Приколы с женских форумов

Приколы с женских форумов


Учитывая то, как я сплю, подушка должна называться не подушка, а поджопка.

Сказала своему инструктору по вождению, что истинная помеха справа – это он!
Надо было видеть его лицо, оно того стоило.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет “Сокол, сокол, я белка, как слышно прием”.

Иногда, когда у меня в жизни все идет хорошо, становится грустно от мысли, что в параллельной вселенной у меня все плохо.

Я: у меня горло болит.
Мой парень: заболела?
Я: нет блин, натёрла.

Сегодня мой батя с криками “Ну, ежиный рот, не буду я её мыть!” выкинул грязную кастрюлю из окна.

Мой парень учит меня различать марки автомобилей, уже все знаю, но вот автомобиль “Volkswagen”, называю: волк с вагиной.

Когда я вижу или слышу слово “ебланка”, то я сразу вспоминаю кубики для бульона “Галина Бланка”.

Познакомилась с парнем, общались. Встретились. Гуляли по улице.
Он увидел мурашки у меня на руке и спросил, что случилось?
Ну я ответила, что холодно. На самом деле просто срать хотела.

Что если я кушала пиццу с пармезаном в Италии и лечу домой в Россию, говно во мне является санкционные продуктом? Отберут на таможне?

Мой парень – самый романтичный на земле!
Первый анальный секс он мне предложил такой фразой: “Вилкой в глаз или в жопу раз?”

Я – афигевшая собственница. Даже когда уверена в парне на 100%, ненавижу всех его бывших. Когда представляю, что они трахались, я мысленно отрубаю им ногу, вырываю кишки и вешаю труп на люстру.

Заказала я значит маску для сна “Панда” с алиэкспресс.
Решили с парнем однажды использовать её для секса, глаза закрыты, не видно типа.
Знаете как смешно, когда тебя трахает панда?

С любимым нашли способ как мне бросить курить.
Начинается это так: “Милый, снимай штаны и доставай мне сигарету”. И мне курить не хочется, и любимый рад.

Решили с парнем заняться грубым сексом… Начало отличное…
В общем, идет разгар трахена… Он сзади стоял, прижал к стене… взял меня за волосы, в порыве страсти или еще хз чего, он фиганул меня головой о стенку… И, в общем, что-то в моем гаденьком тельце сработало не так… То ли от испуга или от боли… В общем, там все нереально сжалось за считанные секунды… Он начал орать, ибо его “малыш” оказался в эпиценте сдавливания… Я орала просто, чтобы добавить трабла в ситуацию. В итоге, в позе срущей собачки мы поползли в ванную, естественно с моей феерической удачливостью мы благополучно навернулась в коридоре… При том парень успел смачно приложиться яйцами об тумбочку… На его крик вышли из комнаты мама и папа (слава Посейдону, не мои)… Тогда по их лицам можно было составлять мемы… Но самый армогедец был, когда мы тщетно пытались встать вперемешку с диким хохотом, после того как отец назвал нас человеческой многоножкой… И половыми неудачниками… Подбежала его шизанутая собака. Такса… и начала лизать его яйца… Еле отпихнув эту тварь ногой… Мы таки добрались до ванной… В теплой воде все разжалось… Пока сидели в ванной, парень чуть не обосрался… Еле дотерпел… Занавес.

Сегодня ночью мне приснилось, что мой парень признался мне, что он был девушкой. Проснулась от дикого смеха. Потом как-то грустно стало. Залезла ему в трусы, пощупала. Все в порядке. Тогда только успокоилась и заснула.

Встречаюсь с хорошим парнем. Моя подруга подметила его маленький размер ноги с намеком на то, что и в штанах у него маловато. Проверила, оказалось, что гигант там, ещё и какой. Шах и мат, сучка!

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной, не намокая, кровоточить, не поранившись, давать молоко, не поев травы, и затрахать, не раздеваясь.

Была бы пацаном, не спрашивала бы хочет девушка секса или нет (ибо знаю, что зачастую мы просто выёживаемся, чтобы нас поуламывали), просто брала бы и трахала. Без лишних слов. Без лишних разговоров.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
captcha
Генерация пароля