Новые анекдоты и цитаты (31 штука)

Новые анекдоты и цитаты (31 штука)

— Расскажите о себе?
— Я из того поколения, которое знает, для чего нужно хорошо размять газету

***********
соскучиться можно либо от старости, либо по кому–либо
для обоих случаев есть машина
для первого — времени, для второго — с водителем

***********
Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов “хакеры” и “пранкеры” использовать слова “взломщики” и “балаболы”.

***********
У знакомых заболел хомячок — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

***********
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

***********
Ролевые игры закончились ссорой даже не начавшись.
Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

***********
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

***********
Главная проблема русского народа – это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

***********
Купил таблетки развивающие интеллект, но не смог открыть коробку.

***********
Вот только представьте себе, что сейчас в «Лефортово» три генерала СКР, два губернатора и бывший начальник ФСИН по очереди чешут пятки Шакро Молодому

***********
Совет дня. Если на вас напал вампир – укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

***********
Вечером ложатся спать. Жена думает: “Чем черт не шутит!”, говорит:
— Ну ты, если захочешь, ущипни меня за грудь что ли…а, если не захочешь — два раза ущипни.
Муж отвечает:
— Ты тоже, если захочешь, дёрни меня за х@й…а, если не захочешь — раз 200 дерни

***********
– А давайте Серегу разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
– А давайте лучше меня так разыграем!

***********
Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
— Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
— Отлично! Теперь я не знаю — где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный попытался задержать их, но Ом оказал сопротивление..

***********
Муж: – Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: – Ну, наверное, к парню…
Муж: – Тогда у меня для тебя хорошая новость!

***********
Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.

***********
– Блин, я жирная! Фу! Как противно!
– Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
– Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

***********
Милый! Тут подруги в бар собираются… Можно я с ними уже ушла?!

***********
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

***********
Обещания политиков – это как чай в термосе: чем ближе дно – тем слаще.

***********
— У меня есть такая черта: я всегда говорю людям то, что они хотят услышать.
— Что, простите?
— У вас такой сексуальный голос.

***********
Официальное сообщение: “Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть”

***********
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет… Вдруг, один из мужиков как заржёт!
Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил…
— Расскажи!
Женщина, вынимая х@й изо рта:
— Только не пошлый!

***********
– Семен Маркович, я понимаю, что вы – отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

***********
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

***********
А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было “Маме 5”.

***********
Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

***********
Почему есть много стоматологических клиник с названием “ПрезиДЕНТ”, но нет ни одной с названием “СтуДЕНТ”?

***********
В магазине:
Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.

***********
– Змей Горыныч – это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная?
– Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

***********

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля