Новые анекдоты и цитаты 30 штук

Новые анекдоты и цитаты 30 штук

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

* * *
Одинокая девушка пишет пост в соцсети:
— Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
— Репостнул во все свои группы — помог чем мог!

* * *
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.

* * *

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Моня, тебя это не должно беспокоить — тебя нет в завещании!

* * *
Если для того, чтобы получить нормальные деньги, вы должны трудиться все больше и напряженней, то, скорее всего, зарабатываете не вы, а на вас!

* * *
— Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион???
— Да, да, да, конечно, сынок, конечно!!!
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала — папа разрешил.

* * *
— Можно, я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

* * *
— Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким —
нибудь спортом заняться.
— Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах!
— И какой это вид спорта?
— Какой, какой … чисто мужской! Фигурное валяние на диване.

* * *
— Ходите ли вы в «Макдональдс»?
— Хожу. По-большому и по-маленькому.

* * *
Познакомился с девушкой в клубе. После клуба приехали ко мне.
Завожу её на кухню, говорю:
— Давай, впечатли меня.
И пошёл в круглосуточный за всяким необходимым…
Вернулся — она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать.
Нормальный подход. Женюсь, наверное.

* * *
— Какая pазница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

* * *
Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Окройте один глаз.
4. Стреляйте.

* * *
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

* * *
Задумайся, а тебя вообще ценят на работе? Стул у тебя вертящийся? От кулера далеко сидишь? Вот то-то и оно!

* * *
— Я — сова.
— В смысле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
— В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором!

* * *
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре,
но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: — Здрасьте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш–О–Л–Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите
осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на [email protected]й!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со
звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: — Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э–Ц–Н–О–В–О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на [email protected]й!

* * *
– Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

* * *

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

* * *
Заметил, что как только строят новый жилой район, через очень короткий промежуток времени, там появляется гниющая тачка. Либо волжанка, либо москвич 412, ну край жига дедовская. Вот их специально подвозят, когда дом сдают?

* * *
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается.
Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
— Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы.
Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
— А можно вот этот, серебристый?
— К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!

* * *
В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

* * *
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер:
— Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
— Не слышу, давай еще раз!
— Москва, Волгоград, Татарстан!
— Все понял, 77-34-16!

* * *
Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».

* * *
— Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
— Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

* * *
— Сколько стоит подрюкать моего удава?
— 700 рублей, хочешь, чтобы я сделала это прямо сейчас?
— Нет, просто хочу прикинуть, сколько я в день экономлю, делая это самостоятельно.

* * *
Девушки, если я к кому-то как-то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

* * *
2007 год — материнский капитал за рождение второго ребёнка.
2018 год — ежемесячные выплаты на первенца.
2029 год — государство платит людям, которые хотя бы иногда трахаются.

* * *
– Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
– Поднимать ноги, когда жена моет пол.

* * *
— А можно мой ребенок собаку потрогает?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.

* * *
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля