Рейс с душком (1 фото)

На днях возвращались из командировки. Самолетом. Вымотались конкретно. Проект сдавался архи сложно. Устали так, что сон не идет. Лететь почти шесть часов. Борт наполовину заполнен. Всех посадили ближе к хвосту. Нам с коллегой достались места около прохода с обеих сторон.

Рейс с душком-1 фото-

Коллега девушка, грамотная, суперкомпетентная в работе.
Но не красивая :( , с непривычки просто страшная. Но вежливая, культурная, находчивая, коммуникабельная, интеллигентная и около десяти лет занимается боевым самбо.

Взлетели, через час покормили и баиньки. Пассажиры стали устраиваться. Мужчина, сидящий передо мной, снял ботинки.

И по салону пошла вонь. Не вонь, а ВОНЬ! ВОНИЩА.

Это писец. Народ начал кашлять от этих миазмов даже на дальних рядах. Все стали оглядываться. Кто-то звать бортпроводниц. Бедные девушки вынуждены были идти по проходу и тактично принюхиваться дабы локализовать источник ЗЛОВОНИЯ.

Коллега (К) быстро сориентировалась, встала и подошла к воняющему дядьке (Д).
(К)- Мужчина, вы наверное серьёзно простудились?
(Д)-Почему это? И какое тебе дело до меня?
(К)- Хотите я вам галазолин дам, он отлично нос прочищает!
(Д)-На кой хер мне твой галазолин?
(К)-У вас нос заложен, жестокий насморк, может попросим у бортпроводника воды с солью, вам нос промыть?
(Д)-Отстань от меня, психованая!
(К)-Одень свои боты, козёл! Копытами воняешь, аж глаза режет!
Мужик заметил, что к диалогу уже прислушиваются все окружающие (особенно контуженные вонизмом соседи по ряду), и не только прислушиваются, а ещё и зло буравят недобрыми взглядами.
Что-то промемекал, натянул свои ботинки. Постепенно адская вонь ушла. Пассажиры успокоились и через час умиротворённо спали.

Коллега листала планшет и нежно посматривала на законсервированный источник вони.
Вдруг мужик потихому начал сучить ногами, пытаясь стянуть ботинки.
Коллега опять встала и подошла к мужику:
(К) – Не снимайте.
(М )-?!
(К)- Вы сами не чуствуете, как ноги воняют?
(М)- …
(К)- Короче сейчас с пассажиром сзади вас поменяюсь, и, если вы свои говноноги из говнобот вытащите я вас поясом от куртки придушу.

Мужик съежился. В конце концов пошел к бортпроводникам и попросил разрешения пересесть в начало салона.

Через три с половиной часа мы приземлились в Домодедово, пассажиры делились впечатлением о вонючем мужике.
Автор yakutvassya

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
captcha
Генерация пароля