Прикольные высказывания преподавателей и курсовых офицеров военного училища

Товарищ курсант вы похожи на беременную девушку ,которая залезла на дерево и не знает как с нее слезть

Курсант водичкой – хлюп-хлюп, тряпочкой возь-возь и думает, что пола блестят!

Вот смотрите тов. ст.л-т идут два курсанта, крючки расстегнуты, ремни распущены. Я незнаю с какого они курса, но морды ваши”.

Вы ходите к каким-то проституткам, а у вас отец, извините за выражение, подполковник!

Прикольные высказывания преподавателей и курсовых офицеров военного училища



“Откинуть быльца на спинки кроватей!”

Заглянул в тумбочку курсанта С., а там гвоздь дерет перегородку! Задрал уже до неприличного состояния

… вот вас девушка в отпуск ждёт, ждёт, ждёт вы приезжаете, раз, и пошли колебания, вот это и есть “ждущий генератор”

пить надо всегда вдвоем,чтобы точно знать кто тебя сдал

Это сейчас тепло и весело, а потом будет холодно и грустно!

“Товарищ сержант! Через Ваш запасной выход можно провести целый взвод баб и благополучно их от…бать!!!”.

“Товарищ сержант! На вас все серут, начиная от голубей, заканчивая п-ком Новичковым!!!”. -“А что делать?”. -“Поймать и в жопу соломы напхать!!!”.

“Вы тов. курсант думаете что здесь институт благородных девиц…………….?????????? Неееет ……… здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут.

” Были в патруле я и ещё два живых организма”.

“танта кутанты поправить глуборы”.

Товарищ курсант , я в ваши годы ведра на х…… вертел , Вы руки на ВСК поднять не можете……………

Взвод равняйсь, смирно! Курсант Сердечный выйти СО строя.
За МАРОДЕРСТВО и РАСКРАДАНИЕ государственного имущества 5 нарядов на службу

” Прохожу я, поинтеле(понимаете), мимо общежития, а там ОГРЫЗКИ валяются,поинтеле, БЫЧКИ!”

Спи сынок, меньше знаешь больше живешь!

Горы трупов, море крови это тов. курсанты наша Победа!!!

“А вы, тов. курсант не ошибаетесь?”
А вы , что тов. препод, газет не читаете?” Дело было в 1989, когда демократия прорвалась на свободу!

И запомните товарищи курсанты, в наше училище вход бродячим собакам строго воспрещен!”

Вот! Берите пример с меня. Я не пью, и жена моя в рот не берет”

Добро должно быть с кулаками

Что это такое, поинтели, по училищу толпы одиночек шатаются.

Присядьте тов курсант, избыток мысли мешает вам правильно думать

Когда сынки полезете в работающую аппаратуру с рукой или оверткой то вторая рука должна быть обязательно в кармане . тут вопрос из аудитории –.а зачем? —Не зачем а для чего —да чтоб не убило сынок.

“Захожу в тумбочку – бирка одна, а живут двое”

Он:Что у вас в дипломате?
Отвечаем: Колбаса товарищ майор.
Он: Покажите.
Показываем.
Он: А водка где?
Мы: Нет водки товарищ майор.
Он: Всё ясно, через забор бросили.

В ходе расследования круг все шире сужается.

У меня два недостатка. Первый – это моя национальность, а второе – это то, что у меня нет недостатков.”

“Товарищ курсант, помоему я вас где-то драл. Скажите где и я вспомню, за что.”

Вот это настоящие курсантские штаны”. Шурик тут же парировал: “так точно товарищ полковник: Два по 0.8 в карманы – и не заметно!”. Гомозов только крякнул и пошел дальше.

“…левой,левой… наступи на барабан…раздави барабан…лево,левой.”

Я сейчас кому-то покривляюсь, будете мочиться в тридцать три струи не считая брызг!”

“А в увольнение вы тоже с одним х…м на двоих ходите?”

А я знаю о чем вы думаете вместо уборки – свалить в самоход, добежать до женской общаги, закинуть ноги на плечи и дать так, чтобы шиньон в форточку улетел!”

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ И РОДСТВЕННИКИ,Я ВАС УБЕДИТЕЛЬНО ПРОШУ- К ЕБ…..Й МАТЕРИ на 10 метров от КПП!!!!!!

“Не пойму, это что? Взод стоит или просто так стоит?”

Товарищи курсанты, У нас во взводе завелась гнида!!! и она стоит перед вами!!!”

” Товарищи курсанты, смотрю я на этих двух курсантов и муха сомнения ползает по тарелке моего ума. И что б вы думали, в дипломате оказалось 2 бутылки неклеваной пшеницы”

Товарищ курсант, у вас на голове что, пилотка или крышка от унитаза?!!”


“Товарищи курсанты! Если ЭТО заправка обмундирования, то онанизм- это спорт!”

Товарищ курсант! Вы там стоите или я здесь работаю?”

– Если Вы утверждаете, что это называется уборкой, то тогда я утверждаю, что онанизм это спорт!…
– Если тебя вывести на улицу Отакара Яроша и сказать что ты курсант, все негры в студгородке поуссыкаются;

А то взяли моду, напются пяные, одеваются в шинеля и уходят по плацу через трибуна в направлении за забора

“Усы у меня черные, но фамилия моя Белоусов”?

“Эту х…ню нужно уменьшить в пол-раза”
затем последовала длительная пауза и дальше он изрёк
: “или даже в раз” и пошёл важной походкой.

“Иду я по по городу и вижу вдали на встречу идёт курсант. Фуражка на глазах, одна рука в кармане, а вторая на груди под шинелью. Сразу видно ёптили – понтили идёт курсант ХВВАРЕ

Товарищ полковник, давайте подождём полковника Новичкова?
– Семеро одного не ждут!
– А почему семеро?
– Я и ты, шестёрка!..

Ёльки вашу мать!”

Попадешь служит в дырррк
Квартира пятый этажжж
Жена бля.. .

“Аркадию Аркдьевну можно” “Конечно можно, но к сожелению ее сейчас нет”.

“через эту дырк в вашем обмундировании я вижу вашу внутреннюю сопротивляемость воле начальника”

Так точно п-к Васильев! – Аэтот курсант так увлёкся, что обплевал мне брюки, как ваша фамилия? А в ответ: к-т Васильев!

У кого ещё есть хвосты по Энергетике сдать их п/п-ку Хвостикову

Отвечаю всем – называйте ее (прическу) как хотите – канадка, спортивная и т.д. но (при этом хлопая ладонью по своему затылку) что бы затылок был голый!!!!

“Да у меня дочка, бл…ть, вашего возраста, бл…ть!”

Караул нап-ра-во отстальные то-же

Оркестр, играй… что надо”

-Старшина сколько душ в аудитории?
-столько-то
-А сколько ОРГАНИЗМОВ в наряде?

Зимой надо насить шапку иначе будет миненгит .От него можно помереть или стать дебилом-мой брат помер

У нас в училище 38 кандидатов (наук) и 2 доктора: подполковник Левин и капитан Тур”
(Нач. мед. службы и нач. сан. части соответтвенно на то время 79-81 г)

” Товарищ курсант! Ваш внешний вид напоминает мне презерватив, который использовали по третьему разу.”

Решил проверить порядок в тумбочках. Теперь жгу себя калёным железом : нах-я я туда полез?”…

Если вы гражданские такие умные, почему стром тогда не ходите?”.

Тов. капитан! к-т Андропов из увольнения прибыл имел замечание от п-ка Брежнева.

Звонок глубокой ночью. Днев. докладывает, а от-туда: Деж. по училищу п-пк Тупиков, позовите деж. по курсу! Подходит деж. и докладывает: Тов п-пк деж по курсу сержант Остриков! Через 15 мин. тот был в нижней казарме проверял у Андрюхи военный билет.

Дежурный по части прапорщик Капитан!..

Вам не службу нести, а лежать в кроватях и смотреть СЕКСУАЛЬНЫЙ ТЕЛЕВИЗОР, и чтобы майор Тур обрезал вам ногти на ногах, а лейтенант Гришанов рассказывал про устав”(на курсе тогда появился видеомагнитофон).

Курсант Савушкин Вы или глаза опустите или бакенбарды подбрейте.”

Если Вы такой дубовый, что не можете выучить пару строчек из устава – то носите его с собой как делаю это Я”

Товарищ курсант! Что вы делаете?”. “Подметаем, товарищ полковник”. В ответ: “Так не подметают, так любимую девушку по п…де чешут”

“Товарищ курсант! Вы говно!!!”

Почему у вас перед входом лужа валяется?!”Чирков, перед вами подполковник распинается, а вы в носу ковыряете. Мне что, из туфлей выскочить, чтобы вы меня слушали???

приходите вы на экзамен, весь такой уже в мечтах об отпуске, а я вам-расскажите как работает мультивибратор? и если не расскажете-в отпуск не поедете, так что повторяю- путь к сердцу женщины лежит через мультивибратор.

Тов. курсанты! Я проверил внутренний порядок в спальном помещении – у меня ВОЛОСЫ НА ФУРАЖКЕ ДЫБОМ ВСТАЛИ!!!

И СПАТЬ ХОЧЕТСЯ, И РОДИНУ ЖАЛКО” –

Товарищ Плетнев, у Вас взвод ЗИГЗУГОМ стоит!”

Так вот, сейчас этот курсант двоечник, у него жена будет двоечница и сын – тоже будет двоечник

Берете эту гитару – и об бордюр. Целься в бордюр!”

Товарищи курсанты! Сегодня я заступаю в патруль на второе КПП – радиус поражения сто пятьдесят метров.

-Смотрите программу “Время” – там всё написано!

-Порядок в кубрике – на уровне двух стульев!

-Что это у Вас за сифилис в горшочках? (на завявшие без поливки цветы)

-Тов. курсант! Вы на уровне – кот Леопольд!

– Тов. курсанты! Представте себе картину: идёте Вы в увольнении по городу. Перед Вами идёт красивая девушка. Красивые волосы, фигура. Ножки красивые. И вдруг у этой девушки чулки сползают до колена! Что Вы можете сказать об этой девушке?
Весь курс замер и можно было слышать как скрипят мозги. Все соображали, что же можно сказать, а главное к чему вся эта тирада? Ответ дал сам Николай Владимирович, и он как всегда был гениален!
– Можно сказать – что это НЕОРГАНИЗОВАННАЯ ДЕВУШКА!!!

– Курсант отказывается выполнять задания дежурного по санчасти, происходит диалог: – Да я вас на херу вертел!
– Как вертел?
– Да вот так – пропеллером!

– Мисакян, что это у вас под носом?
– Усы.
– Так в косичку заплети.

– Да, тут вы, как говорят сионисты: “Дали Маху”.

– Как говорят французы: “Хер в ср.ку”, что в переводе означает “Где сп..дил, там и жри”.
Товарищ Башкатов, что это такое? Вы же отличник, а уши отморозили…”

“Ваша обязанность проверять пропуска у всех без исключений! Не стесняйтесь! Полковник идет – и у него надо проверять тоже!”
И тут через КПП идет начальник кафедры №3 п-к Сухов.
Пыкало: “Показываю!”
Всречает Сухова: “Товарищ полковник, предъявите пропуск!”
– “Ваня, пошел …!”
Пыкало, возвращаясь к наряду: “Ну, на этот раз у меня не получилось, но вобщем, вы поняли.”

“Смотрю, ровно ли подстрижены деревья вдоль генеральской дорожки!”

:”Товарищ курсант!Запомните -выйти на опушку могут три алика с чекушкой,а командир во главе взода выдвигается.”

“Плохх, оценк двойка, повторить прием”!

-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

“… вот выведут Вас в чисто поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю Вам в лоб”.

Стук в дверь, почти не дожидаясь ответа, вместе с открытием двери и практически на одном выдохе:-“Разрешите войти, младший сержант Горелик, список увольняемых, подпишите”. Немая сцена, Ревин расписывается в теради. – “Разрешите идти”, поворачивается и выходит. После короткой паузы вопрос к присутствующим: “Это чей организм?!” Далее еще полчаса нотаций о воспитании подчиненных.

-” У вас там… кошка сдохла! “(про вонь из умывальника в коридоре);

-“Вы на уровне…парализованного деда!”(про строевую подготовку курсанта);

-“Сегодня выпах снел. Товарищи замкомвзвода, задумайтесь над уборкой территории, с вениками я договорился”;

-“Тое…дабы…чтобы…потому что…ничего не вышло”(инструктаж перед первым зимним отпуском);

-“Дни бежат за очень быстро”(о скором приближении сессии);

-“Над вами уже студенты анекдоты смеются!”;

-“Каждый послеобет строевая подготовка”;

-“Товарищ Евстафьев, вы ушиты как австрийский шпигель!”;

-“Товарищ Луцкий, вы виноваты?” – “В чем?” – “Нет, вы скажите, вы виноваты, или нет?”
-“Эту урну надо уменьшить в пол-раза. Или даже в раз!”;

-“Что это у вас там за музыка играет? Сионюги, выключите!”(утром из мафона играли Битлы);

У кого ещё есть хвосты по Энергетике сдать их п/п-ку Хвостикову

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля