Только свежие анекдоты (31 штука)

Только свежие анекдоты (31 штука)

Он и Она после секса….
Он закурил. Она положила голову ему на плечо и прошептала:
— Интересное, мы когда — нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнес:
-Да кому мы нах@й нужны…?

* * *
— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.

* * *
Говорить «Дед Мороз» — это не толерантно, правильно говорить — «низкотемпературный пенсионер»

* * *
— У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— По всей видимости шарлотку!

* * *
Приходит как-то сотрудник Эльдорадо в продуктовый магазин. А ему на кассе говорят:
— C вас 49 рублей за яблоки и 499 рублей за самовывоз.

* * *

Чем лучше кормишь ты кота, тем хуже эта сволочь ест.

* * *
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов «Верну мужа» и ни одного «Верну жену»?

* * *
Приходит мужик домой, а жена в постели с грузином.
Тот мужа тащит на кухню, рисует круг на полу, говорит:
–Выйдешь из круга — зарэжу!
Потом трахает жену и уходит.
Заходит жена на кухню, а муж смеётся довольный:
–Пока вы там @блись, я аж два раза с круга выходил!

* * *
— Дорогой, в наших отношениях возникла проблема…
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут….

* * *
Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

* * *
Даже если выложить из гирлянды слово «пизд@ц» — все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

* * *
Мальчишки и девчонки. А также их родители.
Коррекцию Биткоина. Увидеть не хотите ли?
Кровавую коррекцию экран покажет наш,
И завтра 100 биткоинов не хватит на беляш!
Не хватит на беляш! Па-пара-пада-пам! Фить!

* * *
В магазин, торгующий канцтоварами, заходит покупатель:
— Здравствуйте! Мне нужен кульман.
— Кульман сегодня в отгуле.
— Гм… А ещё мне нужен ватман и рейсфедер.
— Ватман в отпуске, а Рейсфедер уже месяц как уволился.
— Ну, а хотя бы, циркуль есть?
— Циркуль уже полгода как в Тель–Авиве!
— Да что за чушь вы несёте?! Вы поймите — я дизайнер!
— Ну, ясен х@р, не Иванов!

* * *
— Вы любите плавать?
— Да.
— А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
— Матрас.

* * *
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

* * *

— Моему коту скоро 14 лет.
— А ты его сфотографировал?
— Зачем?
— Так ему же паспорт получать.

* * *
Займись любимым делом и ты никогда не будешь работать. И есть.

* * *
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

* * *
Пришёл как-то SЕО специалист в бар выпить виски, водки, вино, текила и сигарета, самые низкие цены с доставкой, Москва, Питер, Ростов, Краснодар.

* * *
Едут в машине мама с сыном. Вдруг в лобовое стекло прилетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х@ем летает?

* * *
Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

* * *
Канта нужно читать в оригинале… Тогда вы будете думать, что ничего не понимаете потому, что не знаете немецкий.

* * *
Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

* * *
— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

* * *
Засады жизнь готовит нам нередко,
Но Бог не зря великий гуманист,
Для пессимистов создал он жилетку
И декольте для тех, кто оптимист.

* * *
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.

* * *
Вопрос в редакцию газеты:
— А «нах@й» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нах@й» и «на х@й». Существует наречие «нах@й». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, «на х@й» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово » в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на х@й» на «в жопу». Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нах@й» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.

* * *
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться — это их право.

* * *
sms:
— Превет, угодай кто я?
— Чемпион мира по русскому языку без правил?

* * *
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

* * *
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля