«Спасибо, Господи, за голубую таблетку!», или как мужчины «поднимали свой боевой дух» до появления «Виагры»?

Импотенция – это такая неприятная штука, о которой в приличном общество как-то не принято говорить, особенно начиная с момента изобретения тех самых волшебных «синих таблеток», которые в подавляющем большинстве случаев позволяют успешно и без лишнего шума решить практически все щекотливые проблемы интимного характера. Только вот есть одна загвоздка.

-Спасибо, Господи, за голубую таблетку!-, или как мужчины -поднимали свой боевой дух- до появления -Виагры-?


Та самая «Виагра» прошла аттестацию и появилась на рынке только в 1998-м году, а бороться с предательски упавшим в самый неподходящий момент «боевым духом» сильной половине человечества время от времени приходилось еще с тех самых пор, как наши далекие предки пришли к заключению, что ходить на двух ногах – это не такая уж и плохая затея.

-Спасибо, Господи, за голубую таблетку!-, или как мужчины -поднимали свой боевой дух- до появления -Виагры-?


И надо отдать должное, способы они находили для этого весьма и весьма необычные. Хотите узнать, какие? Отлично, потому что именно о них мы сейчас и поведаем нашим любознательным читателям в сегодняшней статье.

«Крокодил Гена не одобряет»

-Спасибо, Господи, за голубую таблетку!-, или как мужчины -поднимали свой боевой дух- до появления -Виагры-?


Начнем, пожалуй, совсем уж издалека, а точнее с Древнего Египта, жители которого свято верили, что мужская импотенция – это не что иное, как коварные проделки злых демонических сил. Есть идеи насчет того, как снять проклятие? Нет? Господи, где ваша логика, это же очевидно!

-Спасибо, Господи, за голубую таблетку!-, или как мужчины -поднимали свой боевой дух- до появления -Виагры-?


Нужно всего лишь отловить в реке молодого крокодила, вырезать ему сердце, измельчить и втереть в тот самый орган, который никак не хочет слазить с отметки в шесть часов вечера. Все просто, главное только, чтобы после знакомства с молодым крокодилом по-прежнему было, куда втирать чудодейственное волшебное зелье.

«Все, как доктор Малахов прописал!»

-Спасибо, Господи, за голубую таблетку!-, или как мужчины -поднимали свой боевой дух- до появления -Виагры-?


Да, вы не поверите, но он такой не один! Использовать «целебную урину» в оздоровительных целях додумались еще древние восточные лекари примерно во втором веке до нашей эры. В частности, они полагали, что прием собственного «золотого дождика» внутрь поможет избавиться от импотенции, да и в целом оздоровить организм. Естественно, ничего хорошо кроме инфекций ротовой полости подобное лечение еще никому не принесло, но если вы сомневаетесь, то можете попробовать. Как говорится, ребята, «Это норма!».

Свечки с радием

-Спасибо, Господи, за голубую таблетку!-, или как мужчины -поднимали свой боевой дух- до появления -Виагры-?


После того, как ученые открыли радий в 1898 году, многие люди искренне уверовали в то, что волшебная панацея от всех болезней, наконец-то, оказалась у них в руках. Милые дамы пили радиоактивную водичку, чтобы похудеть, в то время как джентльмены, мучившиеся с проблемами «на нижнем фронте», пошли несколько дальше и вводили себе радиоактивные радиевые свечки в задний проход. О том, что из этого получалось, мы из этических соображений, пожалуй, тактично промолчим.

«Козленочком станешь…»

-Спасибо, Господи, за голубую таблетку!-, или как мужчины -поднимали свой боевой дух- до появления -Виагры-?


В 1917 году один гениальный мошенник по имени Джон Бринкли купил себе фальшивый медицинский диплом и отправился лечить людей от любых болезней и хворей. Когда один фермер из Канзаса пожаловался нашему доброму доктору на то, что у него в последнее время что-то «барахлит брандспойт», и он чувствует себя немного ущербным, наблюдая за тем, какую активную половую жизнь ведут козлы на его ферме, у Бринкли в момент созрела просто гениальная идея.

-Спасибо, Господи, за голубую таблетку!-, или как мужчины -поднимали свой боевой дух- до появления -Виагры-?


В общем, если кто-то еще не догадался, то поясняем. Наш медицинский гений пересадил незадачливому фермеру яички того самого козла, которому тот так завидовал. О том, какой трэш из всей этой операции получился на самом деле, и осталось ли после такого лечения у фермера в штанах хоть что-нибудь, история умалчивает.

-Спасибо, Господи, за голубую таблетку!-, или как мужчины -поднимали свой боевой дух- до появления -Виагры-?


Впрочем, сомнительный успех процедуры не помешал Бринкли поведать всему миру о том, что через 9 месяцев после пересадки яичек жена фермера родила на свет чудесного малыша, и тут же запустить на радио соответствующую рекламу, которая мгновенно привела к нему в операционную толпы горящих энтузиазмом пациентов.

«Яду мне, доктор!»

-Спасибо, Господи, за голубую таблетку!-, или как мужчины -поднимали свой боевой дух- до появления -Виагры-?


В начале двадцатого века некоторые врачи на полном серьезе прописывали мужчинам, страдающим от полового бессилия, стрихнин, то есть тот самый знаменитый крысиный яд. Нет, мотивом такого несколько сомнительного, с медицинской точки зрения, решения было не «добить его, чтобы он не мучился». Тогдашние медики правда были уверены, что прием крысиного яда вовнутрь помогает. Они отмечали, что у пациентов, которым было назначено такое своеобразное лечение, «наблюдались определенные улучшения, но, в конечном итоге, их состояние резко ухудшалось, а некоторые скоропостижно умирали» (интересно, с чего бы это?).

Нечто совсем уж странное

-Спасибо, Господи, за голубую таблетку!-, или как мужчины -поднимали свой боевой дух- до появления -Виагры-?


Все, наверное, слышали страшные истории о том, как братва в девяностые выбивала из должников деньги, используя банальный паяльник или электрический кипятильник несколько по иному назначению. Так вот, то, что вы видите на картинке выше, это не инновационное орудие современных коллекторов и не секс-игрушка для жесткого садо-мазо.

-Спасибо, Господи, за голубую таблетку!-, или как мужчины -поднимали свой боевой дух- до появления -Виагры-?


Адская машинка называется «нагреватель простаты», и изобрели ее в начале двадцатого века в качестве революционного метода лечения импотенции. Принцип работы прост. Один конец вставляется в розетку, а другой конец вставляется в… ну, и так понятно. Потом вся эта прелесть нагревается и «оказывает чудодейственный стимулирующий эффект на простату и органы малого таза в целом». И да, эту штуку правда покупали и использовали по инструкции.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля