Анекдоты на 10.11.2015г

Отец спрашивает маленького сына:
– Ты почему такой грустный?
– У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

******

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
– Мам, можно схожу погулять вечером.
– Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
– Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.

******

У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.

******

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

******

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

******

Образец логики:
“По сравнению с девяностыми годами прошлого века, продолжительность жизни в России выросла с 60 до 68 лет.
Поэтому, пенсионный возраст надо повысить с 60 до 68 лет.”

******

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
– Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы… (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)… выгнал бы домой переодеваться!

******

– Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
– Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

******

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

******

– Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке его исполняют!

******

– Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему “теща-зять”…
– Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи.

******

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается – сзади мент.
Мент (грозно):
– Hу и чем же?
Мужик:
– Да ничем!
Мент:
– Hу то-то же!

******

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

******

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
– Люся, это всё! Конец! Ужас!
– Что случилось, дорогой?
– Неси быстрее “Красную книгу”!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
– Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в “Красной книге”!

******

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла.
Она гуманитарий.

******

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

******

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

******

– Безобразие! Дайте жалобную книгу!
– Вам очень жалобную?
– Ну… очень…
– Валя, пробей “Му-му” товарищу!

******

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

******

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

******

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

******

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

******

– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.

******

Если британцы официально объявили Россию главной угрозой своей национальной безопасности, то что же они, суки, отменили самолеты в Шарм-эш-Шейх, а не в Москву и Питер?

******

– Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
– А вдруг сексуальный маньяк.
– Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
– А вот для этого и пистолет.

******

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом – это мудрая политика.
А когда народ над правительством – это экстремизм??

******

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги – бирка с фамилией…

******

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

******

Одесса. Дерибасовская.
– Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
– Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

******

“Никогда не поздно! Почта России”.

******

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

******

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

******

Два друга разговаривают. Один говорит: нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190 $ + psp, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

******

– Появилась новая жвачка для похудения…
– Как она действует?
– Челюсти склеивает.

******

– Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
– Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

******

– Какой цвет тебе нравится?
– Фиолетовый.
– Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
– Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

******

Умирающему фанату “Звездных Войн” показали фильм раньше премьеры,
а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее…

******

Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.

******

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный – ещё на 10%.

******

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

******

Россия запретила полёты в Египет.
Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.

******

“Кто рано встает, тому бог дает…”
Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

******

– Когда у меня стресс, я ем шоколад!
– Люся, ты постоянно его ешь.
– Согласна, жизнь помотала!

******

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…

******

– И ещё, – сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, – запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2».

******

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
– Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?

******

Покупает мужик туалетную бумагу в магазине.
Продавщица: Вам с каким вкусом?
Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!

******

– Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
– Да. Работников банка.

******

Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится – это мое.
2. Если оно в моей руке – это мое.
3. Если я могу это у тебя взять – это мое.
4. Если оно было у меня недавно – это мое.
5. Если это мое – оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части – мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое – это мое.
8. Если мне кажется, что это мое – это мое.
9. Если это твое, но я спер – это мое.

******

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

******

Вернеру удалось то, что не удалось никому из политиков: присоединить к России одесские, израильские, канадские, европейские и австралийские анекдоты и истории.

******

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист – чтобы было заметно, что она чистая!

******

Посмотрел старый советский фильм. Очень там девушки красивые. Им бы на Ленинградке стоять, так нет, они в колхозе трактористками работают.

******

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

******

Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 123 556 578ый в российском списке Форбс, то 133 498 766ой.

******

Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.

******

Хватит с меня этой любви на расстоянии!
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

******

– Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
– Ну, тут два варианта: первый – как же я Виагру-то забыл, второй – как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

******

Меняю обет безбрачия на обет молчания.

******

– Ну открой, открой мне свою душу…..
– На, пожалуйста…
– ….. Ой, а что это здесь за куча?…
– Кошки наскребли!….

******

Крым станет альтернативой Египту, если туристы будут в такой кондиции, что не заметят разницы.

******

Автомобиль не роскошь, а средства из-за него быстро заканчиваются.

******

-…а ещё я ржачно насрал в гроб своей матери!
– Нам понравилось ваше резюме, вы приняты в Шарли Эбдо.

******

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и…
– вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок – математик;
– ставит веб-камеру в холодильник – инженер;
– придумывет прозрачный холодильник – промышленный дизайнер;
– пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике – программист;
– взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива – физик;
– утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник – Шредингер.

******

Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат…

******

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
– Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
– Один, как у всех…

******

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

******

– Скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда.
– Я язык сломал, манда.

******

Два мужика разговаривают:
– Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова – боятся, что их завоюют!
– Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится.
– Знаешь почему?
– Нет.
– Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.

******

Ну как можно перестать ругаться матом, если:
1. Это ещё что, б***ь, такое?
2. А эта х*йня вообще откуда?
3. Полный п**дец!

******

В компании друзей анекдотист блестяще рассказывает анекдоты. Все смеются, а один тип даже не улыбнется, жестко критикуя: – Старый. С бородой. А этот еще бабушка. И, наконец, анекдотист выдохся. Последний свой анекдот он рассказал без особой надежды о молодом марксисте Осе, которому местечковый судья за пропаганду марксизма влепил пять лет каторги. Когда бедного Осю жандарм вел по улице в тюрьму мимо булочного магазина, Ося попросил жандарма разрешить ему зайти в магазин и купить пару бубликов, которые любит с детства. Но жандарм, заподозрив неладное, сказал: – Нет, студент, ты же убежишь через черный ход. Стой здесь, а я сам пойду и куплю тебе бублики !
Анекдот оказался слабоват, слушатели вежливо улыбнулись, а скептик сполз со стула от смеха. Aнекдотист возмутился:
– Вы не реагировали на остроумнейшие анекдоты, а тут хохочете над слабым местечковым!!!
– Вы правы, – ответил скептик, – анекдот слабый. Но человеку дали пять лет каторги, а ему бубликов хочется!

******

Ехал в трамвае в прошлый раз, сел в конец. Передо мной две бабушки стоят, зашли только что. Я встаю место уступить, меня одна из бабушек толкает легонько обратно, говорит: “Сиди, нам на следующей выходить”. Трамвай трогается, бабушку относит на меня , я поддерживаю её, трамвай тормозит, снова трогается, она снова на меня падает, я поддерживаю. Вторая бабушка, наблюдавшая это, говорит: “Чет тебя к молодым потянуло”.

******

Самая проницательная система – это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

******

На фильм “Звонок” в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.

******

Статус у парня в одноклассниках: “Я не люблю играть в танчики”… 1 миллион комментариев: “Женись на мне…и на мне…и на мне”……

Так вот, написал на сайте знакомств “Не играю в танчики и другие компьютерные игры” …и никакого результата. Что не так?
– Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.

******

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
– Не могу найти свой бумажник.
– А в брюках ты смотрел?
– Да.
– А в плаще?
– Смотрел.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

******

Жена программиста:
– Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
– Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

******

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — е6@ным…

******

Приходит один НР к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Все как надо – круто. Заходит в ванну смотрит на стену:
– Слышь, братан а че у тебя такой кафель мелкий, бабок что ли на путевый не хватило?
– А ты почитай, че на нем написано!
Ну тот наклоняется и читает: Pentium pro, Pentium pro, Pentium pro…

******

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: “Ты чего? Хочешь, не пойдем”.

******

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: “А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?”.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля