черт побери
чертовски развлекательный сайт

ТАЙНЫ ОЛИМПИАДЫ-80

За считанные недели до открытия Олимпиады-80 в институт Склифосовского за сутки обратились три десятка женщин с уколами неизвестного происхождения. В шею, в плечо, в спину и пониже… Через день число пострадавших увеличилось вдвое! По столице поползли слухи: некие иностранцы охотятся на советских женщин,чем-то их колют и травят — хотят Олимпиаду сорвать…

Ни одна из женщин не могла ничего толком объяснить: шла по улице (или стояла на тротуаре), вдруг почувствовала укол-удар, появилось небольшое кровотечение. Слухи мгновенно наводнили столицу. Тут же объявились очевидцы того, как в ГУМе иностранец прикоснулся рукой к женщине, та вышла на улицу и растаяла…

Слухи падали на подготовленную почву: весь год перед Олимпиадой по предприятиям и учреждениям ходили лекторы, готовя население к всемирному празднику спорта. Иные среди прочих полезных вещей несли отсебятину: мол, капиталисты не дремлют, возможны провокации, вплоть до отравленных жучков-паучков на деревьях. Народ, не избалованный международным общением, охотно клевал на удочку.

Расхлебывать всю эту кашу городское милицейское руководство поручило начальнику отдела “А” МУРа Богдану Рудыку (на фото).

clip_image001

СЕМЬ ЛЕТ ЗА ПОТЕХУ

– В Склифе у пострадавших взяли кровь на анализ и распустили по домам, — вспоминает Богдан Кондратьевич. — Но с перепугу списки пострадавших разослали по инстанциям, даже в Совет министров зачем-то.

В результате ситуацию на контроль взял ЦК, а это уже серьезнее некуда. И мне поручают создать секретную группу из пяти лучших оперов. Сразу предупредили: либо грудь в крестах, либо все вылетим из органов. И никаких контактов со “старшими братьями”, то есть сотрудниками КГБ. Они, если пронюхают — работать не дадут, начнут сами контролировать да командовать.

– Когда я первый раз услышал про эту историю, подумал, что анекдот…

– Это сейчас так кажется, а тогда было не до смеха… Помчались в Склиф. Взяли адреса пострадавших, начали опрашивать. Но дамы сами в растерянности. И вот ситуация: меня со всех сторон трясут, а мы с места сдвинуться не можем. Ну, никаких зацепок! А из Склифа тем временем сообщают: в анализах крови нет признаков отравления. Тупик…

Я взял карту Москвы, отметил места, где были сделаны уколы. Получался огромный сектор: Садовое кольцо, Бауманский, Первомайский, Перовский, Калининский районы. Ну, никакой логики не просматривается! А в высоких кабинетах напряжение нарастает.

В один из дней звонит мне знакомый генерал из КГБ: вы занимаетесь уколами? А мне ведь запрещено с кем бы то ни было на эту тему общаться. Говорю: “Товарищ генерал, мне надо срочно на происшествие ехать, я вам перезвоню”. А сам к своему руководству, ведь с чекистами шутки плохи.

Руководство инструктирует: как будет звонить, отсылай к нам, только по внутренней связи предупреди. Так мы от этого генерала и отбивались: он звонит мне, я его переправляю, а там трубку не берут.

0_31c05_f1515e0e_orig

– Заинтриговали, Богдан Кондратьевич! И какой же была развязка?

– Одна из пострадавших вспомнила, что в момент укола в проезжавших мимо машинах раздался сильный хохот. Потом другая рассказала, что в потоке ехал автомобиль с люлькой-вышкой для установки рекламы и тоже кто-то громко смеялся. Назвала последние цифры номера. И вот это была огромная удача.

Мы — в ГАИ: сколько таких машин в Москве? Оказалось, всего четыре. Они неоновой рекламой занимались, которой еще мало было. Выяснили, что из четырех машин только одна в тот день работала. Поехали в их контору, которая располагалась, кстати, у стен Лубянки, рядом с Политехническим музеем. Руководитель вызвал эту бригаду — шесть человек — а мы их в камеру сходу и на допрос. Они даже не упирались.

Выяснилось, что мужики, от 18 лет и до сорока с небольшим, от безделья (работа непыльная) сделали себе мощные рогатки и стреляли металлическими скобками. Опробовали на вредном прорабе: тот от неожиданности подскочил на метр, а им смешно до одури. И стали брать рогатки на выезды: едут по городу и стреляют. А в женщин-то интереснее, больше визгу. Районы они обслуживали как раз те, что были на нашей карте.

За семь дней прокуратура города закончила расследование, а еще через пять дней состоялся суд. Такой оперативности в истории правоохранительных органов еще не было. Что вы хотите, Олимпиада вот-вот, особый режим. По приговору они за свои шутки получили от трех до семи лет. Лишь пацану, которому было всего 18 (он только-только заявление в ЗАГС подал), по нашему ходатайству дали условно.

– Очень сурово по нынешним меркам…

– Так не вовремя они свои шутки затеяли. Кстати, когда они сидели в изоляторе, там тоже раздался гомерический смех. Что за чертовщина? Оказалось, уголовники ржали над рогаточниками, не верили, что те сели за рогатки. Думали, это неудачная милицейская легенда у подсадных уток.

clip_image004

ЖУЧКИ У СТЕН КРЕМЛЯ

– Так вы открыли новый олимпийский вид спорта — стрельбу из рогаток…

– Сейчас и мне смешно. Кстати, через двадцать лет встретил я того кэгэбэшного генерала на поминках общего знакомого, а он мне и говорит: Богдан-Богдан, оформил бы тогда это дело через нас — в орденах бы ходил. А так я получил только премию в двести рублей.

А вообще те бесконечные лекторские запугивания дали нам копоти. Не поверите: мне поручили проверить и слух об отравленных жучках-паучках. Поехали наши люди на Красную площадь, логично рассуждая: если куда отраву и подкинут, то уж точно поближе к Кремлю.

Вспоминается как дурной сон: приехали муровцы, начали у ГУМа каштаны трясти, чтоб насекомых насобирать. Тут КГБ появляется: вы что тут делаете? Объясняем. Те долго советовались с кем-то, потом разрешили собирать жучков ночью, чтоб народ не будоражить.

Мы набрали полмешка разных насекомых, отдали на анализ в академию. Слава богу, академики успокоили: жучки обычные, никто их ничем не пичкал.

ЖИТЕЛИ 101-го КИЛОМЕТРА

Наверное, не все было так весело. По интернету давно гуляет удивительная история: мол, накануне Олимпиады оперативники МУРа задержали пару десятков воров в законе и криминальных авторитетов, посадили в автобус, привезли в МВД. И там министр Щелоков вместе со своим замом Чурбановым вправляли им мозги, чтоб во время Игр были ниже травы, тише воды…

– Могу только удивиться такой истории и честно скажу: ничего о ней не знаю. Я в то время был в МУРе начальником отдела по обеспечению негласной работы. Мимо меня такое бы не прошло.

clip_image005

– А что было в реальности? Как милиция готовилась к Олимпиаде?

– Очень серьезно. Все понимали, что Олимпиада на грани срыва из-за введения войск в Афганистан и ухо нужно держать востро. Не случайно второго секретаря горкома партии Василия Петровича Трушина назначили начальником всей столичной милиции. Кстати, очень открытый был человек. Реагировал на любую просьбу, провел мощное техническое переоснащение милиции. Тогда мы получили новые “Волги” и “Жигули” с форсированными двигателями, обновили рации, приборы ночного видения, построили массу квартир для сотрудников и здания отделений милиции…

У народа настроение поднялось, работать хотелось. Но и требовательность была очень высокой: никакой расхлябанности, ни малейших опозданий на работу, четкая постановка задач. Собрали на совещание замов по оперативной работе из 12ти соседних областей, ведь к ним свозили весь этот “антиобщественный элемент”…

– А почему, кстати, это называлось “вывезти за 101-й километр”? Почему не за 150-й?

– Это неофициальный термин, обозначающий способ ограничения в правах. Можно было как угодно назвать. Тунеядцев, алкоголиков, вокзальных проституток собирали в отстойниках, сажали в автобусы и вперед. Мы сразу предупредили своих коллег из областей — контроль за ними должен быть строжайший.

– Говорят, не менее 50 тысяч выслано было?

– Думаю, цифра близка к истине.

– Зато в Москву на подмогу милиции съезжались коллеги со всей страны.

– А без этого никак. Особенно ценно, что в столицу были прикомандированы представители всех кавказских республик. Едет, к примеру, вор в законе Гиви-резаный на Олимпиаду посмотреть, а следом из Тбилиси прибывает и наш спец, который Гиви знает, как облупленного. А то возьмешь такого вора за правонарушение, а он притворяется, что по-русски ни бе, ни ме. Тогда же еще не было подразделений по борьбе с организованной преступностью.

detail_28387b972877f7d1df76d73de1963062

ИГРЫ БЕЗ ЧП

– И что, криминал вообще не досаждал?

– Ну, как вам сказать… Преступлений по случаю Олимпиады никто не отменял. Чуть раньше “дела рогаточников” из грузинской тюрьмы через подкоп сбежали десять преступников. Нам сообщили, что один из них Гарик Ашуба с двумя пистолетами едет в Москву. Причем, стреляет, не вынимая рук из карманов плаща. Он был без одного глаза, да еще, как потом выяснилось, неизлечимо болен туберкулезом, так что терять ему было нечего.

Появилась информация, что он снял у бабульки комнату в Первомайском районе. Дом был окружен, но Гарик-одноглазый, видимо, что-то почувствовал и несколько дней не выходил на улицу. Вдруг после полуночи к подъезду подкатывает скорая, наши догадались, что это Гарик вызвал. Его вынесли на носилках, но мы решили не вмешиваться. А в 70й больнице санитаров заменили на наших сотрудников, и его повязали.

Отправили обратно в Гагры, а там выяснилось, что побег из тюрьмы вообще не зафиксирован. Местные власти решили никому не сообщать, чтоб скандала в Москве накануне Игр не случилось. Типа, может, сами поймаем, и обратно посадим. Впрочем, Кавказ — дело тонкое…

clip_image007

– И как прошла Олимпиада?

– Вкалывали каждый день до 22.00, были ко всему готовы. Ждали заданий, но… За все время Игр — ни одного происшествия. Все структуры отработали отменно. Ни одного убийства, грабежа, изнасилования… Разбитые носы и семейные скандалы — не в счет.

КУДА УЛЕТЕЛ ОЛИМПИЙСКИЙ МИШКА?

На закрытии Игр 3 августа главной затеей организаторов был 6‑метровый надувной мишка, который взмыл над стадионом под песню Александры Пахмутовой и Николая Добронравова “До свидания, Москва”. Растроганный народ на трибунах плакал навзрыд.

С тех пор так и нет единой версии: что же стало с тем Мишкой. Слухи ходили разные: от а) приземлился в спальном районе столицы, сбив пивной ларек и до смерти напугав двух мужиков с кружками, до б) упал в районе Можайского водохранилища после того, как летчик-испытатель, сидевший внутри, ценой своей жизни открыл клапаны и стравил воздух.

Прояснить ситуацию нам помог Владимир Петрович Шпаков, который в должности начальника отдела пневматических конструкций Загорского филиала НИИ резиновой промышленности курировал изготовление Мишки:

– Сидеть никто в нашем изделии не мог, оно заполнялось гелием, и дышать там было нечем, да и конструкция не предусматривала пилота. Мишка изготовлялся по принципу свободного аэростата и был неуправляем. Он мог подняться на высоту до 1000 метров и летать более двух часов. Потом давление уменьшалось и он прекращал полет.

fb5ecbb1dc24

Упал Мишка в Подмосковье в лесу (где точно, не знаю), оболочка его при этом порвалась. С просьбой отремонтировать к нам никто не обращался. Но поскольку мы изначально сделали два экземпляра медведя (для подстраховки), то нелетавшего Мишку Олимпийский комитет выставлял на обозрение на ВДНХ.

Немцы хотели его купить за приличные деньги, но им было отвечено, что талисман не продается. Так и истлел он где-то на складе, ведь срок службы прорезиненной хлопчатобумажной ткани даже при идеальном хранении не более 20 лет.

Автор публикации

не в сети 1 месяц

sanches

Комментарии: 16Публикации: 6155Регистрация: 27-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях