Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
– Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля