черт побери
чертовски развлекательный сайт

Страх и ненависть: байки официантов о посетителях

Страх и ненависть: байки официантов о посетителях

Евгения, Севастополь: Работала как-то в одном заведении. Контингент, скажу я вам, не элита, но и не самые «шершавые». Приходит, значит, ко мне компания из двух девушек и одного мужчины. Их заказ прост: три бокала вина, причем достаточно дорого по тем временам, три порции барабульки (маленькая черноморская рыбка, которую нужно есть руками) и пара овощных салатов. Как и полагается, приняв заказ, я накрываю на стол. Так как барабульку принято есть руками, приношу каждому из гостей кисе (пиала с водой и лимоном, для того чтобы помыть руки после трапезы). Но каково было мое удивление, когда я приношу им рыбу, а они допивают содержимое кисе!!! И просят повторить.

Алина, Санкт-Петербург: Писала объяснительную на списание боя посуды: «Постоянник (постоянный гость – Прим.ред.) напился, швырялся декантером в сомелье через зал, также написал в пальму». Охрану по тревожной кнопке вызывать не стала из-за его охраны, да и вообще, гость, когда трезвый, был хороший…

Руслана, Москва: Рассказала подруга случай. Мамашка сидела с ребенком и говорит – заверните нам с собой, это собачке. А ребенок громко так, на все кафе: «Мама, у нас же нет собачки»! Смеялись даже гости.

Виктория, Пионерский: У меня как-то сидела женщина и ребенок, годика три. И вот эта девочка написала под столом… А мамаше было как будто все равно. Потом еще сверху этой лужи малышка накрошила салфетку и высыпала весь сахар, а мне потом пришлось это все убирать. Вот тогда я проклинала их… чертовки.

Валера: Пришла компания примерно из 20 человек. Я, пока носил им заказы, слушал о чем они говорят: один из Италии вернулся, другой на заводе «ламборджини» был – и все «понтовые». Ну, думаю я, вроде должны оставить денег, обслуживал их очень круто, на столе не было грязной посуды, что было не так уж легко сделать – они ели быстро, а до мойки было идти метров 40, потому что спорт-бар. В конце концов они наели на 31 тысячу и оставили мне чаевых… 1 рубль!!! Не тысячу, а 1 рубль! В тот день я так расстроился, что на работе напился, но собрал около 5 тысяч рублей чаевых за вечер.
урзида, Казань: Парень вышел на стажировку. Смотрю – все время с телефоном ходит. Я раз десять делала ему замечания! Стою спиной к залу и наливаю чай. Он сзади ко мне подходит с телефоном и начинает что-то спрашивать. Я в ярости медленно к нему поворачиваюсь со словами: «Телефон убрал!» А там гость стоит. Гость в шоке. Говорит: «Ладно! Ладно! Уберу! Можно кипяточку?» Мне так стыдно перед гостями никогда не было.
Назар, Ивано-Франовск: Однажды приехал мужик и заставил официантов самим себе блюда заказывать, все оплатил и чай оставил хороший. Это прям идеал.

Алена, Чебоксары: В первом кафе, в котором я работала, был постоялец, который разговаривал только грубым матом со всеми официантами. Но все его обожали, потому что он перед началом заказа сразу тысячу рублей клал в карман фартука, в течение вечера еще по тысяче накидывал и при расчете обязательно две-три тысячи на чай оставлял. За раз до пяти тысяч, в общем. Уж не знаю, кем он работал и сколько зарабатывал…

Никита, Санкт-Петербург: Работа с гостями – это психология, нужно найти подход. Например, через пару минут обслуживания понимаешь, что гость пришел сюда не кофе попить, а пообщаться! Ко мне мужик пришел, американо заказал, и понеслась. Разговорились с ним, я даже на другие столы забивал. Он просидел три часа, выпил два кофе, кладет деньги и говорит: «Это тебе за позитив и отношение». Я открываю папку, а там пять тысяч рублей.

Было, что тетка на машине приехала, напилась и порывалась сесть за руль. Я ключи нагло забрал и вызвал такси, а на следующий день муж приехал, дал пять тысяч и сказал огромное спасибо.

Татьяна, Санкт-Петербург: Наш ресторан работает до часа ночи, гости приходят в половине первого и уверяют, что они до часа успеют. А потом сидят и сидят – и кипяточку-то нам в чай подлейте, и винца-то еще принесите. И вот 1:40, а в Питере мосты разводят. В итоге дядечка, который нас подвозит всегда, колоритный такой мужчина лет 50, идет к столику и растолковывает им, что уже сворачиваться пора, людям на мосты надо. Ушли недовольные, пожаловались, что неприлично мы себя повели и выгнали их.

Екатерина, Новосибирск: У коллеги вот что произошло: мини-банкет, наели на семь тысяч. Сдачу вынесла, компания эта оставила 500 рублей. Продолжают сидеть, один из компании захотел пива. Оставляет 150 рублей, чтобы оплатить пиво. Компания уходит, а этот чувак с пивом, пока никто из друзей не видит, забирает 500 рублей и уходит, как ни в чем не бывало.

Татьяна, Барнаул: Есть в нашем баре одна постоянная гостья. Прям беда с ней: все время ей что-то нужно убрать из блюда. Борщ с языком – без языка, бефстроганов – без лука, гороховый суп с копченостями – без копченостей и т.д. Но однажды был просто эпикфейл: капучино без пены!!!

Мария, Самара: Очень раздражают тупые вопросы гостей типа:
– А что такое блины с мясом?
– А селедка у вас как? Целая рыба?
– Дайте мне свинину средней прожарки. Где-то услышали про прожарку мяса и давай знаниями своими щеголять. А курицу с кровью не желаете попробовать?
– Расскажите, чем отличается мясная солянка от рыбной?
– Так… Что бы мне горячего поесть? Принесите винегрет!
– А вареники с картошкой – это что? Как?
Ольга, Владивосток: Устроилась я на лето подработать официантом. Однажды хозяйка кафе попросила меня запереть ее собачку в кабинете – в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику, чтобы передать заказ. И дальше такой диалог:
– Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка.
– Мяса нет.
– Сейчас принесу (беру собаку и несу в кабинет).
Женщина, которая ела шашлык, сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывала, что она ела свинину, а не собачатину.

Шницель без Чиполлино, пожалуйста!

Евгений, Днепропетровск: Пришли как-то два итальянца, заказали шницели и начали мне объяснять, что шницели им нужно приготовить без чего-то. А говорили они только на итальянском. Я, естественно, стою и не понимаю, чего они хотят, а они продолжают объяснять. Начинаю мыслить логически: к шницелю подается жареная картошка с луком. Наверное, хотят без лука, а как по-итальянски лук, я не знаю. В итоге выдаю: «Но Чиполлино?» Мужики минут десять не могли разогнуться от смеха. Зато угадал, да и чаевые нормальные оставили.

Алекс, Нью-Йорк: Недавно меня остановил клиент и пожаловался на вино: «Ваше розовое вино имеет неприятный привкус, замените, пожалуйста». Кивнув головой и состроив мину, рядом сидящая жена согласилась с ним. Но дело в том, что вероятность порчи Chateau des Garcinières чрезвычайно низка, потому что оно принадлежит к большой партии и закупорено не деревянной пробкой, а пластиковой. «Опять выпендриваются!» По совету бармена я отнес тот же самый графин с вином обратно, налил немножко дорогому гостю для дегустации и – чудо! Вот это «другое» вино понравилось и ему, и жене.

Дэвид, Санкт-Петербург: Все равно нет ничего круче моей истории, где с банкета в 15 тысяч я получил триста игрушечных рублей. «Билет банка приколов», господа
Ирина, Санкт-Петербург: Одни гости меня так взбесили! Подзывали меня щелчком, обращались исключительно на «ты», вставляя периодически «бысто» и «сейчас же». Добило, когда они попросили забрать счет и громко сказали «без сдачи». А сдачи там один рубль! И после всего этого веселья они мне еще небрежно так: «С собой нам это заверни». Три года работала официантом, но впервые испытала такое жесткое бешенство! Короче, упаковать-то я упаковала… Но предварительно их роллы посолила и поперчила, залила унаги-соусом и налила с собой концентрированного соевого соуса. Больше я их у нас не видела.

Александр, Донецк: А у меня как-то на летней веранде сидели три женщины лет 40-50 с двумя маленькими детьми. Попросили счет, и, пока я ходил его пробивать, они в прямом смысле сбежали. Я их пытался догнать, но не получилось.

Мокасинчики 37-го размера принесите

Ксения, Ухта: Чего только не спрашивают: лак для волос, для ногтей, цветок в горшке, мороженое с овощами!!! «Кропаччо» из свинины… Но вот дамочка одна удивила. Тоном, не терпящим отказа, она попросила принести ей… мокасинчики 37-го размера кого-нибудь из официантов, потому что она хочет переодеть обувь на время дискотеки.

Катерина, Санкт-Петербург: К нам постоянно две дамы ходят. Как-то сидели, все съели, и осталась только 150 граммов водки. Они спрашивают, сколько стоит вода без газа, я говорю – самая дешевая 130 рублей, на что получаю феерический ответ: «Ой, не надо, мы льдом закусим!» Смеялись все столики.

Мария, Краснодар: Сидели молодой парень с девушкой. Она вышла в уборную, а я как раз проходила мимо их столика. В этот момент парень проливает стакан воды прям на самое интимное место. Он так жалобно на меня посмотрел, что я решила ему помочь. Увела его в подсобку, выдала скатерть, которой он замотался наподобие римлянина, и пока я ему сушила штаны утюгом, он читал мне сентенции на латинском (истфак закончил). В общем, здорово мы с ним посмеялись! Чай, правда, не оставил, но вернулся на следующий день и через администратора передал 500 рублей.

Ольга, Кемерово: В один из вечеров весь зал был заказан для банкетов. Одним из гостей был полненький мужчина в розовой рубашке. И вот подходит он ко мне и говорит: «Ольга, вы нас не сфотографируете?» Да без проблем. Фотографирую, а друзья ему фотку троллят, как умеют. Он ко мне подходит и говорит: «Вот как с ними после этого общаться?» Посмеялись, и пошел он веселиться дальше, а я – обслуживать VIP. Проходит какое-то время, подходит этот, в розовой рубашке, и говорит: «Ольга, у меня к вам предложение почти интимного характера… Я заплачу!» Напарница смеется во всю, я стараюсь сдержаться и спрашиваю, что ему нужно. А он такой: «Понимаете, я сел неудачно… Вы мне штаны не зашьете?» Занавес. Овации. Истерика у моей напарницы.
Алена, Якутск: Однажды пришел наш постоянник с семьей, ребенку года четыре. Зал у нас круглый, в центре бар. Все это происходит во время бизнес-ланча. Ребенок носится вокруг бара с бешеной скоростью, и тут мы замечаем, что на бегу у ребенка из шортиков вываливаются, простите, какашки, то есть вся эта прелесть валяется по залу. Папа убирать за сыном отказался и заявил – вам что, трудно убрать за ребенком?

Ольга, Москва: Коллеги рассказали – есть у нас блюдо в меню: треска в сливочном соусе, подается полностью завернутая в пергамент. Обычно гости либо оставляют его на тарелке, либо откладывают в сторону. А тут официант подходит, а бумаги нет. На вопрос: «Как вам понравилась рыба?» последовал ответ: «Рыба вкусная, а вот тесто жестковато». Вы бы видели размер этого куска пергамента…

Эльмира, Москва: Работала официанткой в «Якитории» на Таганке, максимальные чаевые со стола были 7 тысяч, и то на 8 Марта. А так – постоянно знаменитости ходят: Баста со своей бригадой – 80 рубликов чая, «Непара» – 600, «На-На» – 100, Салтыков – 300, Юля Волкова – мелочь, Лазарев с доставки – 700!!!

Зубы пропали!..

Дарья, Москва: Запара дикая, я подхожу к одному из своих столов, и они мне говорят: «Ой, вы знаете, у нас тут салфетка на столе лежала. Ее как-то не заметно убрали со стола…». Ну я сразу догадалась, так как такое со мной уже случалось, и говорю: «Зубы!». А это была такая съемная детская скобка, ее во время еды вытаскивают. Иду на мойку, ныряю в ведро (у меня рост 150 см, и это ведро мне по пояс), потом во второе – не могу найти. Подхожу к манагеру, а их там доставка рвет, и в зале запара, в общем, всем не до зубов. А эта скобка очень дорогая. В итоге кончилось тем, что я дала гостям резиновые перчатки, пустила их на мойку, и они час в мусорных ведрах ковырялись. А скоба оказалась в маленьком ведерке в официантской зоне.

Мария, Екатеринбург: Летом рано утром в выходной заходит приличная парочка – аккуратные, ухоженные молодой мужчина и девушка. Кофе выпит, завтраки съедены, сидят рисуют. Где-то через 1,5 часа после прихода они спрашивают, «можно ли привести в заведение собаку, правда без намордника, а то ей, бедной, в машине сидеть жарко». Мы отказали. Еще через полчаса парень встает, выходит из кофейни, подходит к припаркованному под окном автомобилю, открывает дверь, достает что-то с заднего сиденья и возвращается к нам. Нам интересно, ни псину ли принес? Подхожу «чашечку забрать», смотрю – на полу ребенок в переноске. Ребенок два часа был в закрытой машине с собакой летом, в +25 градусов и солнце.
Екатерина, Санкт-Петербург: Был у нас случай. Сидели два столика, за одним – женщины помоложе, вроде как в первый раз в нашем ресторане. За другим – две бабулечки, наши постоянные гости, всегда заказывают водочки и сидят весь день, болтают. Ничего им не нужно, изредка что-нибудь дозакажут или кипятка в чайник попросят долить. На чай всегда хорошо оставляют. И тут, две, что помоложе, выходят покурить, всех предупреждают, мол, не убирайте, пожалуйста, наш столик, мы сейчас вернемся. Возвращаются за свой столик, а через пару минут опять к нам: «Мы же просили не убирать, где наша свинина? Там только тарелка пустая!» Администратор давай у всех спрашивать, кто убрал, никто не признается. Сделали им скидку, разошлись без скандала, сказали, что, как только выясним, что произошло – позвоним. Разобрались с камерами, стали смотреть запись. Картина маслом: они встают, уходят курить, секунд через 20 встает бабуля-одуванчик и беспечным шагом направляется к их столику. Спокойно забирает свинину, стряхивает ее к себе в пакет и возвращается за свой столик. Потом с каменным лицом наблюдает последствия. Сказать, что весь персонал был в шоке – ничего не сказать.

Фарид Ибрагимов, Казань: Приходят две девушки в ресторан, долго не могут определиться и, наконец-то, выбирают бефстроганов из телячьей вырезки. Выношу все красиво, ставлю тарелки на стол и тут началось:
– Что это?
– Бефстроганов из телячьей вырезки.
– Это не вырезка, а… (внимание!) НАРЕЗКА!
Мне так и не удалось убедить их, что вырезка – это часть туши, а не способ подачи.
Елена, Тула: Работаю в кофейне, у нас три зала. Вечером гостей совсем мало, один зал полностью свободен, и управляющий решил начать его наряжать к Новому году. Проход в зал загородил диванами, столы накрыли газетами, на все столы поставили таблички «стол заказан», а на один таблички не хватило. Управляющий лазит по столам, развешивает по стенам украшения. Так вот, заходят гости, пять человек, я стою с другим столом и вижу, как они начинают раздвигать диваны и просачиваться к тому столу, на который не хватило таблички. Я бегом за ними, они рассаживаются, сворачивают газеты, я подхожу и говорю: извините, зал закрыт, перейдите в любой другой (оставшиеся залы почти пустые, а этот — 20 свободных столов); гости отвечают, мол, почему сразу их не предупредили. Я говорю что зал огорожен кругом, столы все прикрыты, персонал стоит на стремянках – все это говорит о том что зал не работает; на что гости с недовольным видом встают и начинают собираться. Я говорю им, что они могут выбрать любой стол в других залах, они начали недовольно высказывать что мы не оправдали их надежд и что кафе потеряло их как клиентов, ушли хлопнув дверью.

Ульяна, Владивосток: Недавно мужчина пришел, официально одет, деловой (я работаю в кафе городского бизнес-центра), хотел выпить кофе. Я ему открыла меню, он выбрал и говорит: «А сделайте мне вот ЭКСПРЕССО, быстро ехать будем на нем, прям как на поезде, недаром же это кофе так назвали!» Так и хотелось сказать, что в меню вообще-то написано эспрессо, но я покорно промолчала, повторила заказ. Когда он уходил, а у нас расчет на кассе, улыбался во всю ширь, поднял большой палец руки вверх и говорит: «Кофе было во! Как будто на ракете полетал! Действительно ЭКСПРЕССО». Потом я не могла сдержать смеха.

Напоследок – страшное

Виталий: Был случай, когда друг пробил в запаре лишнее блюдо, стоившее 250 рублей. Гости, две женщины и один мужчина, отказывались платить, говоря, что это не их счет. Сумма была – 3250 рублей. Официант говорит – заплатите 3000, они отказались. У нас нет предчеков, поэтому мы, скрипя зубами, их отпустили. И этот г***н имел наглость прийти где-то через неделю и к тому же официанту. В его блюда наплевала вся смена, а трубочку, которую подали с колой, мы предварительно опустили в унитаз.

Истории собрала Мария Аль-Сальхани

Автор публикации

не в сети 2 часа

JOKER

Комментарии: 3Публикации: 18620Регистрация: 29-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях