Свежие анекдоты и цитаты (25 штук)

Свежие анекдоты и цитаты (25 штук)

Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.

* * *
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чёты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

* * *
дочка: Мама, а кто такой любовник?
мама: Это дядя который помогает папе.

* * *
Как говорят шотландцы “Пошли дурака за скотчем — он и принесет липкую ленту”

* * *
– Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
– Солнышко.
– Красиво. А Это?
– Котенок.
– Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

* * *
– Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
– Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.

* * *
Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки.
Я подсказываю:
Ну, что нужно сказать?
Сын поворачиваясь к даме:
– Вы замужем?

* * *
Три замужние пары — пожилая, средних лет, и молодая — хотят стать прихожанами одной церкви… А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели!
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Всё было очень даже легко…
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашей церкви!
Затем задаёт такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — было непросто, но мы сдержались!
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви…
И задаёт тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались — но однажды жена потянулась за банкой с зелёным горошком, выронила её, нагнулась… Ну, тут я и не сдержался…
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо — не стать вам желанными посетителями нашей церкви!
А муж:
— Да я понимаю. Мы и в том магазине теперь тоже — нежеланные посетители!

* * *
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

* * *
Два киллера поджидают в парадной жертву.
Ждут долго…
Наконец один говорит:
– Боюсь, не случилось бы с ним чего…

* * *
— Что делаешь?
— В душ собираюсь
— Ты так решила меня соблазнить?
— Я так решила помыться.

* * *
– Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
– О Боже, что?
– Ничего! Ты скучный кусок говна, даже когда пьяный.

* * *
Немецкий математик Петер Густов Дирихле был очень немногословен. В тот знаменательный день, когда у него родился сын, он отправил своему тестю телеграмму, пожалуй, самую короткую за всю историю телеграфа: +1

* * *
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

* * *
— Алло!!… Проститутошная?
— Не “проститутошная”, а “организация с пониженной социальной ответственностью”

* * *
— У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за “fuck you”?
— Иноязычный мат вроде как не наказуем
— Тодi пiшов на х@й!

* * *
“Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими”
Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!

* * *
-Милый, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, а потом пошлем.

* * *
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
– Ну… все радостные, пьяные, гуляют до ночи…. Примерно как тут у вас каждую субботу.

* * *
Чайные листья “Липтон” содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза

* * *
– И почему у всяких дебилов такие красивые жёны?
– А ты самокритичен …

* * *
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль “Ока”: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

* * *
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

* * *
Ты самая красивая была на своем дне рождения.
– Спасибо! Я старалась!
– Специально гостей подбирала?!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля