Поговорим о боге?

Поговорим о боге?

Жил я тогда с родителями в частном доме в райцентре, недалеко от города.
Так вот. Приехал я из универа, после неудачной пересдачи экзамена по философии, злой, голодный и уставший. Дома никого. Только сел, значит, пожрать да душеньку успокоить, как раздался звонок. Навлекая самые страшные адские муки на того, кто своим приходом от трапезы меня отрывает, я направился к калитке.

Открываю — стоят. Дедок такой, благообразный, в рубашечке, брючках, в шляпе, все дела. Ну чисто тебе интеллигент. А с ним рядом — пацан, причем пацан потому, что, судя по внешнему виду, откинулся с зоны он не более месяца назад. Руки в наколках, волосы еще не отросли, типичная зековская харя, причем сидел явно не за то, что еду с голоду воровал. Ну и начинается стандартное «Не хотите поговорить о господе боге нашем…».

А, хочу заметить, ребята эти действуют продуманно: если их сразу нах@й не послать, то они начнут все чаще и чаще ходить «поговорить о боге». И заметил я, что за прошлый месяц они один раз пришли, а за этот — уже пятый. Не знаю, кто их нах@й не посылал в нашей семье, не особо верующие все, но предполагаю, что сестра-психолог какое то исследование на них проводила. А мне в тот момент ее исследования были до фонаря — там на столе борщ остывал. И тут я вспомнил препод по философии, который опять не поставил зачет, и решил выместить всю злость на бедолагах. Прослушав получасовую лекцию о спасителе и о том, что надо отписать на их организацию дом, ибо материальные блага — зло, я вступил в дискуссию. Долго писать, о чем шла речь, но вот зэк, видать еще неопытный адепт, уже начал срываться на феню и мат, пытаясь доказать, что я не прав, а дедок усмирял его и просил его простить, ибо прощение… Бла-бла-бла.

В общем, когда я таки довел зека до той опасной грани, когда он мог опять уехать на зону (деда уже не слушал, предложил «присесть и перетереть этот момент», тут же начал моститься на кортаны и меня тянуть за собой), я выложил последний аргумент. Так, говорю, я, вообще-то, сатанист, и мне пора уже приносить следующую жертву. У меня есть двухстволка, я сейчас иду за ней, заряжаю, выхожу и х@ярю вас на месте. Мне за это ничего не будет — батя в ментовке работает, а у меня справка из дурки есть. Так вот, пока я схожу, вы помолитесь, я приду, еб@ну по вам дуплетом, и если вы останетесь в живых, или ружье не выстрелит, то я реально поверю в вашего бога и отдам все свое имущество (ага, имущество. Старенькая кнопочная нокия, на которую летом на подработках накопил, все остальное — родителей, х@ле).

Оставляю калитку открытой, ухожу, жру борщ, который остыл уже, выхожу — нет никого.
Видать они недостаточно верят в своего бога.
Или он в них.

Eclipse

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнаете как обрабатываются ваши данные комментариев.

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля