Злой медик – еженеделька

— Чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Трудовая.

Злой медик - еженеделька

****
Десятый-одиннадцатый час вечера, повод для вызова — «плохо». Квартира на четвёртом этаже без лифта конечно же. Несем чуть ли не в зубах аппаратуру втроем. Открывает семья из мужа и нескольких детей. Говорят, что не могут подойти к пациенту, потому что… боятся! Спрашиваем, где тело, и нам чуть ли не дрожащей рукой указывают на комнату, в которой на кровати лежит женщина и просто дрыхнет на спине. Заходим, пульс нормальный, ЭКГ идеальное. Будим нашатырем. В итоге женщина рассказывает, что работает в ресторане, а в тот день осталось много вина. И она впервые в жизни напилась, пришла домой и заснула…
Комментарии врачей: «Бедняжка, и тут поспать не дали…(((«

****
Работаю как всегда одна. Дают вызов по рации: мужчина, 56 лет, плохо, причина не известна.
Приезжаю: мужик пил около месяца сегодня деньги на поправку здоровья закончились и как раз пришел дружок его и решил вызвать СМП для исцеления товарища.
Снимаю ЭКГ, мерю АД. В пределах нормы, учитывая длительную алкогализицию. После чего следует занимательный диалог:
— Девчуля, давай мне фенозепам и вали от сюда дальше.
— У меня нет данного препарата.
— Ну ты же Герману давала он у тебя должен быть! !!!
— Нет Герману я не давала!
— Вася! Ты кого вызвал? Она даже Герману не давала!

Горжусь, что Герману я не давала.

****
Приходит ко мне вчера на прием старая приятельница.
— Посмотри, дорогой, кажется руку сломала.
Делаем рентген и точно — перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала. Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему то твердому. В литературе даже название соответствующее есть — перелом боксера. А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди, она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксер полутяж рядом с мухачем. Загипсовали ей руку, отправили лечиться. Выхожу после работы на улицу и встречаю ее супруга. Он разговаривает со мной прикрыв рукой рот и я вижу, что одного резца у него не хватает.
— Что, Вован, — спрашиваю — Стоматолог без зубов?
И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки и горд за науку, потому что она редко ошибается.

****
Об алкогольных коктейлях типа яги в обсуждении панкреонекроза:

Умиляет состав этого пойла. Настойка (или вытяжка, хер разберешь) какой-то травы из джунглей. Которую местные индейцы пьют и у них хер стоит как баобаб. И отрастает на миллиметр в сутки. Летел я как-то в самолете с пищевым технологом, который летел на пивзавод технологию отлаживать. Он меня и просветил, что 100 мл этой настойки стоят как «Бугатти Верон» с полной таможенной очисткой. Так что школоте предлагают просто набор эфирной эссенции в растворе хим.стабилизара. Отчего поджелудочная улетает в какашку.
Родственница Станиславского.

****
Заходит в аптеку мандама, у которой на бумажке записано: витамины Б6 и Б12 в ампулах. Возможно она ожидала красивые коробочки с улыбающимися людьми, как обычно упаковывают витамины для приёма внутрь… Хотя, кому конечно известно что она ожидала? Но непроглядный вид картонных упаковок со скупыми надписями«Цианокобаламин» и «Пиридоксин» определённо ввели её в замешательство. Осторожно взяв упаковку с Б12, двумя пальцами, она поднесла её к лицу, и сделав титаническое усилие воли начала читать.
— Циноко. бламат какой-та… Что это???
— Витамин Б12 .
— А где тут написано?
— Нигде.
Поджав губу она ещё раз взглянула на коробочку, которая так и не отзывалась в ассоциативном ряду с её представлениями о витаминах. И собравшись с духом изрекла:
— Я вам не верю!
И топ-топ на выход.

Эх, сходить что ли на курсы актёрские? А то совсем подсовывать яды не умею…

****
Была у нас одна дура- малолетка. От несчастной любови хряпнулась с пятого этажа. Тазовые кости — в мелкую крошку, перелом бедренных ну и еще пяток различных. Когда сообщили матери — у нее инфаркт, не довезли, умерла. Девка осталась жива, но практически инвалид, мать у нее была только.
Вот что надо показывать этим суицидалкам, как все на самом деле выглядит. А некоторых так и хочется самой удавить по тихому.

****
Качественная врачебная работа в этих нормативах невозможна в принципе. Будет тупая штамповка десятка стандартных ситуаций и стандартных назначений. Примерно 80−85% пациентов поможет, остальным не повезло.
Увы, но дифдиагноз и подбор индивидуальной схемы терапии на этом празднике жизни лишние. На прием можно смело сажать фельдшеров.

****
Немного о суицидниках

Я работаю в небольшом городе в стационаре. Город можно сказать большая деревня. Есть у нас местная легенда. Андрюшка.
Андрюшку знаю с 2003 года.
Андрюшка прыгал с 8 этажа, 3 месяца пролежал в травме.
Травился таблетками. В ОРИТе вычухали.
Резал вены — в травмпункте зашили.
Вешался. Но там совсем неудачно. Скоряки даже не привезли.
А недавно… скорая летит! Заводят Андрюшу всего в ожогах. Облил себя бензином и поджег!

Думали, ну все! Писец Андрюшке, не выживет… Ага. Куда там!

****
Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных «клиентов» — тьма. Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, «хроническую самоубийцу». Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен.
Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки
вышли обратно.
Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник…

****
На душе становится тепло, когда видишь родителей больных детишек, которые внимательно слушают врача, выполняют указания, не хамят и обращаются на равных. Они, между прочим, потом не вызывают нас повторно, и не происходит такой сцены:

— У моего Петечки рвота так и не прошла! Что вы за врачи такие, вылечить не можете!
— Я вам курс медикаментов расписывала. Вы давали именно те таблетки, что я прописала?
— Нет, мы вообще ничего не пили. Вы же ему тогда что-то дали. Хватит.

Для кого писала, спрашивается?

Надутогубые и прокачанносисьные фифы при километровом маникюре, родившие не ребёнка, а куклу для утех, у которой «что-то сломалось, почините!» — это вообще отдельный клинический случай. Про них даже говорить ничего не надо — думаю, все и так могут прикинуть, сколько вреда они могут причинить самим себе и своему ребёнку.

Очень часты вызовы в неухоженные квартиры, иногда без какого бы то ни было намёка на санитарию. Когда тебе открывают дверь и тут же, не здороваясь, тычут бахилы в нос (которые мы и так возим с собой и надеваем на каждом вызове) или вообще заставляют разуваться, возникает дилемма. Трудно решить, что чище: ваш пол или подошвы моих ботинок. Учтите ещё то, что мы в «карете» колесим по городу, не вылезая сутками, и даже если мы решимся-таки разуться, ароматы вас не порадуют (если вы их вообще почувствуете за тем смрадом, что царит у вас дома).

В противовес: приезжаем в чистую, хорошо обустроенную квартиру, где жалко испачкать паркет грязью с улицы, начинаем натягивать бахилы. Мама, удивляясь, хлопочет:

— Да что вы, бросьте! Я вытру всё потом. Идите скорее посмотрите мою девочку!

Вызов в 3:47 ночи. Жалоба: температура 38. Приезжаем. Ребёнок в очень плохом состоянии, едва глаза открывает.

— Как долго держится температура?
— Ну, дней семь-восемь… Может, побольше.

Какого Ктулху, ты, свиноматка, мучаешь ребенка неделю и вызываешь нас только сейчас, в четыре утра? На какое чудесное исцеление ты надеялась все эти дни, что даже ни разу не свозила его в поликлинику? На все наши призывы к здравомыслию и гуманности мы получаем не покаяние и стыд, а тонну грязи в наш адрес и жалобу главврачу от родителя с задетым эго.

****
Доставляем в больницу ребёнка с мамой.
Мама:
— Выключите кондиционер, ребёнок простужен!
— Кондиционер выключить нельзя.
— Почему?
— Потому что это не кондиционер, а дно прогнило у машины.

****
— А помните как давным-давно ходили анекдоты о том, как медикам надо выполнять план по рождаемости? А вот теперь уже не смешно. Е… ное наше здравоохранение.
— У меня план на месяц 8 трупов… вскрыто шесть. Лишат стимулирюющих же…
— У мужиков-педиатров тоже отмазка отличная есть: «Ребенок херовый получился, раздевайтесь, нового делать будем.»
— По смертности есть план у терапевтов. Тоже стимулирующие снимают.

****
— Каждый раз, когда приходит очередной поцик, не нахожу ничего легче, чем убеждать себя в том, что его почечка (или любой другой орган) не виновата, что хозяин придурок. Почечке страдать нельзя, она маленькая и беззащитная. Очень помогает избавиться от желания забить гвоздь в темя.
— Та же фигня с собачками в ветеринарке. Пёсик не виноват, что у него хозяин мудак. И киса не виновата, что хозяйка на всю голову поехавшая.

****
Пока всякие козлы вызывают на свои инфаркты и переломы, где-то помощи может не дождаться пьяный обосранный бомж.
Задумайтесь!

****
Сегодня утром. Звонок на скорую.

Диспетчер:
— Скорая слушает.
Голос из трубки:
— И что? Вы мне не нужны, зачем звоните!
Диспетчер:
— Это вы нам позвонили.
Голос:
— Ну, да! Совсем офигели!

****
Сестра из Когалыма (нефтяник) увидела мою расчетку и говорит:
-Валюююхаааа, у тя ту походу какая то платёжка валяется. За коммуналку штоль…
И долго не верила. И злиться то сил нет. Так. Пожить охота и поглядеть, чем вся эта непотребная хуйня кончится.

****
Нет ничего больнее измены любимого человека… Ну кроме антибиотика на физрастворе внутримышечно.

****
Моя знакомая летела в самолете по соседству с «особым» ребенком в Китай.
Он сидел аккурат между мамой и ней — три кресла рядом в салонах больших лайнеров. Летели «лечить стволовыми клетками».
На протяжении 12 часов «ангелочек» лет 13−14 срал, ссал в памперс, потом вытаскивал оттуда свой членик и мастурбировал. Периодически рыгал и постоянно плевался и кусал знакомую за руку. А мамаша только счастливо улыбалась. Под конец все пассажиры, все это видевшие и нюхавшие, готовы были убить. мамашу больше всего.
А ведь достаточно было в своё время послушать врачей на скрининге и прервать беременность.
Кстати, деньги на лечение им собрали сердобольные на «Одноклассниках».

****
Бомж, лежащий в приёмнике, как Яндекс — найдётся всё: педикулёз, туберкулёз, алкоголизм, цирроз печени… Но хочется, как в Google «мне повезёт» — в моё дежурство он не поступит.

****
Мне всегда удивляло, что пациенты в очереди с гордостью рассказывают друг другу о своих болезнях.

— У меня три грыжи.
— У меня грыжа, инфаркт и СД.
— Я пас.
— У меня гипертония, вскрываемся.

****
Сценарий фильма ужасов «Бабкоапокалипсис» от фельдшера СМП

Ничего нового. Время позднее, когда острые животы еще не настолько острые, а кому надо, уже видят спокойные сны. Но «надо», как обычно, не всем. «Повысилось давление, очень плохо». Наш клиент. В дневное время возле этих домов рядом с парковой зоной приходится старательно избегать заседающих на лавочках пенсионерок. По молодости я и сам боялся кому-либо отказать, а сейчас понял — главное не встречаться взглядом и ни с кем не разговаривать. Путь был не близкий — дороги в парке размыло, и нашему относительно новенькому Фиату уже не проехать. Добирались на своих двоих. Тишина, и только лунный свет да фонарь над нужной нам дверью. Звоним в домофон. Никто не отвечает. Целую минуту тишина вокруг нас поглощала этот чертов писк. Я нажал отмену, чтобы связаться с диспетчером…
— Не смотри наверх.
Я не успел отвести взгляд от панели, палец застыл на кнопне.
— Ты о чем?
— Они на деревьях…
Мне знакомо это чувство, чертовы две секунды, когда ты понимаешь, в какой заднице оказался, и что сейчас произойдет…
— Они на гребаных деревьях!
Рука напарника развернула меня за плечо, чтобы я не тратил драгоценные секунды. Мы перешагнули сразу через все ступеньки подъезда и побежали обратно сквозь темноту парка. Казалось, они были повсюду. Тут и там сверху прыгали сгорбленные полурослики в старых пальто и платках, и бежали в нашу сторону с криками «померяйте мне давление!», «жалобу напишу!»
— Быстрее, пока они нас не окружили!
Они уже вышли на дорогу впереди нас и тянули свои скованные пальцы: «В больницу, прокапаться!»
— Быстрее, быстрее, слышишь!
Напарник споткнулся на полной скорости. Что-то хрустнуло. Стопа была неестественно вывернута. Он дико взревел:
— Черт, я так и знал!
— Диспетчер, нам нужно подкрепление. Вызывайте психов. Всех. Нас окружают. Нет, вашу мать, не справимся! — я знал, что нам уже ничем не помочь, и мы напортачили с протоколом, но нужно было отыграться напоследок…
В дали заморгала фарами наша птичка. Водитель махал рукой, зовя на борт. Я схватил напарника, пытаясь поднять его на ноги.
— Оставь меня, слышишь? Спасайся сам!
— Мы своих не бросаем, — ответил я, открывая чемодан.
Первой в ход пошла россыпь капотена:
— Вот вам, под язык!
Это задержало первую волну. Что там еще? Пара ампул магнезии…
— Можете умыться, черт бы вас побрал!
Ампулы улетели в копошащуюся темноту.
Остался морфин…
— Нет, даже не думай. Начальство башку оторвет…
— Или это сделают они…
— Фуросемид! У нас есть фуросемид!
— Кому сраной мочегонки? Что, вкусно?
Противник расгруппировался с жадными воплями — каждый хотел урвать живительного лазикса, и это немного освободило нам путь… Мы и сами не заметили, как я затаскивал задницу напарника в салон Фиата. Мотор уже был заведен. Дверь захлопнулась, и с той стороны застучало множество рук.
— Трогай! Трогай! К черту это болото!
Сквозь заднее окно было видно отстающих вечных «больных», а я в очередной раз за вечер чиркнул кремнем своей зажигалки, на которой крупным шрифтом значилось: «Возглавляемые некомпетентными, умираем за неблагодарных.»

Долго думал, брать ли в подборку этот охренительно длинный рассказ, но очень уж он хорош — ругайте меня, но взял!

****

ПРОЛОГ

И сказал господь Гиппократу:

— Встань и иди. Иди и смотри что ты наделал своей клятвой. 2370 лет пребывал в раю, а теперь мне надо решить, справедливо ли твое пребывание в райском саду. Спустишься на землю в страну Россию, там пациенты до сих пор тебя почитают, устроишься на скорую помощь, поработаешь в поликлинике, а потом и стационар охватишь и доложишь мне.

Гиппократ с недоумением посмотрел на Господа, но ослушаться его не посмел. Конечно не хотелось ему спускаться на Землю, покидать райские кущи, но делать нечего, ослушаться Господа невозможно, а то не ровен час, можно и в аду оказаться.
А в аду злые черти, огонь и горячие сковородки. Гиппократ к такому не привык, он и на земле то был сыт, одет и пьян, работой он себя не загружал, лечил пациентов исключительно за деньги. Был даже такой случай, когда у пациента закончились деньги и Гиппократ отказал ему в лечении, назначив какую-то ерунду.
Пациент в скором времени благополучно скончался от инсульта. Бог конечно же все видел, но простил Гиппократу столь малую шалость, и после смерти все же отправил его в рай. Клятву Гиппократ написал как рекомендацию для своих учеников, да и клялся то он Асклепием, Гигией, Панакеей, всеми богами и богинями.
Древнегреческих богов давно скинули с Олимпа, и они канули в лету, судьба их неизвестна. Власть на небесах давно поменялась, а поэтому Гиппократ очень удивился словам Бога, ведь он никак не предполагал, что спустя 2370 лет его клятва будет иметь для кого-то какое-то значение. Учеников то через 2370 лет у него просто не осталось .

ЧАСТЬ 1. СКОРАЯ ПОМОЩЬ

Спустился Гиппократ на землю, прямо в центральную часть России. Грязь, слякоть, холодно. Нашел офис скорой помощи, зашел в отдел кадров

-Сертификат есть? -строго спросили его

-Есть. — ответил Гиппократ и предоставил документ, который ему вручил Бог

-Завтра приступаете к работе Адам Гиппократович, к 8 утра вам на суточное дежурство .

-Хорошо. -ответил Гиппократ.

На следующий день явился на работу в 7.30, переоделся в синюю форму, познакомился с водителем, осмотрел раздолбанную «газель», пропахшую человеческой мочой.

-12-я на вызов — раздался в громкоговорителе зычный голос диспетчера.

-75 лет, давление

Гиппократ с энтузиазмом пошел в диспетчерскую за картой вызова. «Ну уж с давлением то я справлюсь, гипертоников лечил еще в античные времена» подумал он и уселся на драно сиденье рядом с водителем. Машина с надрывном ревом, тяжело тронулась с места.

-Запчасти не дают, а ее ведь в ремонт надо, ты уж Гиппократыч держись, в случае чего подтолкнешь. Я смотрю ты мужик сильный.-сказал словохотливый водитель.

Подъехали к дому, Гиппократ зашел в подъезд и подскользнулся, наступив на кошачье дерьмо. Дверь открыла бабка, осмотрела Гиппократа с головы до ног презрительным взглядом.

-Че небритый то какой, бороду отпустил, че на бритву штоль не заработал?

-Так я сегодня первый день на работе. — ответил Гиппократ

-Значит неопытный. -заключила бабка -Бахилы одевай.

-А что такое бахилы? -спросил Гиппократ

-Вот же пришлют незнамо кого. Тогда разувайся. — недовольным голосом сказала бабка.

Сняв обувь, в одних носках, Гиппократ прошел в комнату, ощутив спертый запах валерианы, прелой мочи и кошачьего помета. Бабка быстро разделась, обнажив тряпичные груди, свисающие до пупка.

-У меня вот тута болит.- сказала бабка, указав пальцем на левый бок -Печень наверное. -сообщила бабка

-Да печень вроде как справа — сказал Гиппократ

-Много ты понимаешь, учился то поди на двойки, на лекциях спал?

-Да нет вроде как учился хорошо, я раньше профессором был и ученики у меня были.

-А то не видно как ты учился, раз не знаешь где печень. Давай меряй мне давление, еще мне ЭКГ надо сделать и живот мне помни.

Гиппократ удивился таким тоном общения со стороны пациентки. В те стародавние времена с ним так никто не разговаривал, пациенты его боготворили. Измерил давление, сделал ЭКГ, послушал легкие, пропальпировал живот. Давление к бабки было такое, что с ним можно и в космос отправлять, 130/80. Услышав цифры давления, бабка возмутилась:

-Че ты мне тут пургу гонишь, перед твоим приездом мне соседка мерила, было 135/85, у меня вот тут все в тетрадке записано, мы с ней каждый час меряем.

Тут раздался звонок в дверь и бабка, накинув на себя халатик, сшитый еще во времена доисторического материализма, с прытью лани, побежала открывать дверь. Пришла соседка, та самая, которая через каждый час бабке измеряет давление. Видимо уже час прошел и наступило время тонометрии. Соседка, взглянув на врача, заверещала:

-Мы тут обе гипертоники, вот и помогаем друг другу. Измеряйте и мне давление.

Гиппократ не возражал. В ожидании гонорара от соседки, он измерил давление и ей. Гонорар от хозяйки квартиры он уже и не рассчитывал получить. Давление было 135/ 70. Соседка с сомнением посмотрела на Гиппократа:

-И что же мне теперь делать?

-А ничего. В чем проблема то? -спросил Гиппократ

-Как это в чем, у меня нижнее давление низкое, у меня обычно 80, лечи давай

-Да чем же я вас лечить то буду, вы же обе здоровы. -с раздражением бросил Гиппократ

-Как это здоровы? — заверещали обе бабки.

— Ну и врачи пошли, неучи безграмотные, лечить совсем не хотят, только денег им давай. А еще Гиппократу давали.

И тут Гиппократ впервые услышал, что ему кто-то что-то давал. Ну да, давали ему пациенты, но давали только деньги.

-А что они Гиппократу давали? — с удивлением спросил Гиппократ. -Как что? Клятву, а то ты не знаешь.

-Не знаю. А кто такой Гиппократ? — Гиппократ решил выяснить все до конца.

-А то ты нешто не знаешь? Енто бог всех врачей. — в один голос утвердили бабки. Брови Гиппократа медленно полезли вверх. Уж чего-чего, но богом он никогда не был, и появилось огромное желание признаться бабкам, что он и есть тот самый Гиппократ и что ему никто не клялся, но он промолчал, вспомнив с какой миссией его отправил сюда Бог.
Посоветовав больше по пустякам не вызывать скорую помощь, и так и не дождавшись гонорара, под недовольное ворчание бабок, Гиппократ обулся, предварительно обтряхнув от кошачьей шерсти свои носки, медленно побрел к машине.

-Че так долго?- спросил водитель

-Целый час ведь отсутствовали. У нас новый вызов, 20 лет, умирает.

-Поехали. — сказал Гиппократ, усевшись в ободранное кресло машины. Следующий вызов был к молодому наркоману. Поднявшись в квартиру, Гиппократ почувствовал тошнотворный запах неизвестного ему зелья, увидел ободранные полы, рваный диван, неопределенного возраста личностей, которых трудно было назвать людьми и остывающее тело, уже частично покрытое трупными пятнами.

-Вот проснулись сегодня, и увидели, что ему плохо. -изрекла хриплым голосом одна из личностей.

Взглянув на нее, Гиппократ так и не понял, к какому полу она относится. Вроде бы к женскому, а вроде бы и нет. Гиппократ подошел к телу, наклонился, пощупал пульс на сонной артерии и сказал:

-Все, готов.

-Как готов? Живой, он живой еще, лечи давай.

И тут Гиппократ вновь услышал, что он сам себе какую-то клятву давал. Вновь были обвинения всех врачей в убийствах, взяточничестве, в неграмотности. Лечить труп он отказался, но поскольку толпа наступала, то он схватив чемодан, быстро ретировался.

Сев в машину, дрожащим голосом, сказал водителю:

-Звони в полицию.

Полиция приехала через 2 часа, пришлось ждать в машине. Никогда не пробовавший никотина, и не знавший что это такое, Гиппократ с удовольствием закурил предложенную водителем сигарету. Дальше было ДТП, вызов к бабке на давление, на трехдневный запор, на температуру 37.2, была перевозка скандалиста из дома в стационар.
Везде требовали надевания бахил, а про клятву самому себе он сегодня слышал раз десять. Проработав на скорой месяц, и написав кучу объяснительных на жалобы, Гиппократ написал заявление на увольнение.

Получив расчет в 17 000 рублей, он отправился в ближайший магазин и купил бутылку водки. Водка ему не понравилась, особенно в сравнении с виноградным вином, которое он употреблял в стародавние времена. Но после выпитого как-то полегчало, воспоминания о пребывании в раю отступили куда-то на задний план и настроение слегка улучшилось.

ЧАСТЬ 2. ПОЛИКЛИНИКА

Устроился Гиппократ терапевтом в поликлинику. Главный врач очень обрадовался:

-Ну наконец то у нас терапевт появился, а то на 100 тысяч населения у нас только два терапевта. Все разбежались, все им зарплата маленькая. А вам, уважаемый Адам Гиппократович, я буду платить ставку, да еще 0.75 за вызовы. Только и работу буду требовать по полной программе. 6 часов на приеме и 4 часа на вызовы.

-Я работы не боюсь.-ответил Гиппократ -В былые времена я только на вызовах и работал. -похвалился он.

-Ну вот и ладушки, приступайте к работе. Кабинет вам покажет старшая медсестра.- сказал главный врач, дав понять, что беседа закончена.

Гиппократ осмотрел кабинет, его все устроило. Правда кабинет сильно отличался от того, который он имел 2370 лет назад, но надо привыкать к современным реалиям, тем более, что он на земле временно.

-Заходите. — сказала медсестра и пригласила пациента к врачу.

-Присаживайтесь. Что вас беспокоит? — спросил Гиппократ бабусю-божьего одуванчика

-Ой, доктор, голова кружится, памяти нет, забываю все, давление померяйте.

Доктор недоуменно глянул на бабусю. 86 лет. В его времена столько не жили. В его времена голова кружилась уже в 40 лет, а память исчезала и в 35. Измерил давление, давление 140/90.

-Для вашего возраста это норма.- доложил Гиппократ

-И че, ничего не назначите?

-Нет.- ответил Гиппократ

-Прям так и ничего? -удивилась бабуся.

-Это возрастная норма. -парировал доктор

-Какая норма! Я всегда хожу к врачам, меня в больницу кладут, вон я уже и узелок с вещами собрала и с собой принесла.

-А чего вы лечить то собрались?- спросил доктор.

-Как чего? Сосуды почистить. Опять же, печенку, селезенку, почки промыть.

-Да не показана при вашем заболевании госпитализация.

Бабуся вытаращила на Гиппократа свои старческие очи. Потухшие от времени очи, вспыхнули ярким пламенем от праведного гнева. Морщины разгладились, спина распрямилась, бабка стала похожа на фурию.

-Это что ты тут мне втираешь? Я и без тебя знаю, как меня лечить. А ну, пиши мне направление в больницу. Мне там пакапацца нада. Не напишешь, я на тебя жалобу в минздрав напишу.

О минздраве Гиппократ уже кое-что слышал, и неоднократно .
Его сознание представило минздрав как что-то страшное, ну наподобие лабиринта Минотавра, где после нескольких жалоб, исчезают врачи и медсестры.

Поэтому Гиппократ, подумав, с бабкой связываться не стал, и написал ей направление в больницу. Получив заветное направление в стационар, бабуся вновь превратилась в божьего одуванчика, очи прекратили метать гром и молнии, плечи осунулись, и ворча себе под нос о врачах неучах и, помянув клятву Гиппократу, шаркая старческой походкой, бабуся удалилась.

Из 40 человек на приеме, 10 человек упрекали доктора в несоблюдении клятвы Гиппократа. Далее были вызовы на температуру 37.0 к 18-летнему парню, к старушкам с давлением, к симулянтам, требующим выдачи больничного листка, на трехдневные сопли, на першение в горле. Каждый третий поминал клятву Гиппократа, кое кто клятву называл клятвой Геродоту и даже Гиппопотаму. А один похмельный алкаш даже заявил, что Гиппократ давал Гипсокартону, чем очень удивил древнегреческого доктора.

Домой пришел Гиппократ далеко за полночь. Месяц в поликлинике тянулся долго. Прием, вызовы, объяснительные на жалобы, три выговора от главного врача превратили Гиппократа из цветущего мужчины, коим он был 2370 лет назад, в усталого сгорбленного старика. Деньги, заработанные на скорой помощи, уже закончились, да и каторга в поликлинике тоже. Гиппократ уволился. Получил он за эту работу 24 тысячи рублей, 10 000 из которых он заплатил за аренду квартиры.

ЧАСТЬ 3. СТАЦИОНАР

В стационаре доктора определили в приемный покой дежурным врачом. График работы сутки через сутки. Придя к 8.30 на работу, доктор очень удивился, увидев толпу пациентов в приемном покое. Все что-то кричали, возмущались что их так долго обслуживают.
Доктор очень удивился. Слово обслуживание у него ассоциировалось со словом оплата. Он спросил у медсестры, а почему люди, заплатив, до сих пор не покинули приемный покой, почему их так долго обслуживают. Медсестра объяснила Гиппократу, что в нашей стране обслуживание не привязано к деньгам, и все эти люди ждут обслуживания бесплатно, чем ввела нового доктора в ступор.
В приемнике находились парочка алкашей. Притом один из них уютно пристроился под лавочкой и мирно похрапывал, источая вокруг себя аромат мочи, кала и стойкого перегара. Другой алкаш требовал обслуживания вне очереди, поскольку бормотуха, выпитая накануне, покинула его организм вместе с мочой, а душа требовала продолжения праздника.
На лавочках сидели 3 бабульки с узелочками, прибывшие с направлением покапаЦЦа, дамочка в норковой шубке, усыпанная бриллиантами, и сопровождавшая опоносившегося мужа, да пару подростков, обкурившихся спайсов.
А тут еще скорая доставила мужчину средних лет с переломом основания черепа и его жену с внутренним кровотечением после ДТП. Медики в приемнике забегали, в первую очередь обследуя и госпитализируя пострадавших.
Дамочка с пропоносившимся мужем, начала орать, отталкивая Гиппократа от каталок с пострадавшими. Что-то кричала про мужа, что муж у нее ответственный работник, что она позвонит куда надо и по ее звонку всех тут уволят.
Услышав скандал, алкаш, у которого трубы горели, начал орать и угрожать расправой. Орал, что он тут самый больной, а сидит тут уже два часа, что пострадавшие в ДТП Гиппократу денег заплатили, поэтому, он, бросив всех остальных больных, оказывает услугу им. Затем встал в позу Фауста, вскинув руку вперед, указующим перстом ткнув в грудь Гиппократа, заявил:

-А еще клятву Домкрату давал!

Алкаш в прошлом автослесарь, про Гиппократа никогда не слышал, но точно знал, что врачи дают какую-то клятву чем-то похожую на домкрат.
Наркоманы, которых доставила полиция, услышав скандал, потихоньку ретировались, а супруга обосравшегося, оставив любимого мужа в приемнике, отправилась искать главного врача.
День прошел в постоянных криках, скандалах, оскорблениях, около 15 раз поминали клятву Гиппократа. А ночью везли разбившихся мотоциклистов, недельные запоры, пятидневную температуру, бабок с давлением, инсульты и инфаркты. Так Гиппократ и проработал в этом аду целый месяц.
Теперь он точно знал, что ад существует не только на небесах. Его филиал находится и на земле. И что такое ад, он теперь очень хорошо себе представлял. Зарплату он получать не пошел.

ЭПИЛОГ

Вновь представ перед Богом, Гиппократ опустился на колени:

-Боже прости мое заблуждение. Когда я писал эту клятву, я думал поднять профессию врача на недосягаемую высоту. А получилось так, что я опустил ее. Боже, я недостоин пребывания в раю, я готов искупит свою вину.

-Заблуждение не является виной. Я прощаю тебя. Можешь остаться в раю.- ответил Бог.

-Спасибо, Боже! Но я все же хочу искупить свою вину. Я прошу тебя, пусть мое место в раю займут люди в белых халатах. — умоляюще сказал Гиппократ.

-Хорошо. — ответил Бог

-Будь по твоему!

И с тех пор все медики земли после смерти поступают прямо в рай, минуя чистилище. ТАК РАСПОРЯДИЛСЯ БОГ.

Автор Кащенко Кащей Кащеевич

А на этом — всё на сегодня! Будьте здоровы, профилактируйте простудные заболевания! И пусть каждый день в жизни случается чудо

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля