Правильное прочтение мантры

Правильное прочтение мантры

Правильное прочтение мантры


Опытный йог правильной мантрой может так колыхнуть эфир, что случится наводнение, засуха, солнечное затмение и так далее.

Утверждение попахивает бредом, но вот вам история.

Случилось так как случилось, и я, наконец-то, переехал в новую квартирку. В место моего прежнего обитания въехала моя сестра. Как бы под мою ответственность. 19 – летняя девочка долго задавала наводящие вопросы типа: а можно мне подружку пригласить, а вот ко мне друг из Москвы приедет, а вот…
Задолбавшись отвечать намеками на намеки я повторил установку: надо платить за квартиру вовремя и не ругаться с соседями. Не надо не платить за квартиру во время и ругаться с соседями. Любые виды секса, легкой наркомании, алкоголизма меня не должны касаться. Так я ей сказал и отдал ключ.

Проснувшись по утру, я привычно покискискал. И тут до меня дошло….Желудя то я оставил. Слегонца похмелившись я отправился за котом и прочими полезностями, аля колонки для компутера.
Пока я собирал предметы первой необходимости, типа лотка и расчески сестра меня огорошила:

– ты в курсе, что соседка снизу-того….@бнутая мальца…может телефон есть какой, вызвать кого во время приступа?

Снизу жила милейшая женщина Алевтина Андревна. За пятилетний период ничего такого я не замечал.

– в смысле, @бнутая? Встрепенулся я, – ты о чем, вообще.

– ну вот вчера, где-то в час ночи собачки загавкали, она на балкон вышла и бормотать что-то начала. Я вначале подумала, что молится, прислушалась, а она их на х@й посылает, бл@дьми, п@дарасами хвостатыми, и еще что-то. Причем как- то шёпотом, а потом вскрикивает…так страшно….

Я сел на табуретку и закурил. Дело в том, что у меня под окнами одна ах@енно большая стройка. И собак там море. Порой даже меня напрягают, я на них даже…..тут я словился с ситуацией и подавился дымом.

Как-то было дело. Сидел я и смотрел какой-то адскки слезливый фильм. На определенном этапе водкопоглащения прет меня от адски слезливых мелодрам. Вот когда 300 спартанцев пересмотреть хочется-то все, значит уровень алкоголя опасен.

Ну так вот, смотрел я фильм, украдкой вытирая слезу и шмыгая носом, а тут за окном:

ГАААААВ гавгавгавгав, га-а-а-а-а-в, оууууугааааав, гавгавгав, ГАВоууууууууу, ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ.

Слуха нет, но примерно так. Секунд сорок с короткими передышками. И во время передышек видать молодняк тяф-тяф отрабатывал.
У меня тут блядь кто-то прощается с умирающей матерью, которая только что увидела как убили ее родителей, и беременная, а за окном вакханалия.
Глотнув волшебной водки, я вышел на балкон, послушал немножечка, рассвирепел до отсутствия стыда перед соседями, и заорал дурным голосом:

А НУ ЗАТКНУУЛИСЬ БЛ@ДИ!!!!!!!

Страшным таким дурным голосом. И знаете что……они заткнулись. Реально заглохли. Рецидивов не было.

Так как собаки частые гости под моими окнами, а водка частый гость в моем доме, я пару раз читал заклинание, так сказать на бис. Все думал, а чойто мои милые бабушки мне не предъявляют за пьяный дебош. Списал все на сложность идентификации моего голоса в условиях акустики и собачьего лая.

А нет. Бабульки мои все слышали, и как выяснилось были благодарны за правильное прочтение мантры. Сами же, без меня колыхать эфир не могут. Слабые йоги.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
captcha
Генерация пароля