черт побери
чертовски развлекательный сайт

Свежая подборка анекдотов (2 фото)

 
Заряд позитива =)

Свежая подборка анекдотов (2 фото)


— Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!— Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.******Мужики, срочно нужна помощь!Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.******— А что значит 6-ой разряд у охранника?— Это значит, что он уже решает кроссворды из «”Науки и жизни»!******— Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?— Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.******— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?— Поздно, я уже лифт вызвал.******Объявление у регистратуры: «”Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете.»******— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?— Мёртвый?******Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).******— Плов с мясом готовить или без?— Как хочешь.— Но мяса нет.— Тогда в чём выбор?— Я могу вообще не готовить!

Свежая подборка анекдотов (2 фото)

******Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: «”Осталось только переехать!»******Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала.******Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле…******— Спасибо, было вкусно.— Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.— Денег нет. Но вы держитесь тут.Счастливо, повару привет.******В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым. Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.******Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать — плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину.******Отдай ужин врагу. Что за чушь?Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!******Объявление о продаже авто: «”Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила — девушка. Не гнилая.»******Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.******— Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, всё равно поймают.— Ничего, если поймают, папка договорится.— Ну да, пока договорится, пока то да сё — будешь неделю как лох на Крузаке ездить!******— Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!— Это точно… — ответил Сердюков Васильевой.******— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?— Да, Роза.— Шо ты понял?— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!******Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…******На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «”Почему?».Высший бал получил студент, давший ответ: «”А почему бы и нет?».******Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасёт.******— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.«Не местный» — подумала я.******Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?******Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают…******Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.******Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.******Путин назвал Афон источником духовной силы для православных. Медведев подправил — Айфон является источником…******Жизнь — театр, а мне сценарий не дали.******— Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.— Негодяй, ты хочешь меня бросить?******Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.******— Я вчера прочитал, что во время предыдущего визита Путина на Афон рядом с его джипом бежал ослик.— По-моему, имеджмейкеры Медведева явно перестарались…******Мужчина в самом расцвете пил.******— Помни, понедельник придёт за тобой!— Пусть лучше приходит, чем совсем нет!******В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.******Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку.******В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!******Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину.Я мелкая, страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем… Бля… как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно… Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: «”На, попей… да не расстраивайся, не бойся… нам тут дня на три еды хватит!». Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором- «”а вот тут и на четвертый ежли че»…******Кошка — идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.******Обожаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу. Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000, и говорит — напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю — я могу сразу такую сумму? Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет? Банковская тайна, блин.******— Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?— Xpенoвo, списать вообще ничего невозможно.— Все учителя — звери?— Все ученики — дебилы.******В аптеке:— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?— Вот отличное средство!— Но это таблетки для снижения веса!— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!******Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:— И куда это ты на ночь глядя поехала?

Автор публикации

не в сети 18 часов

JOKER

Комментарии: 3Публикации: 18540Регистрация: 29-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях