Новые Анекдоты и Цитаты (32 штуки)

Новые Анекдоты и Цитаты (32 штуки)

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.

*********
На электронную почту пришла реклама семинара «Прокрастинация: как заставить лень работать на себя». Посмотрел сколько стоит и не пошел, так как моя лень уже работает на меня, позволяя существенно сэкономить на семинарах. Подозреваю рекурсию. Предчувствую миллионы.

*********
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!

*********
Компромисс — это равенство двух компроматов.
Политический словарь

*********
Для очень многих мужиков настоящая любовь — это та любовь, которой они занимаются в настоящее время.

*********
Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете…

*********
Российский космонавт на космической станции занимается своими рутинными делами. Вдруг включается сирена, начинают моргать разные тревожные лампочки, на экране монитора ошибка #4442542.



Космонавт связывается с центром управления полетами (ЦУП):
— ЦУП! ЦУП! Ответьте! Система зверствует, сирена, на мониторе ошибка 4442542! Что делать! ?
— Подождите минутку, мы ищем инструкцию…
Проходит некоторое время, ситуация меняется. Разрывается ряд труб, загорается еще огромное множество сигнальных лампочек.
— ЦУП! ЦУП! Ответьте! Рванули трубы №3, 4, клапан давления слетел! ЧТО ДЕЛАААТЬ! ?
— Подождите минутку… мы ищем инструкцию…
— ЦУП! По иллюминатору трещина пошла… . теряю кислород! ЧТО ЖЕ, МАТЬ ВАШУ, ДЕЛАТЬ! ?! ?
— Мы нашли инструкцию. . Записывайте… “Отче наш… иже еси на небеси”…

*********
Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.

*********



В политике и в мире искусства много общего:
– Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает.
– Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек – это кто-то свою жену пристроил.
– Если главного героя трахают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.

*********
О Цензуре на ТВ
Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная “резня бензопилой”. Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!

*********
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

*********
Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем советницей Порошенко назло Саакашвили.
Трамп невольно содрогнулся.

*********
— Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать!
— Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало

*********
В магазине.
«Покажите мне что-нибудь из пиджаков! »



«А из штанов Вам ничего не показать? »

*********
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

*********
Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.

*********
«Вовочка, скажи, какой самый страшный член вашей семьи? »
«Дедушкин! »

*********
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

*********
Моя вышла из ванной — и понеслась: лосьон, кремы, пенка, спрей, пудра, тушь, помада, тени….
Смотрю на нее и думаю: “Ты нах@я мылась–то?”

*********
Самого большого леща поймала Вера
Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

*********
Если вам вдруг показалось, что жизнь прекрасна, и вы живёте в самой лучшей стране – просто попробуйте купить полис ОСАГО с положенной вам скидкой.

*********
— Мы собрали против вас неопровержимый компот!
— Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
— Согласно брюкве закона вы можете мычать.



*********
Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
– Рано в этом году появились, рано…
– Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
– А что это за пятно-то мокрое на стене?
– Как что? Первый байкер сезона!

*********
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

*********
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

*********
Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

*********
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за@бать не раздеваясь.

*********
– Сам-то как?
– Как-то сам.

*********
— На твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

*********
Казалось бы, совсем недавно звучало: “Съешь ложечку за маму, съешь за папу”, и вот уже: “Давайте выпьем за наших родителей!”

*********
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

*********

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля