Загрузка...
черт побери
чертовски развлекательный сайт

Новые Анекдоты (36 штук)

Новые Анекдоты (36 штук)

Утром идет папа по двору с сыном лет трех-четырех, ребенок едва тащится и достаточно занудным голосом:
– Папа, где наша машина?
Папа, спокойно: – Там…
– А это твоя машина?
– Это наша машина.
– Чья наша?
– Моя, твоя и мамина.
– И бабушкина?
– НЕТ!!!

*********
На работе самое сложное – это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

*********
Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.

*********
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

*********
“Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть…”
“Как прекрасно быть мамой”, подумал папа, лёжа на диване.

*********
Вчера учил жену играть в “Танки”. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

*********
В суде.
– Ваше имя, подсудимый?
– Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
– Вы Невиновный?
– Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.

*********
Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
– А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

*********
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны – никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов… Земля квадрат!

*********
Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России – нет?
У граждан России нет своего посольства в РФ.

*********
— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

*********
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

*********
Идет прием товара в ceкc-шопе:
— Валя!
— А?
— Х@й на!

*********
Однажды зимой были с коллегой в командировке в Кондопоге. Вечером сели в автобус до Петрозаводска. После мороза и ветра чуть протопленный салон автобуса показался раем. Поехали. На выезде из города стоял гаишник. Когда проезжали мимо, гаишник неожиданно махнул жезлом. Автобус резко затормозил, слышим сзади удар. Выходим. В автобус врезалась “девятка”. В машине семья, никто не пострадал, но капот – горбом. У автобуса от удара что-то сорвалось в системе охлаждения и антифриз вытек на дорогу. Ехать нельзя. Стоим, курим. Водитель – гаишнику: – Да, кстати, а ты зачем останавливал? Гаишник: – Да понимаешь, хотел предупредить, что гололёд, скользко!

*********
– Я не люблю свою жену.
– Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
– А я всех остальных баб ненавижу.

*********
Когда баба пьет с парнем – она игривая кошечка. Но когда она пьет с подругой, сука, это два бухих бати.

*********
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

*********
Как только правоохранительным органам стало известно о торговле наркотиками по адресу: ул. Громобоя, дом 4, квартира 3, наряд полиции немедленно выехал из этой квартиры.

*********
Вчера пил с женщинами — думал сдохну! Сегодня с ними похмелялся — лучше бы сдох вчера!

*********
Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.
Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!

*********
Порезал я как-то руку себе и сам того не заметил (не было больно совсем). Через какое-то время увидел кровь на полу. Инстинктивно поднял голову и посмотрел на потолок. Наверное, мне стоит завязывать с просмотром фильмов ужасов…

*********
Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!

*********
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

*********
— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.

*********
Девушка парню пишет смс:
– Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение))
– Присоска сработала?

*********
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!

— Вы понимаете, что хотите дьявола? . .

*********
– Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
– Сара, я ещё молодой.
– За это не переживай.

*********
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

*********
Презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти муж.

*********
Римлянин I: знал бы ты, со сколькими женщинами я спал.
Римлянин II: ммм?..
Римлянин I: меньше, конечно.

*********
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это – “ДОМ”!
Муж разворачивается – шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

*********
Диктор ведет репортаж:
– Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

*********
Нетрезвый Яша звонит среди ночи своему другу Изе:
– Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
– Теперь два часа ночи, позвони утром!
– Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит:
– Ну?
– Нажми ноту ЛЯ.
– Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
– Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая:
– Нота ЛЯ, поц!
– Вот, на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!

*********
Полное имя нашего кота — Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.

*********
Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.

*********

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
Добавить статью - чёрт побери В личный кабинет - чёрт побери
Загрузка...
О сайте
Развлекательный портал Чёрт побери - предлагает Вам провести свободное время за прочтением интересных статей, поднять настроение просматривая смешные фото, смешные картинки, смешное видео. Наш развлекательный портал в статьях сможет посетителям помочь хорошими, жизненными советами. Для любителей автомобилей и мотоциклов есть раздел авто, где дается описание и фотографии новинок автомобильного рынка. Любителям путешествий - предоставляем возможность ознакомиться с райскими странами нашего огромного мира. Для наших дорогих женщин мы ежедневно публикуем статьи с простыми рецептами вкусных блюд. Настоящие мужчины не останутся в обиде после просмотра раздела - девушки, в котором присутствуют фото самых красивых девушек планеты. Чёрт побери является развлекательным порталом с ежедневно обновляющимся контентом.
Загрузка...