Подборка свежих анекдотов (25 штук)

Субботняя подборка свежих анекдотов (25 штук)

Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 рублей!

* * *
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

* * *
Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами – с усами.

* * *
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки “Стоп” или “Отмена” на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

* * *
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

* * *
— Фима, какие женщины тебе больше нравятся: умные или красивые?
— Ни те, ни другие! Ты же знаешь, Сарочка, что я люблю только тебя!

* * *
— Слыхал? Конец света перенесли на
2039-й год.
— Гады! Я же не доживу!

* * *
После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

* * *
— Все ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него не ожидал!

* * *
Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его – тяжкий грех.

* * *
Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки — нет штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
— Эт какие, Кондратьич?
— Пробки, Ваня… пробки…

* * *
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

* * *
Чем позже приезжает ” Скорая,” тем точнее диагноз.

* * *
Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

* * *
Женщина консультируется у психолога, как вылечить мужа от алкоголизма.
— А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, высокая, глобальная, но которую можно исполнить?
— Есть, — подумав, сказала жена.
— Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
— Хорошо, попробую, — обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
— Слушай, Вась, бросишь пить — каждый день буду тебе ставить пол-литра!

* * *
— Ребе, почему, когда приходишь к бедному человеку, он приветствует тебя, всегда поможет, чем может. А когда приходишь к богатому – он тебя даже не замечает?
— Когда ты смотришь в окно, что ты видишь?
— Человека, едущего в повозке, женщину, идущую на базар…
— Прекрасно, глянь теперь в зеркало, что ты видишь там?
— А что я там могу увидеть? Конечно, себя!
— Вот тебе и ответ. И окно, и зеркало сделаны из стекла, но только добавь немного серебра — и ты уже никого не видишь, кроме себя.

* * *
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет и попал – на тот.

* * *
Зима, снег, метель.
Едет дальнобойщик на своей фуре с только–что подобранной, молодой попутчицей.
Вдруг забуксовали…
Дальнобойщик:
— Ну всё, п@здец! Придётся по@баться!
Девица испуганно:
— Правда?!
Дальнобойщик:
— Да! Надо цепи нах@й одевать!
Девушка в шоке:
— Товарищ водитель, а может как–нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
— Да мы и с цепями тут до утра еб@ться будем!!!

* * *
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
Римский лично отдал команду продать
Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть, кроме рая, некуда! Можете расходиться…
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный
Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.

* * *
– У вас, мужиков, на уме только секс, а мы хотим внимания…
– Внимание, сейчас будет секс!

* * *
– Доктор, какой мой диагноз?
– Очень дорогой.
– Что, возможен летальный исход?
– Для вашего кошелька — да.

* * *
– Изя, как ты относишься к жене?
– Как и к власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую..

* * *
Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

* * *
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

* * *
Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
– Любовнице берете?
– Жене.
– Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля