Загрузка...
черт побери
чертовски развлекательный сайт

Новые анекдоты и цитаты (28 штук)

Новые анекдоты и цитаты (28 штук)

– Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
– На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

**********
“Муж на час” пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
– Очень реалистично, не ожидала.

**********
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится… А я ее боюсь!

**********
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
– Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
– Пять штук.
– Так… один еще, значит, где-то катается.

**********
Что такое глобализация?
Это когда Малайзия покупает в Бразилии каучуковую плантацию и сдает в аренду Канаде. Каучук везут во Францию, там из него делают шину. Обод делают в Южной Африке из шведского металла, ступицу – в Германии, – из австралийского, крепежные гайки в Японии – из немецкого. Колесо собирают на Тайване, везут на продажу саудитам, а прибыль уходит в Америку.

**********
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

**********
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э–э–э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм–мм–м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут же запах сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

**********
В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

**********
— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней…
— Куда?
— В запой схожу…

**********
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

**********
– Какой крайний срок поставить?
– Ставь 31-е.
– 31-е? Нормально, вы успеете?
– Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

**********
Муж читает вслух газету: “Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр
90 сантиметров”.
— Странно, — замечает жена, — всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот тип сидит впереди меня.

**********
Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

**********
Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века?
В прошлом веке:
1) Слегка пьян.
2) Выбрит до синевы.
3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.
Наш Современник:
1) Слегка выбрит.
2) Пьян до синевы.
3) В музыке и филисофии разбирается от Эдиты Пьехи до “иди ты на… ”

**********
Мой дед всегда говорил мне:
Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики.
Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.

**********
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

**********
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени
— птицы полетят на юг.

**********
Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

**********
— Слушай, мне сейчас моя пишет: “Щас лифчик”. Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал?
Оказалось, что “щаслифчик”- это я.

**********
Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку!

Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина… и такая дымка над водой… вся природа еще спит…а я уже водку херачу!

**********
Бабулька кашлянула в автобусе.
– Будьте здоровы!!!
– Да я вообще то не чихала, а кашляла.
– Да по мне хоть х@ем подавилась! Пионер должен быть вежливым

**********
Говорят, что существуют мужики, которые не только не доставляют тебе лишних проблем, но и помогают решать твои.

**********
– Глеб, почему Вы не предложили Даше стул?
– Даша, Вы будете стул?

**********
Она: Ну, а есть у вас какое–нибудь хобби?
Он (достает из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
Хомяк: И чревовещание!!

**********
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

**********
— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бин Ладену.
— Бин Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки.
Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко растроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда–либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х@й!

**********
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: “Блин, надо начинать нормально питаться.” Пауза. Голос из другой кабинки: “Ты че там, жрешь что ли?”

**********
Арабы говорят: – «Салям Аллейкум»!
Евреи говорят: – «Шалом Алейхем»!
Вывод: – евреи это шепелявые арабы

**********

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Добавить статью - чёрт побери В личный кабинет - чёрт побери
Загрузка...
О сайте
Развлекательный портал Чёрт побери - предлагает Вам провести свободное время за прочтением интересных статей, поднять настроение просматривая смешные фото, смешные картинки, смешное видео. Наш развлекательный портал в статьях сможет посетителям помочь хорошими, жизненными советами. Для любителей автомобилей и мотоциклов есть раздел авто, где дается описание и фотографии новинок автомобильного рынка. Любителям путешествий - предоставляем возможность ознакомиться с райскими странами нашего огромного мира. Для наших дорогих женщин мы ежедневно публикуем статьи с простыми рецептами вкусных блюд. Настоящие мужчины не останутся в обиде после просмотра раздела - девушки, в котором присутствуют фото самых красивых девушек планеты. Чёрт побери является развлекательным порталом с ежедневно обновляющимся контентом.
Загрузка...