Тридцаточка новых анекдотов

Тридцаточка новых анекдотов

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на одном из престижных курортов, на который не допускали евреев.
Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
— Извините, мест нет.
Мадам Розенберг:
— Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
— Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
— А вы знаете, я приняла Христианство.
— Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус?
— Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
— Очень хорошо. Ну, еще что нибудь расскажите?
— Он родился в конюшне.
— Правильно. А почему он родился в конюшне?
— Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице!

* * *
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!

* * *
— Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…

* * *
Когда начал встречаться с девушкой. она подарила мне красивую футболку,
на которой было число 24.
Потом не сложилось — расстались.
Недавно видел её с другим парнем.
Он был в такой же футболке, но с числом 25!
Какого х@я, Настя?

* * *
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.
— Ого!- сказал шотландец. — Этот парень — человек слова.

* * *
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.

* * *
— Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нём сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — он сразу уволит.

* * *

— Ефим Моисеевич, вам же 65, вы — слепой, глухой, как же вы ещё летаете ???
— Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк » это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит «Ефим Моисеич — вправо», «Ефим Моисеич — влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой поц нас всех убьёт!»

* * *
Моя племянница не могла уснуть, так как хотела знать: если она продала свои волосы, а покупатель её волос совершает убийство и оставляет волосы на месте преступления, будет ли её ДНК поводом обвинить её?
Ей 12 лет. Теперь я тоже не могу уснуть.

* * *
Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу — боюсь лето вспугнуть…

* * *
Знаете, почему поросята и коровы так радостно улыбаются на упаковках сосисок и колбас?
Потому что они знают — их там нет.

* * *
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно….
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…

* * *
— Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
— И что же?
— Я решила поменять тебя.

* * *
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

* * *
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких п@здюлей вратарь не получал уже давно.

* * *
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал!

* * *
На площади выступает бродячий циркач. Он говорит, обращаясь к зрителям:
— Леди и джентльмены! Сейчас я у вас на глазах съем эти куски угля, камни и гвозди. Надеюсь, что после моего выступления вы подадите бедному артисту на хлеб.
Голос из толпы:
— Как?! И после всего этого вы ещё будете голодны?!

* * *
забил Герасим трубку мира
поведал истину муме
и только через день он вспомнил
что был с рождения немой

* * *
Я — небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата…
Твоя любимая зарплата.

* * *
Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

* * *

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

* * *
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

* * *
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из СШП на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать…

* * *
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

* * *
Пока десять мудрецов думают,как реку переплыть,
дурак уже на том берегу.

* * *
— Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.

* * *
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся…

* * *
Берлин. Пришёл в бассейн отеля. В бассейне находится большая арабская семья с детьми, плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно кивая, и говорю: «Шаббат шалом!». Через 10 минут в воде я остался один.
Религии — это прекрасно. И при это я даже не еврей.

* * *
Здоровье — это когда всё болит, но есть ещё силы, чтобы не идти к врачу.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля