Свежие цитаты и Новые анекдоты 25-11-2017

Свежие цитаты и новые анекдоты (26 штук)

Девушка спрашивает своего парня:
– А ты куда поступил?
– В медицинский!
– А я в ветеринарный , когда мы поженимся будем друг-друга лечить…


* * *
От трудоголика до алкоголика – пять дней.

* * *
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

* * *
-Вы кто?
-Я мужчина из ваших фантазий!
-Хм…Почему один?

* * *
— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

* * *
Если бы русский язык не был так велик и могуч, у многих стоматологов не было работы.

* * *
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я – наркоман, чем если они узнают, что я – терапевт …

* * *
– Что лучше – жена страшная, но верная, или красивая, но гуляющая?
– Красивая, но гуляющая. Лучше есть торт всем вместе, чем клевать говно в одиночестве.

* * *
Однажды Сара Моисеевна впервые в жизни попробовала виски.
– Странно, таки очень напоминает лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет!

* * *
-Будешь сухое вино?
-Насыпай, конечно.

* * *
– Дорогая, что тебе подарить, может серьги или айфон?
– Милый, давай шубу, и чтобы в одном кармане был айфон, а в другом – серьги.

* * *
Читал, чтобы быть счастливым, нужно завести себе животное, в год которого вы родились.
Никто не знает, где достать лошадь?
Утешает только одно: кому-то нужно найти дракона.

* * *
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

* * *
Как говорят диетологи гастроэнтерологи – Еда не приходит одна.

* * *
– Вот как ты себе женщину выбираешь ?
– Как автомобиль : – чтоб была красивая, была недорога в обслуживании и не ломалась…

* * *
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

* * *
– Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

* * *
– Где вы ночуете в Питере?
– У тёти.
– У какой?!
– Непринципиально.

* * *
Фермер обратился к ветеринару за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.

* * *
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
-Ну, как тут у вас кормят?
-Дашь хлеба – скажу!

* * *
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

* * *
– Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
– Это ты евреям и мусульманам расскажи.

* * *
Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец, с жуткого бодуна, что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
— Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своем:
— Слышь, ты бутылку водки не видел?
— Нет.
— А она где-то есть…

* * *
Ночь. Не спится. Тело ноет. Сердце просит: “Дай любви!”. Разум строго отвечает: “На работу завтра! Спи!”

* * *
– Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
– Я таксикоман.

* * *
В ванной – молодая пара:
Он:
— Мда… Соседи точно развлеклись, подслушивая нас…
Она:
— Да ладно, может, мы белье стираем.
Он:
— А постанывания?
Она:
— А нам нравится его стирать!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля